Читать книгу Когда женщина перестаёт извиняться за себя - Луиса Хьюз - Страница 4

Тот момент, когда мы начали извиняться за своё существование, не приходит откуда-то извне. Он начинает формироваться с самого раннего детства, когда всё, что мы говорим и делаем, получает первое, чаще всего молчаливое, одобрение или осуждение. Мы учим себя извиняться ещё тогда, когда не можем осознать значения этих слов, когда лишь начинаем понимать, как мир реагирует на наши действия. Это так привычно, что мы не замечаем, как часто повторяем эту фразу «извини», как будто она является обязательной частью каждой нашей фразы, каждого шага. Сначала это простые фразы – «извини, что я не собрала игрушки», «извини, что не сделала это вовремя», «извини, что ты расстроился из-за меня». С каждым годом этот набор фраз расширяется, и вот уже взрослые женщины, стоя на пороге новых возможностей, продолжают оправдываться за самые обычные вещи, за свои желания, за свои мысли и эмоции. Почему так происходит? Почему женщина, став взрослой, продолжает искать одобрение, переживать из-за того, что она кому-то неудобна? Всё начинается в детстве, когда каждый жест, каждое слово, каждый взгляд окружающих прививает нам идею о том, что мы должны соответствовать. Малыш, у которого ещё нет осознания своих прав, просто пытается понять, что правильно, а что нет. И если в моменты, когда он не делает того, чего от него ожидают, он сталкивается с реакцией окружающих, это закрепляется. Например, девочка, которая в детстве перестала угождать всем – матери, отцу, бабушке, учителям – может услышать в ответ: «Ты что, не можешь быть как все?» или «Почему ты не можешь быть более спокойной?» И вот оно – первое внутреннее «извинение» за то, что она не вписывается в чужие ожидания. Взрослея, мы продолжаем извиняться, но уже не за игрушки, а за нашу способность выражать желания, за проявление силы, за уверенность в себе. Представьте женщину, которая на работе снова и снова боится отстаивать свою точку зрения, потому что ей кажется, что она «слишком громко» выражает свои мысли, что её мнение может задеть чувства коллег. Или другая женщина, которая, несмотря на огромный успех, не может наслаждаться этим успехом, потому что её постоянно мучает мысль, что кто-то в её окружении может считать её слишком амбициозной или гордой. Пример из жизни Анны, одной из моих знакомых, даёт чёткое представление о том, как это работает. Анна была талантливым менеджером, достигала больших успехов на работе, но с каждым шагом, с каждым продвижением по карьерной лестнице, она начинала ощущать давление: ей становилось всё труднее принимать свои успехи как нечто заслуженное. В глубине души она чувствовала, что она не имеет права на это, что её успех слишком заметен, что ей нужно извиняться за свои амбиции и стремления. Её внутренний голос говорил: «Ты не имеешь права быть такой успешной, не имеешь права на этот успех, не будь слишком гордой». Это был голос, который всегда был с ней, с детства – голос, который учил её, что её достижения должны быть оправданы, что она должна всегда извиняться за своё превосходство, за свою уникальность. Мы учим себя извиняться, потому что с самого начала нашей жизни нас учили соответствовать определённым ролям и ожиданиям. Родители, учителя, общество в целом зачастую не понимают, что каждый человек, каждая личность имеет право быть собой, даже если это выходит за рамки идеала. Мы не должны оправдываться за свою силу, за свою самостоятельность, за свои ошибки или за те вещи, которые приносят нам радость. Мы учим себя извиняться, потому что с детства нам говорили, что если ты что-то делаешь не так, ты обязательно должна попросить прощения. Однако важнейшее осознание, которое мы можем достичь, заключается в том, что извинения не должны быть частью нашего самоощущения. Мы не обязаны извиняться за свою природу, за то, кто мы есть, за наши стремления и чувства. Детство может наложить на нас отпечаток, но этот отпечаток не должен определять нас на протяжении всей жизни. Мы можем освободиться от этих ограничений, перестать извиняться за нашу личность, за наш взгляд на мир, за нашу силу и за наши мечты. Важно понять, что мы – не продукт чужих ожиданий, а полноправные личности, которые имеют право быть собой без извинений.