Читать книгу Как понять настоящую связь и построить отношения, в которых тебя не оставят - Луиса Хьюз - Страница 3

Когда мы влюбляемся, мы часто воспринимаем наши чувства как что-то абсолютное и неизменное. Нам кажется, что любовь – это что-то, что должно быть взаимным и естественным, не требующим особых усилий. Мы идеализируем нашего партнёра и верим, что если мы отдадим ему всю себя, он тоже будет готов отдать всё взамен. Однако в реальности отношения гораздо сложнее. С каждым новым шагом, с каждым новым этапом мы начинаем совершать ошибки, которые со временем могут привести к отчуждению, дистанцированности и даже разрыву. И в этом нет ничего удивительного – мы все люди, и каждый из нас склонен ошибаться. Одна из самых распространённых ошибок, которые мы делаем в отношениях, – это слишком большая привязанность, которая переходит в зависимость. Женщины часто склонны забывать о себе в поисках любви. Мы начинаем жить ради партнёра, стремясь быть для него всем: другом, советчиком, поддержкой, любимой женщиной, психологом, даже матерью. Мы думаем, что чем больше внимания и заботы мы проявляем, тем больше шансов на крепкие отношения. Но на самом деле, таким образом мы теряем себя. Мы забываем о своих интересах, увлечениях, друзьях, карьере. Всё наше существование начинает вращаться вокруг другого человека, и это не только становится утомительным для нас, но и начинает давить на партнёра. Я помню одну историю, которая произошла с моей знакомой. Анна была невероятно заботливой женщиной. Когда она начала встречаться с Павлом, ей казалось, что она должна быть рядом с ним всегда – поддерживать его, решать его проблемы, устранять его неудобства. Она всё делала для того, чтобы он чувствовал себя комфортно и спокойно. Она стала его тенью: «Я с ним, я рядом, я всегда готова помочь». Но со временем Павел начал отстраняться. Ему становилось тяжело. Он не понимал, что с ним не так, но ощущал, что на него слишком много давления. Он начал закрываться, а Анна – всё больше терять уверенность в себе. Она чувствовала, что что-то не так, что он стал менее внимателен, но не могла понять, что именно случилось. Постепенно, в отчаянии, она всё чаще спрашивала себя: «Почему он стал таким холодным?» Она не могла осознать, что её чрезмерная привязанность создавала атмосферу, в которой Павлу было трудно дышать. Ещё одной распространённой ошибкой является то, что мы часто забываем о границах. Мы открываем сердце, доверяем, но не всегда осознаём, что каждый человек имеет право на личное пространство. Мы начинаем поглощать жизнь другого человека, даже не замечая, что теряем свои личные границы. Это не означает, что мы должны становиться отстранёнными и холодными, но важно помнить, что здоровые отношения всегда строятся на взаимном уважении и понимании личных потребностей каждого из партнёров. Очень часто, сливаясь в одно целое, мы не даём другому человеку возможности быть собой. Мы начинаем ожидать, что он будет действовать и чувствовать так, как мы этого хотим. Так произошло с Мариной. Она была с Игорем уже два года, и отношения казались ей идеальными. Но она не заметила, как постепенно её собственные желания начали растворяться в желаниях Игоря. Она ждала, что он будет принимать её решения, её увлечения, её ритм жизни, как должное. Она решила, что её мнение не так важно, и стала ставить интересы Игоря на первое место. Но чем больше она так поступала, тем больше она теряла свою индивидуальность. В какой-то момент Игорь стал чувствовать её зависимость и почувствовал, как её безграничная отдача начинает его угнетать. Он не мог уже воспринимать её как партнёра, а лишь как женщину, которая живёт для него. От этого исчезло то взаимное уважение и симпатия, которые были в начале их отношений. Ошибка, которую мы часто совершаем в отношениях, – это забывание о собственных потребностях и желаниях. Это не означает, что нужно быть эгоистичной или полностью закрываться от партнёра, но важно научиться находить баланс между собой и другим человеком. Когда мы начинаем отдавать больше, чем готовы принять, мы теряем свою силу. Когда мы забываем о своих интересах, мы рискуем стать «невидимыми», исчезнувшими в отношениях. Важно научиться различать моменты, когда отдача нужна, и когда она превращается в самоотверженность, граничащую с самопожертвованием. Важно помнить, что отношения должны приносить радость, а не усталость. Если ты чувствуешь, что теряешь себя, остановись и задумайся: что в этих отношениях важно для тебя? Почему ты продолжаешь отдавать больше, чем получаешь? И если ты замечаешь, что с каждым днём ты становишься всё меньше собой, пора сделать шаг назад и посмотреть на свою жизнь с новой точки зрения. Ошибки, которые мы совершаем, – это не трагедия. Это возможность для роста. Именно через осознание своих ошибок мы можем научиться быть более зрелыми в отношениях, уметь строить их на равных, уважая и ценя и себя, и другого человека.