Читать книгу Как понять настоящую связь и построить отношения, в которых тебя не оставят - Луиса Хьюз - Страница 4

Часто, когда мы влюбляемся, нам кажется, что вся наша жизнь должна быть связана с этим человеком. Мы начинаем строить свою реальность вокруг его присутствия, его нужд, его желаний, его ожиданий. В нашей голове, несмотря на все разумные рассуждения, появляется один доминирующий вопрос: «Как я могу сделать так, чтобы он остался?» Мы забываем о себе, о том, кто мы, и, что важно, что нами движет. И вот наступает момент, когда мы осознаём, что, несмотря на все усилия, что-то не так. Наши отношения становятся неуравновешенными, и в какой-то момент начинается ощущение, что всё это рушится, как карточный домик. Но истина часто заключается в том, что именно наша зависимость от партнёра становится той невидимой преградой, которая рушит всё. Эмоциональная независимость – это тот редкий и крайне важный ресурс, который позволяет нам не только сохранить себя в отношениях, но и создавать более здоровые и крепкие связи с другими людьми. Независимость не означает, что мы должны быть холодными, закрытыми или равнодушными. Напротив, это умение оставаться собой, несмотря на то, что мы в отношениях. Это способность любить и поддерживать, не теряя своего внутреннего центра, не забывая о собственных потребностях и желаниях. Я вспоминаю одну женщину, Татьяну, с которой мне пришлось разговаривать несколько лет назад. Она рассказывала о своей бурной истории любви с Александром, с которым она прожила уже пять лет. Она любила его всем сердцем, но при этом каждый день она ощущала растущее напряжение. Татьяна сделала всё, чтобы стать идеальной женщиной для своего партнёра. Она согласовывала с ним каждое своё действие, каждый выбор, каждый план. Она отказывалась от встреч с подругами, если он не мог присоединиться, и сокращала свои собственные интересы и хобби, чтобы посвящать все свои силы его нуждам. Она стала его тенью, его вниманием, его поддержкой. И чем больше она отдавалась, тем сильнее становилась её зависимость. «Я так его люблю», – говорила она, – «я готова делать всё, чтобы он был счастлив». Но спустя время она начала замечать, что вместо благодарности он стал всё больше замыкаться. Он перестал быть открытым с ней, меньше делился своими переживаниями и мыслями. Сначала Татьяна не понимала, что происходит. Она думала, что её забота и внимание должны были укрепить их отношения. Но постепенно её любовь стала для Александра источником давления. Он почувствовал, что не может дышать, что все его действия теперь оцениваются, что он должен всегда оправдывать её ожидания. Татьяна призналась, что однажды поняла: «Я не живу своей жизнью, я живу его жизнью». И вот это осознание стало поворотным моментом. Она поняла, что любить – это не растворяться в другом человеке. Это не значит терять себя. Любовь, настоящая любовь, это когда два человека могут быть рядом, поддерживать друг друга, но при этом сохранять свою индивидуальность. Это когда ты любишь, но не забываешь о своих мечтах, интересах и желаниях. Это когда ты можешь быть рядом, не разрушая себя ради другого. С того момента Татьяна начала работать над собой. Она начала выделять время для себя, для своих друзей, для занятий, которые её вдохновляют. Она начала говорить о своих чувствах открыто, не боясь, что её мысли будут отвергнуты или неприняты. Она поняла, что её счастье не может зависеть только от одного человека. И чем больше она возвращала себе свою независимость, тем больше её отношения с Александром становились гармоничными. Они начали проводить время вместе, не теряя при этом ощущение личного пространства и свободы. Эмоциональная независимость – это не одиночество и не отстранённость. Это способность быть с человеком, не растворяясь в нём. Это умение давать, не ожидая, что тебе обязательно что-то вернётся. Это вера в то, что твоя ценность не зависит от того, как человек воспринимает тебя. Ты любишь, потому что это твоя внутренняя потребность, а не потому, что хочешь что-то отдать взамен. В таких отношениях ты не теряешь себя, а наоборот, становишься сильнее и более уверенной в своей ценности. Когда мы находим этот баланс, когда понимаем, что наша личная гармония не зависит от партнёра, мы становимся более привлекательными и для него, и для мира в целом. Мы привлекаем не зависимостью, а силой своей независимости, внутренней стойкостью и самодостаточностью. В этом заключается секрет здоровых, долгих и крепких отношений, где оба партнёра могут быть свободными, но при этом тесно связаны друг с другом.