Читать книгу Женщина, которая разрешила себе быть счастливой - Луиса Хьюз - Страница 5

Почему мы, женщины, часто оказываемся в отношениях, которые не приносят нам счастья? Почему, несмотря на все наши усилия, мы продолжаем привлекать тех мужчин, которые не ценят нас по-настоящему, которые не могут дать нам того, что нам нужно? Это не просто совпадение или случайность. Это результат сложного психологического механизма, который зачастую остается скрытым от нашего сознания. Вспоминаю, как одна моя знакомая, Наталья, которая всегда была уверенна в себе, успешна на работе, умна и привлекательна, каждый раз начинала отношения с мужчинами, которые, казалось бы, были абсолютно не подходящими для неё. Её последняя история была особенно ярким примером. Она влюбилась в мужчину, который был эмоционально недоступен, постоянно говорил о своей работе и не мог найти времени для отношений. Наталья тянулась к нему, несмотря на все его недостатки. Она сама не могла понять, что её в нём так привлекает. «Это просто не тот человек, который сделает меня счастливой», – говорила она, но в глубине души не могла прекратить эти отношения. И это было не просто любопытство или привязанность. Она не осознавала, но её выбор был результатом внутренних убеждений и подсознательных ожиданий. В чем же дело? Почему многие из нас склонны выбирать мужчин, которые не способны удовлетворить наши реальные потребности? Ответ кроется в том, что часто наши отношения с партнерами являются отражением наших собственных внутренних конфликтов и неразрешенных вопросов. Мы склонны выбирать людей, которые могут воспроизвести тот опыт, с которым мы уже знакомы – будь то отношение с родителями, предыдущими партнерами или событиями из детства. Один из самых частых паттернов, с которыми я сталкиваюсь, заключается в том, что женщины выбирают мужчин, которые напоминают им их отцов. Это не всегда связано с внешними чертами или манерами поведения, но скорее с тем, как они чувствуют себя рядом с этими мужчинами. Часто такие отношения начинают развиваться по тому же сценарию, который мы видели в семье, но не осознаем этого. Например, женщина, чья мать была всегда отвергнута и неуважаема, может подсознательно тянуться к мужчинам, которые будут повторять ту же модель. Она будет снова и снова попадать в отношения с людьми, которые не могут её ценить, потому что это та схема, которую она, возможно, усвоила с детства. Кроме того, многие из нас выбирают партнёров, которые, на первый взгляд, кажутся решением наших проблем или символом чего-то недостижимого. Мы ищем людей, которые могут, как нам кажется, заполнить пустоту внутри нас, дать нам то, что мы не получили в прошлом – любовь, внимание, поддержку. Но часто, в поисках того, чего нам не хватает, мы забываем о самом важном: нам нужно научиться давать себе это сами. Без этого умения мы рискуем попасть в отношения, где ожидаем от партнёра выполнения роли, которую он не может выполнить. Зачастую мы не замечаем, что привлекаем в свою жизнь мужчин, которые не могут нам дать того, что мы действительно хотим, потому что мы не умеем четко определить, что именно нам нужно. Мы ставим на первое место внешний облик, эмоциональные переживания или первые моменты страсти, не обращая внимания на более глубокие аспекты отношений, такие как уважение, общие ценности или способность к настоящей поддержке. И вот, оказавшись в отношениях, мы начинаем страдать, ведь чувствуем, что в них чего-то не хватает. И это чувство пустоты порой становится настолько сильным, что мы, не разобравшись в себе, продолжаем бороться за отношения, которые изначально были неправильными. Наталья поняла свою ошибку, когда на очередном разговоре с психологом она осознала, что ей не хватало самоуважения. Она искала мужчину, который будет решать её внутренние проблемы и наполнять её пустоту, но вместо этого нужно было научиться самому себе быть опорой. Только тогда, когда она начала работать над собой, поняла, что её ожидания от мужчины были слишком высокими и неправильными, что её партнёр не был обязан оправдывать её собственные внутренние страхи и ожидания, она начала понимать, что только личная работа и любовь к себе могут привести её к отношениям, которые будут здоровыми и полными. Не осознавая этих механизмов, мы, как женщины, часто продолжаем тянуть в свою жизнь тех мужчин, которые не соответствуют нашим настоящим потребностям. Мы продолжаем искать «идеала», который был бы просто образом, созданным нашим подсознанием на основе старых установок и страхов. Но, к сожалению, поиск такого идеала всегда заканчивается разочарованием. Истинные и полноценные отношения начинаются с того момента, когда мы осознаём, что только через любовь и принятие себя, через глубокое понимание собственных потребностей и границ, мы сможем построить отношения, которые принесут нам настоящее счастье и удовлетворение. Таким образом, первый шаг к изменению своего выбора – это не искать идеального партнёра, а стать идеальным для себя. И когда мы перестанем проецировать свои неосознанные ожидания на других, когда мы научимся быть в гармонии с собой, тогда и мужчины, которых мы будем привлекать, смогут по-настоящему ценить нас, и отношения, наконец, станут здоровыми и полноценными.