Читать книгу Любовь без тревоги - Луиса Хьюз - Страница 4

Страх быть недостаточной редко возникает внезапно и почти никогда не связан с конкретным мужчиной, рядом с которым он проявляется. Чаще всего он существует в женщине задолго до отношений, тихо сопровождая её на протяжении жизни, меняя формы, но сохраняя суть. Этот страх может выглядеть как лёгкое сомнение в себе, как привычка сравнивать себя с другими, как стремление быть лучше, удобнее, красивее, спокойнее, чем есть на самом деле. Он может не осознаваться напрямую, но проявляться в том, как женщина слушает, как реагирует на паузы, как быстро начинает сомневаться в своей значимости, если чувствует дистанцию. В отношениях этот страх обнажается особенно сильно, потому что именно близость поднимает самые уязвимые внутренние слои.

Истоки этого страха часто лежат в раннем опыте, где любовь ощущалась как нечто условное. Когда внимание, тепло или принятие зависели от поведения, успехов или соответствия ожиданиям, психика усваивала простое, но болезненное послание: чтобы меня любили, я должна быть правильной. Со временем это послание перестаёт звучать словами и превращается во внутреннее ощущение, что собственной «просто есть» недостаточно. Во взрослом возрасте женщина может быть успешной, красивой, умной, но в близких отношениях вдруг чувствовать себя маленькой, уязвимой и постоянно сомневающейся. Она может ловить себя на мысли, что если мужчина отдалился, значит, она что-то сделала не так, сказала лишнее, показала слишком много чувств или, наоборот, была недостаточно интересной.

Одна женщина описывала момент, который стал для неё поворотным. Мужчина, с которым она встречалась несколько месяцев, не ответил на сообщение до утра. Ничего драматичного не произошло, он не исчез, не сказал ничего резкого, но внутри неё за ночь развернулась целая буря. Она вспоминала каждую фразу, которую написала накануне, задавалась вопросом, не была ли слишком навязчивой, не перегнула ли с откровенностью, и в какой-то момент поймала себя на том, что мысленно извиняется за своё существование. Утром, когда он написал обычное сообщение, тревога ушла, но осадок остался. В этот момент она впервые заметила, насколько сильно её внутреннее состояние зависит от внешнего подтверждения.

Страх быть недостаточной разрушает близость не потому, что женщина чувствует его, а потому, что он начинает управлять её поведением. Там, где есть этот страх, появляется стремление подстраиваться, угадывать, сглаживать острые углы, даже если внутри есть несогласие. Женщина может молчать о своих чувствах, потому что боится быть неудобной, может соглашаться на то, что ей не подходит, чтобы не потерять, может обесценивать свои желания, убеждая себя, что они не так важны. Снаружи это может выглядеть как мягкость и понимание, но внутри накапливается напряжение, которое со временем начинает разрушать ощущение живой связи.

Парадокс заключается в том, что чем сильнее женщина старается быть «достаточной», тем дальше она уходит от себя. Мужчина может чувствовать это на интуитивном уровне, ощущая, что рядом с ним не живая, целостная личность, а человек, который постоянно оценивает себя через его реакцию. Близость требует присутствия, а страх быть недостаточной постоянно уводит внимание женщины из настоящего момента в анализ и самокритику. Вместо того чтобы чувствовать, она начинает думать, вместо того чтобы быть, она начинает стараться.

Этот страх не делает женщину слабой или неправильной, он говорит лишь о том, что когда-то её ценность не была безусловно признана. Осознание этого становится первым шагом к изменениям, потому что только увидев, как страх управляет внутренним миром, можно постепенно возвращать себе ощущение опоры. Близость становится возможной не тогда, когда женщина доказывает свою достаточность, а тогда, когда она перестаёт измерять себя чужим выбором и позволяет себе быть собой, даже если это вызывает тревогу.