Читать книгу Когда одиночество становится силой - Луиса Хьюз - Страница 3

Когда мы слышим слово «абьюз», в голове обычно возникает образ жестоких, физических актов насилия, однако реальность гораздо более сложна и многослойна. Абьюз – это не только побои, это манипуляции, эмоциональное насилие, психологическое давление, от которого часто страдают даже самые сильные женщины. Признавать, что твои отношения содержат элементы абьюза, очень сложно, потому что часто абьюзер скрывается за маской любви и заботы, а его жестокие действия или слова вначале могут казаться обычными проявлениями стресса или заботы о партнёре. Это может быть так незаметно, что ты начинаешь оправдывать его поступки и искать причины в себе, думая, что ты просто «не понимаешь» или «не даёшь ему достаточно». Я вспомнила одну клиентку, Викторию, с которой мы разговаривали долго и напряжённо. Она была уверена, что её отношения с мужем – это просто трудный период, ведь на первых порах всё было прекрасно. Но со временем она начала замечать, что каждый раз, когда она выражала своё мнение или пыталась выразить эмоции, её муж реагировал холодно, а затем говорил: «Ты слишком много говоришь, не понимаешь, о чём я». Он манипулировал её чувствами, заставляя думать, что все её переживания – это просто её «неадекватность», что она слишком эмоциональна и что её тревоги необоснованны. Она не могла понять, где грань, когда забота превращается в контроль и когда любовь начинает становиться орудием манипуляции. Может быть, ты тоже сталкивалась с этим. Может, ты часто слышишь от своего партнёра слова, которые заставляют сомневаться в себе, твоя самооценка снижается, и ты начинаешь думать, что у тебя что-то не так. Ты не понимаешь, почему с ним так тяжело, ведь он же «любит тебя» – как он всегда говорит, «намеренно делает тебе больно, чтобы ты поняла». В такие моменты трудно заметить, как этот процесс постепенно разрушает тебя изнутри. Абьюзивные отношения, как и в случае с Викторией, часто начинаются с маленьких, едва заметных шагов. Это может быть оскорбление, но в форме «шутки», когда тебя обзывают, но потом объясняют, что это просто «юмор». Или твои эмоции становятся поводом для насмешек, но ты оправдываешь его поступки, потому что думаешь, что он просто «не понимает тебя» и поэтому реагирует так. Важно понять, что абьюз – это не просто физическое насилие. Это и эмоциональные атаки, и игнорирование, и постоянное ощущение вины, которое навязывается партнёром, независимо от того, что происходит на самом деле. Каждая женщина, оказавшаяся в абьюзивных отношениях, может начать терять ощущение реальности. В таких отношениях ты начинаешь доверять не себе, а другому человеку, его мнению, его пониманию мира. Но парадокс в том, что этот человек с каждым днём всё больше разрушает твой внутренний мир, заставляя тебя думать, что только его точка зрения правильна. Ты чувствуешь себя хуже, чем есть на самом деле, и начинаешь оправдывать его поведение, потому что, по его словам, ты виновата в том, что происходящее с вами – это твоя ошибка. Ты начинаешь чувствовать, что твоя личность исчезает, но не можешь понять, почему. Это одна из самых сложных тем для осознания, потому что абьюз часто маскируется под любовь и заботу. Он не всегда проявляется в явных актах насилия. Зачастую абьюзер может быть очень привлекательным, обаятельным и даже казаться самым заботливым человеком в мире. Но когда ты остаёшься наедине с собой, то начинаешь ощущать, что ты пустая, что не можешь даже назвать свои чувства, не то что контролировать их. Ты знаешь, что нужно уходить, но что-то внутри удерживает тебя. Это страх – страх быть одной, страх потерять «то, что есть», страх не справиться с жизнью без партнёра. Но ты должна понять, что абьюз – это не любовь. Это не забота и не поддержка. Это манипуляция, которая искажает твоё восприятие, заставляет чувствовать себя чуждой себе. Одна из самых важных вещей, которую нужно понять, это то, что абьюз всегда сопровождается системой контроля и унижения. Эти отношения изначально направлены на то, чтобы разрушить твою личность, твою уверенность в себе, твою самоценность. Ты должна научиться видеть абьюз, когда он происходит, и не оправдывать его словами «он просто нервничает», «он переживает», «он просто меня так любит». Когда ты начинаешь понимать, что твоё счастье зависит от тебя, а не от того, как тебя воспринимает другой человек, ты сможешь освободиться от этих разрушительных отношений. Если ты узнала себя в этих строках, это уже первый шаг. Признание проблемы – это начало освобождения. Да, это будет сложно. Да, ты можешь сомневаться в себе. Но ты обязана вернуть себе свою силу и позволить себе быть счастливой, а не жить по чужим правилам, которые подрывают твоё благополучие. Тот, кто любит, не разрушает. Тот, кто любит, поддерживает. Всё остальное – это абьюз, и ты заслуживаешь другого.