Читать книгу Самоценность. Основа любви и свободы - Луиса Хьюз - Страница 4

Многие из нас выросли с представлением о том, что любовь – это всепоглощающее чувство, которое приходит как гром среди ясного неба, наполняя нас радостью и светом. С самого детства нас учат искать свою вторую половинку, как будто любовь – это конечная цель, к которой нужно стремиться, как к идеалу, который спасёт нас от одиночества, разочарований и пустоты. Но что, если эта картина – лишь миф, созданный обществом, с которым нам нужно распрощаться, чтобы научиться любить по-настоящему? Истинная любовь не имеет ничего общего с тем, что нам часто показывают в фильмах и книгах. Это не идеализированное чувство, не абстрактная эмоция, которая возникнет и сразу же изменит нашу жизнь. Это не спасение, не иллюзия. Истинная любовь начинается с нас самих, а не с того, что мы можем получить от другого человека. Я помню, как однажды разговаривала с женщиной, которая переживала болезненное расставание. Она рассказывала, что всю свою жизнь верила в идею о том, что любовь – это когда два человека «сочетаются» и становятся одним целым. Она мечтала о том, чтобы найти того, кто будет ей лучшим другом, партнёром, любовником и поддержкой в одной личности. Она искала абсолютное единство, полное слияние двух душ. Однако, когда её отношения рухнули, она оказалась в пустоте, потому что поняла: она так и не научилась любить себя. Всё, что она искала в другом человеке, не было дано ей самой. Она создала иллюзию того, что любовь – это быть с кем-то, кто заполнит её внутреннюю пустоту, а не путь, который начинается с самой себя. Миф о «второй половинке» – это один из самых распространённых заблуждений. Мы все так или иначе верим, что когда встретим свою настоящую любовь, она принесёт нам всё, чего нам не хватает. Но на деле идеализированные отношения – это ловушка, которая заставляет нас забывать, что любовь не должна быть зависимой. Это процесс двух целых людей, которые выбирают друг друга, не потому что не могут жить друг без друга, а потому что их жизни становятся полнее и богаче, когда они вместе. Истинная любовь не «исправляет» и не «заполняет» пустоты. Она создаёт пространство для роста и развития обоих партнёров. Любовь в этом контексте – это не спасение, а поддержка, которая даёт возможность быть собой, не теряя своей индивидуальности. На протяжении всей жизни многие из нас испытали момент, когда мы искали любовь, не осознавая, что прежде всего важно полюбить себя. Мы склонны верить в утопию о том, что встретив «того самого», мы избавимся от одиночества и страхов. Но что происходит, когда мы не знаем, что такое любовь к себе? Мы начинаем жертвовать своими желаниями, мнением, эмоциями ради другого человека, потому что нам кажется, что без него мы не сможем существовать. Но настоящая любовь не требует жертвовать собой. Она наоборот, помогает каждому из партнёров расти и становиться лучшей версией себя. Когда я беседовала с девушкой по имени Ирина, она рассказывала, как сильно зависела от своего партнёра. Она ставила его интересы выше своих, боясь, что он уйдёт, если она не будет «хорошей» для него. Она не могла понять, почему её отношения так неустойчивы, несмотря на то, что она так сильно старалась. И вот однажды, после очередной ссоры, она поняла, что её потребность в любви стала её слабостью. Она пыталась «заполнить» свои пустоты чужой любовью, забывая, что любовь начинается с себя. Только через принятие и уважение к себе Ирина смогла понять, что любовь не может быть здоровой, если ты не уважаешь и не ценишь собственные чувства. Истинная любовь – это не идеализация, это честность с собой. Это способность отдавать и получать, но всегда оставаясь собой. Когда ты не ожидаешь от партнёра того, что можешь дать себе сама, отношения становятся настоящими, основанными на уважении, доверии и взаимной поддержке. Истинная любовь не стремится к слиянию двух душ в одну, она празднует уникальность и индивидуальность каждого человека. Это не слияние, а дополнение, когда два человека встречаются, чтобы вместе создавать нечто большее, чем они могут быть по отдельности.