Читать книгу Самоценность. Основа любви и свободы - Луиса Хьюз - Страница 5

Когда мы вступаем в отношения, особенно в те, которые кажутся нам значимыми и долгосрочными, часто возникает вопрос: как сохранить свою личность, не растворившись в партнёре? Как избежать той ловушки, когда любовь становится зависимостью, и мы теряем свою независимость, подчиняя свою жизнь чужим решениям и эмоциям? Истинные, здоровые отношения могут быть основаны только на взаимной свободе, а не на стремлении к обладанию друг другом. Привязанность, которая разрывает наши границы и уничтожает чувство собственного «я», не имеет ничего общего с настоящей любовью. Я вспоминаю свою подругу Алису, которая долгое время была в отношениях с человеком, который, казалось бы, идеально ей подходил. Он был заботлив, внимателен, искренен, но как только отношения развивались, Алиса начала чувствовать, что теряет себя. В их доме всегда было много правил, много ограничений, много «нужно», «должно быть так» и «не делай этого». Каждый её шаг зависел от того, что скажет он, чего он захочет, и как он отреагирует. Постепенно она стала меньше проводить времени с друзьями, отказалась от своих увлечений, изменила даже некоторые привычки, чтобы угодить партнёру. Она думала, что таким образом она проявляет любовь, что это нормальная часть отношений, но с каждым днём её ощущение себя, как личности, становилось всё слабее. Сначала всё казалось естественным. Люди влюбляются, начинают проводить много времени друг с другом, и, казалось бы, это нормальный процесс. Однако когда тот же процесс приводит к исчезновению всего, что раньше составляло твою личную жизнь – увлечений, интересов, планов, друзей – тогда становится ясно, что твоя личность начинает растворяться. В какой-то момент Алиса оказалась в точке, когда не знала, что она любит, чем интересуется и, главное, кто она сама. Она стала жить только для него, забывая о своих чувствах и желаниях. И тогда, когда отношения дали трещину, она оказалась без фундамента. Пустая, потерянная, без понимания, как вернуться к себе. Зависимость в отношениях – это не только нежелание отпускать партнёра, это ещё и неспособность быть самостоятельной личностью. Когда мы теряем себя, мы начинаем ожидать от другого человека, чтобы он стал нашей опорой, нашим источником счастья и комфорта. Но это большая ошибка. Невозможность быть счастливым и полноценным человеком вне зависимости от присутствия партнёра ведёт к разрушению. В таком состоянии мы начинаем искать подтверждения своей ценности, своего права быть в отношениях, и, что важнее всего, забываем, что ценность каждого из нас не зависит от того, кто рядом. Здоровая привязанность в отношениях не означает зависимости. Привязанность – это стремление к взаимной поддержке и близости, но при этом оставаясь целым человеком. Отношения должны быть обогащающими, а не поглощать друг друга. Важно понимать, что любовь – это не захват, а свобода. Это взаимное желание быть рядом, а не потребность в другом человеке, как источнике подтверждения своего существования. Свобода в отношениях – это способность быть собой, несмотря на близость и интимность. Я помню историю своей коллеги Натальи, которая прошла через разрушительные отношения, прежде чем поняла, что её счастье не может зависеть от другого человека. Она научилась давать себе право на независимость, позволяя себе быть собой, даже если это означало дистанцироваться от партнёра. Это не было легким процессом, но она осознала, что лишь в состоянии внутренней свободы можно построить по-настоящему здоровые отношения. Когда она начала ценить себя и свою личность, она поняла, что настоящая любовь не требует жертвовать собой. Привязанность без зависимости – это искусство поддержания границ, уважения к себе и партнёру. Это когда оба человека могут быть вместе, но при этом не терять своей индивидуальности. Любовь не должна быть компромиссом с собственными ценностями, желаниями и целями. Она может быть только тогда, когда оба человека понимают, что каждый из них ценен в своей неповторимости. Это не просто союз, это два человека, которые выбирают быть вместе, не теряя себя, не поглощая друг друга, но даря друг другу пространство для роста, развития и личной свободы.