Читать книгу Самоценность. Основа любви и свободы - Луиса Хьюз - Страница 7

Мы часто воспринимаем отношения как что-то, что должно быть простым и естественным, как некую формулу, которую стоит найти, чтобы счастливо жить с другим человеком. Нам кажется, что отношения с мужчинами должны развиваться по определенному сценарию: любовь, семья, дети, стабильность. Но что, если эта идеализированная картина отношений далеко не всегда приводит к счастью? Что, если самое важное в отношениях с мужчиной вовсе не заключается в поиске «идеального» партнера, а в глубоком понимании, кто мы сами и чего нам действительно нужно? Вопросы эти сложны, но ответы лежат внутри нас, а не в том, что мы ожидаем от внешнего мира. Я помню, как однажды встретилась с Лизой – женщиной, чьи отношения с мужчинами, казалось, были идеальными снаружи. Она была в отношениях с мужчиной, с которым, по её словам, «не могла представить жизни без него». Он был успешным, привлекательным, они много времени проводили вместе. Однако, несмотря на этот внешний идеал, Лиза была всегда на нервах. Каждый раз, когда они не виделись несколько дней, она чувствовала себя опустошённой. С каждой ссорой ей становилось всё сложнее быть собой, она теряла уверенность и не могла понять, почему её счастье зависело от другого человека. Что же здесь не так? Почему, несмотря на очевидные признаки успеха их отношений, Лиза ощущала пустоту? Ответ оказался в том, что она всё ещё искала своё счастье и свою ценность в другом человеке, в его взгляде на неё, в его отношениях к ней. Она не была уверена в себе вне зависимости от того, что происходило в её отношениях. Для неё мужчина был не партнёром, а якорем, который должен был дать ей стабильность и уверенность. Она не понимала, что счастье и самоценность – это внутреннее состояние, которое не может зависеть от внешних факторов. Когда мы находимся в отношениях, важно понимать, что они не могут быть основой для нашей самооценки. Мужчина не должен быть тем, кто «должен нас сделать счастливыми». Напротив, он должен быть тем, с кем мы можем расти, развиваться, быть собой. Это не значит, что нужно быть холодной или эгоистичной, но важно понимать, что мы не обязаны становиться кем-то другим ради партнёра. Любовь в отношениях должна быть взаимной и не подавляющей. Когда один человек теряет себя ради другого, отношения начинают превращаться в нечто болезненное и деструктивное. Вспоминаю один случай, когда моя знакомая Вика вела разговор с партнёром, который постоянно ставил её перед выбором: «Либо ты со мной, либо с кем-то другим, либо ты меня не понимаешь». Каждое его слово, каждое его действие обесценивало её личное пространство и независимость. Сначала Вика пыталась соответствовать его ожиданиям, но со временем она поняла, что теряет себя. Он был «тем самым» человеком, с которым она мечтала создать семью, но в этих отношениях она чувствовала себя не живым человеком, а просто отражением его потребностей и желаний. Тот момент, когда Вика поняла, что её счастье не зависит от того, как её видит другой человек, стал переломным. Она осознала, что для того, чтобы быть счастливой в отношениях, ей нужно прежде всего быть в гармонии с собой. Мужчина не должен быть тем, кто определяет твою ценность. Это осознание не только дало ей свободу, но и сделало её более уверенной в себе и своих желаниях. Она начала уважать свои личные границы и потребности, и только после этого её отношения с мужчинами стали более здоровыми и взаимными. Суть отношений с мужчинами заключается не в том, чтобы ожидать, что они будут решать все проблемы и дарить нам счастье. Суть в том, чтобы понимать, что отношения – это совместный путь, где оба партнёра приносят свои ценности, свои чувства и свой опыт. И когда оба понимают важность личных границ, любви к себе и уважения друг к другу, отношения становятся не той тяжёлой обязанностью, к которой мы привыкаем, а источником радости и роста. Когда женщина понимает, что она ценна сама по себе, она перестаёт искать в мужчине «половинку», которую нужно найти для того, чтобы стать целым человеком. Вместо этого она начинает строить отношения с равноправным партнёром, с которым можно разделять радости и трудности жизни. Это не идеализация мужчины, а признание его достоинств и уязвимости. Это не отказ от любви, а осознание того, что настоящая любовь всегда начинается с любви к себе.