Читать книгу Путь к здоровой любви - Луиса Хьюз - Страница 6

Зачастую, вступая в отношения, мы склонны воспринимать их как нечто, что должно «сделать нас целыми». В идеале мы находим партнёра, который как бы дополняет нас, и мы считаем, что это и есть любовь: двое становятся одной душой, сливаются в одно целое. Нам кажется, что, потеряв часть себя в этом единении, мы будем счастливы и найдём смысл в жизни. Однако что-то важное ускользает от нас, когда мы теряем свою индивидуальность в отношениях. Когда наша личность растворяется в другой, теряется сама суть того, что делают здоровые отношения – они помогают развиваться каждому из партнёров, а не делают их зависимыми друг от друга.

Когда я была молода, я также верила в этот миф о «половинках». Я думала, что идеальные отношения – это когда два человека настолько привязаны друг к другу, что начинают мыслить и действовать как одно целое. Вначале всё казалось так естественно: мы с Сергеем вместе решали, что нам делать на выходных, что смотреть по телевизору, какие книги читать. Мы даже стали по привычке говорить в едином ритме, словно были одним организмом. Я думала, что это показатель глубокой связи, но со временем заметила, что начинаю забывать, кто я на самом деле. Становилось всё труднее делать что-то в одиночку. Если я встречалась с друзьями, мне было неловко, потому что Сергей не был рядом. Я начинала чувствовать, что что-то важное уходит. Я не могла понять, что происходит, пока не заметила, что в этой гармонии я теряю себя.

Моя подруга Ирина переживала нечто подобное, но только её ситуация была ещё более запутанной. Она всегда гордилась своей независимостью, умела стоять на своём, и казалась неприступной для мужчин. Но когда она встретила Максима, она словно расставила все свои защитные барьеры. В отношениях с ним она чувствовала себя как никогда живой, но постепенно её независимость начала стираться. Сначала она просто уступала ему в мелочах: «Ну, ладно, я не против, пусть будет так, как ты хочешь». Это казалось безобидным, но чем дольше продолжалась такая динамика, тем меньше она начала замечать, что её собственные интересы, мнения и желания начали исчезать. Ирина стала во многом зависеть от того, что думал и говорил Максим. Она перестала решать сама, куда пойти, что купить, как провести выходные – всё теперь зависело от него. И однажды, по-настоящему осознав это, она почувствовала страшную пустоту.

Это не значит, что отношения не могут быть крепкими и полными любви, когда партнёры проводят время вместе, доверяют друг другу и поддерживают. Но когда один человек теряет свою самостоятельность ради другого, это начинает разрушать основу личной гармонии. Нам нужно понять, что любовь не должна растворять нас, она должна помогать нам становиться лучшими версиями себя. Партнёр не должен быть нашим единственным источником радости и удовлетворения. Наша жизнь должна быть наполнена не только отношениями, но и личными целями, увлечениями, друзьями, и, главное, внутренним миром, который мы поддерживаем и развиваем.

Я сама прошла через этот процесс, когда поняла, что теряю свою независимость в отношениях. Мне понадобилось время, чтобы признать, что моя идентичность не должна зависеть от другого человека. Я должна была вернуть себе свою личную свободу, своё пространство, где я могу быть собой, не оглядываясь на чужие ожидания. Находить баланс между отношениями и независимостью – это нелегко, и иногда кажется, что нужно либо полностью отдаться партнёру, либо оставить отношения. Но на самом деле важно понимать, что здоровые отношения строятся на равенстве, на уважении к личному пространству каждого.

Каждый из нас – отдельная личность, и, пока мы не научимся уважать свою индивидуальность и ценить себя как самостоятельных людей, мы не сможем построить здоровых и длительных отношений. Когда два партнёра остаются независимыми, но при этом выбирают быть вместе, отношения становятся крепкими и по-настоящему зрелыми. Это не значит, что нужно избегать близости или растворяться в своей «половинке». Это значит, что мы можем быть в отношениях, в которых оба партнёра – не просто дополнения друг к другу, но полные, самостоятельные личности, которые выбирают быть вместе, потому что они хотят этого, а не потому, что они не могут существовать по отдельности.

Когда я начала понимать, что мои отношения с собой – это основа для всех других отношений в жизни, я почувствовала, как моя личная сила возвращается. Я перестала искать в партнёре своё спасение. Я начала понимать, что счастье приходит не от того, чтобы растворяться в другом человеке, а от того, чтобы быть рядом с ним, будучи самой собой. В этом процессе я открыла для себя, что настоящий союз между двумя людьми возможен только тогда, когда каждый из них остаётся независимой личностью, а их связь строится на взаимном уважении и поддержке.