Читать книгу Хорошие девочки несчастны - Луиса Хьюз - Страница 6

Стыд редко выглядит как явное чувство, которое можно легко распознать и назвать. Чаще он живёт внутри как тихий, но настойчивый голос, который говорит, что с тобой что-то не так, что ты сама виновата, что не справилась, не смогла, не удержала. Он не кричит, не обвиняет напрямую, а будто осторожно подталкивает к мысли, что лучше молчать, не выносить сор из избы, не признаваться даже себе в том, что происходит на самом деле. Именно поэтому стыд способен удерживать женщину в разрушительных отношениях гораздо сильнее, чем страх одиночества или перемен. Многие женщины, переживающие боль в отношениях, не уходят не потому, что не видят проблемы, а потому, что им стыдно признать, что они оказались в этой ситуации. Стыдно признать, что выбрали не того человека, что терпели то, что считали недопустимым, что позволяли нарушать свои границы. Этот стыд часто связан с образом сильной, умной, самостоятельной женщины, который она долго строила. Признать боль значит разрушить этот образ, признать уязвимость, а иногда и собственную наивность. И тогда проще продолжать делать вид, что всё под контролем. Одна женщина рассказывала, как годами не делилась с близкими тем, что происходит в её отношениях. Она улыбалась на семейных встречах, рассказывала, что у них всё хорошо, и даже защищала партнёра, когда кто-то задавал осторожные вопросы. Ей было стыдно признать, что за закрытыми дверями она чувствует себя одинокой и ненужной. Стыдно признать, что позволяла с собой говорить так, как никогда бы не позволила постороннему человеку. Этот стыд был сильнее её желания что-то изменить, потому что изменение означало бы открыто сказать: я ошиблась. Стыд часто подпитывается внешними и внутренними ожиданиями. Обществу удобно верить, что если женщина умная и образованная, с ней не может происходить что-то плохое. Ей самой тоже хочется в это верить. Поэтому, сталкиваясь с болью, она ищет причины в себе, объясняя происходящее своей чувствительностью, эмоциональностью или «слишком высокими требованиями». Стыд заставляет её думать, что если она просто станет лучше, спокойнее, терпеливее, всё наладится. И в этом бесконечном самокопании она теряет связь с реальностью. Особенно тяжёлым становится стыд после осознания. Когда женщина вдруг ясно видит, что происходящее с ней – не норма, не временная сложность и не её вина. В этот момент поднимается не только боль, но и горечь за упущенное время, за те моменты, когда она могла сказать «нет», но промолчала. Этот стыд может быть настолько сильным, что женщина предпочитает снова закрыть глаза, лишь бы не встречаться с этим чувством. Потому что признать стыд – значит признать собственную человечность, а не идеальность. Стыд также лишает права на злость. Женщина может чувствовать гнев, но тут же подавлять его, считая, что не имеет права злиться, раз сама позволила этому случиться. Она может ругать себя за слабость, вместо того чтобы направить злость туда, где были нарушены её границы. В результате злость превращается в саморазрушение, сомнения и хроническое недовольство собой. И чем дольше это продолжается, тем труднее становится отличить реальную ответственность от навязанного чувства вины. Преодоление стыда начинается не с громких заявлений и резких шагов, а с внутреннего разрешения быть честной с собой. Признать, что ты оказалась в ситуации, которая причинила боль, – не значит признать поражение. Это значит вернуть себе право на правду. Стыд теряет силу тогда, когда его перестают прятать и когда женщина позволяет себе сказать: со мной произошло то, что произошло, и это не делает меня плохой или недостойной. В этом признании появляется пространство для сострадания к себе, которое становится первой опорой на пути изменений. Стыд держит, пока женщина верит, что она одна такая. Но как только она начинает видеть, что за этим чувством стоят общие сценарии, воспитание, страхи и привычки, стыд постепенно ослабевает. Он перестаёт быть тюрьмой и становится сигналом о том, что пришло время вернуть себе голос и перестать жить, постоянно оглядываясь на чужое одобрение.