Читать книгу Хорошие девочки несчастны - Луиса Хьюз - Страница 7

Потеря себя редко происходит резко. Это не событие, которое можно точно датировать или связать с одним конкретным решением. Чаще всего она выглядит как череда маленьких отступлений от себя, каждое из которых кажется незначительным и оправданным. Сначала ты соглашаешься на то, что тебе не совсем подходит, потому что не хочешь показаться сложной. Потом отказываешься от того, что важно, потому что «не время» или «не так уж и нужно». А спустя годы вдруг обнаруживаешь, что живёшь в жизни, которая вроде бы сложилась, но в которой тебя как будто нет. Многие женщины вспоминают этот процесс как постепенное стирание. Ты перестаёшь задавать себе вопросы о том, чего хочешь на самом деле, потому что ответы либо пугают, либо не имеют места в текущей реальности. Ты начинаешь ориентироваться на желания других – партнёра, семьи, окружения – и делаешь это так давно, что уже не замечаешь, как автоматически подстраиваешься. В какой-то момент ты ловишь себя на том, что тебе трудно выбрать даже простые вещи: куда поехать, чем заняться, чего ты хочешь сегодня. Не потому что ты нерешительная, а потому что слишком долго жила без опоры на собственные желания. Одна женщина рассказывала, как однажды подруга задала ей простой вопрос: «А что ты любишь делать для себя?» Она замолчала. Не потому что не хотела отвечать, а потому что искренне не знала, что сказать. Всё, что приходило в голову, было связано с обязанностями, заботой о других, решением чужих задач. Этот вопрос стал для неё болезненным открытием, потому что она вдруг поняла, что давно живёт как функция, а не как человек с собственными интересами и чувствами. Потеря себя часто маскируется под зрелость и ответственность. Женщина говорит себе, что она просто стала взрослой, что жизнь – это не только удовольствие, что нужно быть разумной. И в этом рациональном подходе нет ничего плохого, пока он не превращается в отказ от себя. Когда любое спонтанное желание вызывает чувство вины, когда отдых кажется роскошью, а не необходимостью, когда собственные чувства оцениваются через призму «уместно или нет», тогда потеря себя становится фоном жизни. Особенно болезненно это ощущается в отношениях. Ты можешь быть рядом с человеком, который вроде бы близок, но при этом чувствовать, что тебя не видят. Не потому что он специально игнорирует, а потому что ты сама давно перестала показывать себя настоящую. Ты говоришь то, что от тебя ждут услышать, реагируешь так, как принято, скрываешь раздражение, усталость, сомнения. Со временем эта дистанция становится привычной, и ты уже не уверена, знаешь ли ты сама, какая ты на самом деле. Потеря себя как норма особенно характерна для женщин, которых учили быть удобными. Их потребности часто воспринимались как второстепенные, а эмоции – как нечто, что нужно контролировать. Поэтому во взрослом возрасте они легко соглашаются жить без внутреннего контакта с собой, считая это платой за стабильность или любовь. Но внутренний контакт нельзя отключить навсегда. Он напоминает о себе тревогой, апатией, ощущением пустоты, которое невозможно заполнить внешними достижениями или чужим вниманием. Иногда потеря себя становится очевидной в кризисные моменты. Когда отношения заканчиваются или резко меняются, женщина вдруг остаётся наедине с собой и не понимает, кто она без этой роли. Это может быть пугающе, потому что вместе с отношениями исчезает привычная структура жизни. Но даже не дожидаясь кризиса, многие чувствуют внутреннюю растерянность, будто живут чужой жизнью, написанной не ими. Возвращение к себе начинается с признания, что потеря себя – не личный провал, а распространённый сценарий. Это не значит, что ты была слабой или неосознанной. Это значит, что ты выживала и адаптировалась в условиях, где быть собой было небезопасно или неуместно. В этом признании появляется сочувствие к себе, которое так долго было направлено только на других. Когда женщина начинает замечать, как часто она предаёт свои ощущения ради спокойствия или одобрения, она делает первый шаг к возвращению. Этот шаг не всегда сопровождается немедленными изменениями, но он меняет внутреннюю точку отсчёта. Ты начинаешь прислушиваться к себе, даже если пока не знаешь, что с этим делать. И постепенно из этой тишины начинает проявляться то, что когда-то было отложено, забыто или запрещено – живая, чувствующая, настоящая часть тебя.