Читать книгу Хватит любить ценой себя - Луиса Хьюз - Страница 5

Каждый из нас сталкивается с отношениями, где кажется, что другие люди не ведут себя так, как мы ожидаем, или не реагируют на события так, как нам хотелось бы. В таком состоянии часто возникает ощущение, что мы теряем контроль. Мы спрашиваем себя, почему человек ведёт себя так, почему он не понимает, что его действия или слова ранят нас. Но иногда мы не задумываемся, что причина в эмоциональной незрелости – не только того, кто нас огорчает, но и нашей собственной реакции на происходящее. Эмоциональная незрелость – это не просто отсутствие зрелости у других, но и наша неспособность осознавать и правильно интерпретировать эмоции, наши собственные и чужие.

Я часто встречаю женщин, которые чувствуют, что их партнёр не понимает их эмоции, не принимает их в том виде, как они есть, и вообще ведёт себя словно ребёнок, не готовый взять на себя ответственность за свои чувства и поступки. Возьмём, например, одну мою клиентку – Ольгу. Она долгое время была в отношениях с мужчиной, который, по её словам, был «не способен к серьёзным отношениям». Он часто избегал откровенных разговоров, не высказывал своих чувств, срывал свои эмоции на ней, а когда она пыталась поговорить о проблемах, замыкался в себе. Ольга чувствовала, что с ним невозможно договориться, что он не может быть зрелым партнёром, не понимает, как действовать в сложных ситуациях. И, конечно, её это изматывало.

Но однажды, в ходе нашей беседы, Ольга призналась, что она сама частенько повторяет те же ошибки, что и её партнёр. Когда её внутренний мир разрывался от тревоги, когда она чувствовала обиду или боль, она реагировала на это так же, как её партнёр: избегала решения проблемы, пыталась замолчать или бросить конфликт на полпути, вместо того чтобы справляться с эмоциями осознанно. Она также не умела принимать на себя ответственность за свои чувства, приписывая их исключительно другим людям. Она не понимала, как важно научиться реагировать не инстинктивно, а зрелым и ответственным способом.

Эмоциональная незрелость – это не просто проблема партнёров. Это проблема каждого из нас. Когда мы не умеем управлять своими эмоциями, когда наши реакции зависят от внешних факторов, мы становимся жертвами ситуации. Мы не можем контролировать то, что происходит в мире, но мы можем научиться контролировать то, как мы на это реагируем. И чем раньше мы осознаем, что наша собственная эмоциональная незрелость является не меньшей проблемой, чем эмоциональная незрелость нашего партнёра, тем быстрее сможем измениться и начать создавать отношения, в которых мы не только любим, но и понимаем, как можно быть взрослыми.

Для Ольги было откровением осознание, что она не просто жертва своего партнёра, но и сама незрелая в вопросах общения и решения конфликтов. Она часто впадала в крайности, либо слишком обостряла ситуацию, либо, наоборот, замалчивала проблемы, что только усугубляло её внутреннее напряжение. В тот момент, когда Ольга начала осознавать, что её реакция – это её ответственность, а не результат действий её партнёра, начался её путь к личной трансформации.

Мы часто тратим годы, пытаясь изменить других людей, сражаясь с их слабостями и несовершенствами. Мы не осознаём, что это изматывает нас, потому что настоящая работа начинается не с того, чтобы изменить другого, а с того, чтобы измениться самой. И, как только мы начинаем работать над своей эмоциональной зрелостью, наши отношения начинают меняться. Мы перестаем ждать, что другие люди будут действовать по нашим правилам. Мы перестаем давить, требовать и манипулировать. Вместо этого мы учимся спокойно и уверенно выражать свои эмоции, ставя здоровые границы, без страха быть непонятыми.

Трансформация Ольги началась с простого шага: она начала задавать себе вопросы, прежде чем реагировать на любой стресс. «Что я чувствую? Почему я чувствую себя так? Как мне лучше выразить свои чувства, чтобы не ранить себя и других?» Эмоциональная зрелость – это не просто способность управлять эмоциями, это способность понять их природу, осознать их воздействие на нашу жизнь и научиться гармонично взаимодействовать с ними. Как только Ольга начала осознавать, что её эмоции – это её, а не её партнёра, она стала сильнее. И её отношения с ним тоже изменились. Возможно, они не стали идеальными, но она уже не была жертвой ситуации. Она взяла свою силу обратно.

Эмоциональная зрелость – это ключ к свободе и гармонии в отношениях. Когда мы не боимся своих чувств, не избегаем их и не перекладываем ответственность за них на других, мы становимся хозяевами своей жизни. Это значит, что мы можем строить более зрелые и здоровые отношения, не обрекая себя на страдания, не стремясь исправить других людей, но исправляя свои реакции. И этот путь начинается с принятия себя и своих эмоций, без осуждения и страха.