Читать книгу Я больше не влюбляюсь. Я строю любовь - Луиса Хьюз - Страница 6

Мы живём в мире, где понятие «судьбы» и «своего человека» преподносится как нечто обязательное, необходимое для полноценной жизни. С детства нам говорят, что существует только один человек, с которым мы должны быть, что существует какая-то высшая сила, которая предназначает нам партнёра. Это верование настолько глубоко укоренилось в сознании, что порой мы начинаем воспринимать его как абсолютную истину. Но что если вся эта концепция – всего лишь миф? Что если на самом деле «свой» человек не существует, и мы сами можем выбирать, с кем быть, на основе осознанного выбора, а не поиска предопределённой судьбы?

Елена, 29 лет, долгое время искала «своего» человека, и в каждой новой встрече с мужчинами пыталась найти в нём «знак». Знак того, что это именно тот самый. С каждым разочарованием, с каждым новым разрывом её вера в этот миф становилась всё сильнее. Она убеждала себя, что вот этот, следующий мужчина, обязательно будет тем самым, который подарит ей счастье. Она искала те качества, которые, по её мнению, должны были соответствовать её представлению о «судьбе». Она думала, что если человек не подходит к её представлениям о «правильном», значит, он не тот.

Каждый раз, когда отношения начинали развиваться, она находила причину, чтобы закончить их, считая, что это не «тот» человек. Но в какой-то момент Елена поняла, что её идеал не имеет ничего общего с реальностью. Она осознала, что она не просто ищет человека, который соответствовал бы её мифу, но и пытается избежать ответственности за собственные чувства и переживания. Ведь когда мы ищем «своего» человека, мы, как правило, надеемся, что этот человек исправит нас, сделает нас счастливыми и откроет дверь в лучший мир. Но реальность такова, что настоящий партнёр не может стать спасителем, он может только быть спутником на пути к нашему собственному счастью.

Миф о «своём» человеке на самом деле часто ограничивает нас и ограничивает наш выбор. Мы становимся зависимыми от внешнего идеала, вместо того чтобы развивать свои собственные ценности и учиться выбирать партнёра, с которым мы можем строить гармоничные отношения. Мы продолжаем искать что-то внешнее, в то время как на самом деле ответ внутри нас.

Когда Алина впервые поняла, что её представление о «судьбе» в любви – это всего лишь проекция её внутренних страхов и надежд, она почувствовала, что свободна. Она освободилась от этой тяжёлой идеализации отношений и начала осознанно подходить к выбору партнёра. Алина поняла, что любовь – это не поиски идеала, а способность быть готовой принимать другого человека со всеми его несовершенствами и отличиями. Когда она встретила своего партнёра, они не были «судьбой», но они были двумя людьми, которые осознанно выбрали друг друга. Они понимали, что любовь – это не просто чувство, а ежедневная работа над собой и над отношениями.

Наша зависимость от стереотипов – это и есть тот самый барьер, который мешает нам увидеть истинное лицо любви. Мы должны освободиться от представлений, что существует только один «правильный» человек, что любовь – это невыразимая магия, которая обязательно должна быть как в сказке. Истинная любовь – это зрелый выбор, это способность принять другого человека с его плюсами и минусами, его особенностями и недостатками. Это признание, что мы не ищем спасителя, а ищем человека, с которым можем расти и развиваться.

Стереотип о «своём» человеке учит нас зависеть от внешних факторов и поиска какого-то абстрактного идеала. Освободившись от этого стереотипа, мы начинаем жить в реальном мире, где любовь – это не миф, а реальность, которую можно создать.