Читать книгу Токсичная связь. Инструкция по выходу - Луиса Хьюз - Страница 6

Ты когда-нибудь задумывалась, почему, несмотря на все свои усилия и хорошие намерения, ты оказываешься в отношениях, которые не приносят счастья? Почему снова и снова ты встречаешь тех, кто, казалось бы, не достоин твоего внимания, кто не может оценить тебя по достоинству, кто не готов к настоящей любви? Это не случайность, не совпадение, и, тем более, не судьба. Это – результат того, что ты принесла в отношения своё прошлое, свои травмы, свои страхи и убеждения. Мы часто не осознаём, как прошлые переживания влияют на наши выборы, и, прежде чем это понять, продолжаем повторять одну и ту же ошибку.

Возьмём пример Оли. Она много лет прожила с человеком, который, казалось бы, идеально подходил ей: умный, успешный, заботливый. Но внутри её постоянно была какая-то пустота. Он не говорил о своих чувствах, не показывал, как важно для него её счастье, и часто уходил в себя, когда она пыталась поговорить о том, что её беспокоит. Оля чувствовала, что её не ценят, но продолжала оставаться с ним, надеясь, что он изменится, что он начнёт проявлять эмоции, станет более открытым. «Может, я не заслуживаю чего-то большего?» – задавалась она вопросом. Она считала, что раз она не могла изменить его, значит, её требования слишком высоки, и она должна быть довольна тем, что есть.

Но с каждым годом, с каждой попыткой достучаться до его сердца, Оля становилась всё более подавленной. Она понимала, что не может так жить, но уходить было трудно. Почему? Потому что в её прошлом были отношения, где она уже сталкивалась с холодностью и отсутствием поддержки, и она не могла избавиться от ощущения, что в какой-то степени заслуживает этого. Она выросла в семье, где мать часто была эмоционально закрыта, а отец – либо слишком занят, либо слишком строг. Оля не знала, что такое настоящая поддержка и открытые отношения. Она не видела, что можно жить по-другому, и поэтому продолжала искать утешение в тех людях, которые не могли дать ей того, что она искала.

Каждый выбор партнёра, каждый шаг в отношениях имеет корни в нашем прошлом, даже если мы этого не осознаём. Наши родители, наши первые любовные переживания, наши друзья и даже общественные стереотипы формируют образ того, что мы считаем нормой в отношениях. Если в детстве ты наблюдала, как один из родителей игнорировал чувства другого, если тебе не говорили «я тебя люблю» или «ты для меня важна», ты можешь невольно повторять эту модель и в своей взрослой жизни. Ты можешь быть уверена, что любовь всегда сопровождается болью, а отношения – постоянными эмоциональными жертвами. Ты начинаешь искать партнёров, которые с вами делают то же самое – не дают ту любовь, которую ты ожидаешь, но в то же время заставляют верить, что это «нормально».

Процесс осознания того, что ты выбираешь не тех, начинается с принятия этой истины. Ты должна признать, что твои выборы не случайны. Они – результат твоих внутренних убеждений, страхов и ожиданий. Именно они и формируют твою картину мира. И чтобы начать действовать по-другому, тебе нужно научиться отпускать те модели, которые больше не служат твоему счастью.

Процесс освобождения от этих старых программ не будет лёгким. Он потребует времени, терпения и, что важнее всего, любви к себе. Ты должна научиться смотреть на себя как на достойную любви, понимания и уважения. Ты заслуживаешь того партнёра, который будет не просто рядом, а будет с тобой в настоящий момент, который будет готов открыться тебе и разделить свои чувства. Ты заслуживаешь того, кто будет поддерживать тебя в трудные моменты и делиться радостью, когда тебе хорошо.

Но чтобы начать выбирать по-настоящему здоровые отношения, важно сначала изменить отношение к себе. И когда ты начнёшь это делать, ты увидишь, что твой выбор партнёра тоже изменится. Ты больше не будешь привязана к тем, кто не может оценить твою ценность, потому что ты сама уже понимаешь, что ты её достойна.