Читать книгу Любовь без жертв. Путь женщины к себе и здоровым отношениям - Луиса Хьюз - Страница 3

Многие из нас, женщины, с детства верят в сказку. Мы растем на рассказах о принцах и принцессах, о том, как любовь приходит и делает нас счастливыми. Когда-то, в детстве, это было восхитительно, потому что мир был полон возможностей и чудес. Но со временем, как бы мы ни старались оставить эти мечты в прошлом, они продолжают следовать за нами. Мы надеемся, что когда-то встретится тот самый, идеальный человек, который заберет нас в свой замок, и все в нашей жизни станет правильным, безболезненным, идеальным. Но, несмотря на все усилия, все чаще мы оказываемся разочарованными. И эти разочарования порой сливаются с внутренним ощущением того, что мы просто не знаем, как любить, и что любовь не бывает настоящей. Мы отбрасываем мечты и начинаем искать причины, почему любовь обязательно должна быть сложной, мучительной, несоответствующей. Это и есть те мифы, с которыми нам предстоит столкнуться. Смотрю на женщин, которых я встречала в своей жизни, и понимаю, что они все проходят через этот путь. Однажды ко мне пришла Ирина. Она была успешной, умной и красивой женщиной, но отношения её всегда складывались неудачно. Она мне рассказала: «Я всегда выбираю не тех мужчин. Все они либо холодные и равнодушные, либо эмоционально слишком зависимые, или вовсе агрессивные». Она сжалась, словно вновь почувствовала тяжесть от всех своих неудач. Я спросила: «А ты когда-нибудь думала о том, что, возможно, не „они“ не такие, а ты ищешь не то?» Ирина посмотрела на меня, как будто я сказала что-то совершенно чуждое её внутреннему миру, но она замолчала, и через несколько дней она вернулась с другим взглядом. Женщина часто выбирает партнера, который подтверждает её внутренние убеждения о себе и о мире. Мы выбираем отношения, исходя из того, что нам знакомо. И зачастую это знакомо не потому, что это здорово или полезно, а потому, что это привычно. Так начинается разрушение мифа об идеальной любви. Мы выросли в эпоху, когда любовь часто представлялась как нечто этереальное, как награда за жертвы, как дар, который может прийти, но только если ты достаточно терпелив. Но настоящая любовь, как и здоровые отношения, не строится на жертвах. Она начинается с уважения к себе и своему партнеру, с готовности работать над собой и своими ошибками, а не ждать, что кто-то придет и «спасет» тебя. Это страшно. Потому что мы привыкли искать любовь в том, что приносит боль. Мы путаем зависимость с привязанностью, страдание с переживаниями, которые «должны» быть частью любви. Но, на самом деле, это не так. Истинная любовь свободна от таких оков. Возьмем другой пример. Ольга, мать двоих детей, пришла ко мне в поисках ответа на вопрос: «Как мне перестать бояться остаться одной?» Ольга весь свой сознательный возраст строила отношения, как будто её жизнь зависела от мужчины. Мужчины приходили и уходили, но Ольга оставалась с тем же чувством страха – страхом одиночества. В каждом новом мужчине она искала того, кто «заполнит» пустоту. Но чем больше она искала, тем больше ощущала, как пуста её жизнь, несмотря на внешнюю оболочку благополучия. Мы поговорили о том, что её внутренний страх быть одиночкой был корнем всех её неудачных отношений. Она отдала себе обещание, что больше никогда не будет входить в отношения, в которых она теряет себя. Она начала работать над собой и своей самоценностью, и, хотя путь был нелегким, через несколько месяцев она снова начала чувствовать себя целой, несмотря на одиночество. Она поняла, что только в одиночестве может действительно найти свою силу. В отношениях нет «должно». Нам не нужно быть идеальными, чтобы найти счастье. И, возможно, самый разрушительный миф, с которым нам предстоит столкнуться, это тот, что любовь приходит с принятием боли. Мы живем в мире, где любовные отношения часто воспринимаются как поле битвы, где победители – это те, кто пережил больше страданий. И это не так. Любовь не должна быть войной, а отношения не должны быть испытанием. Мы с самого начала должны искать партнера, который ценит нас, как мы есть, который не будет нас ломать, а будет помогать расти. И если мы выбираем сами, то мы должны быть готовы к тому, чтобы бросить старые убеждения и открыть глаза на то, что любовь – это не жертва. Это выбор. Ваш выбор.