Читать книгу Любовь без жертв. Путь женщины к себе и здоровым отношениям - Луиса Хьюз - Страница 4

Иногда мы настолько сильно привязываемся к людям, что теряем себя. И если поначалу эта привязанность приносит чувство уверенности, как будто кто-то держит нас за руку и ведет сквозь жизненные бурю, то со временем она может превращаться в ловушку. Мы начинаем чувствовать, что без этого человека наша жизнь теряет смысл, что его отсутствие неизбежно приведет к пустоте. Страх потерять любимого, страх одиночества, страх быть забытой – эти чувства проникают в самые глубокие уголки души, и мы начинаем цепляться за отношения, которые перестают приносить радость. Я помню разговор с Анной, женщиной, которая в своей жизни была несколько раз замужем, но каждый раз, когда она пыталась создать новые отношения, она испытывала тот же самый ужас – страх потерять мужчину. «Я постоянно боюсь, что он уйдет. Боюсь, что сделаю что-то не так, и он больше не захочет быть рядом», – говорила она, теребя края кофейной чашки. Я спросила её, что она думает о себе, когда чувствует этот страх. Анна замолчала на мгновение, а потом тихо произнесла: «Я думаю, что я недостаточна. Думаю, что если я не сделаю всё правильно, он уйдет. Я не могу его потерять, потому что потеря для меня – это как потеря самого себя». И в этом коротком признании заключалась вся суть её проблемы. Она привязывалась к человеку, как если бы он был тем, кто придавал ей значимость. Она не могла представить себе свою жизнь без мужчины, потому что она потеряла связь с собой. Часто мы не осознаем, что любовь и привязанность – это не то же самое, что зависимость. Когда мы живем в страхе потерять человека, мы не даем себе права быть самостоятельными, независимыми, целыми. Мы забываем, что в отношениях два человека – и каждый из них имеет право на свою жизнь, на свои мечты, на свои границы. Наши страхи, хотя и кажутся вполне реальными, на самом деле живут в нашем разуме. Они питаются нашим недоверием к себе, нашей потребностью в подтверждении собственной ценности через другие люди. И как только мы начинаем понимать, что любовь – это не уязвимость и не слабость, а сила и свобода, мы начинаем по-настоящему освобождаться от страха. Вспоминаю Ларису, которая всю жизнь пыталась контролировать отношения. Она никогда не могла расслабиться рядом с мужчиной, потому что в её голове постоянно крутились мысли: «А что если он найдет кого-то лучше меня? Что если он просто уйдёт?» Она считала, что если не будет постоянно рядом, не будет заботиться о нём, не будет пытаться сделать так, чтобы он чувствовал себя комфортно, то он уйдет. Лариса вложила всю свою энергию в попытки удержать мужчину. Но, как это часто бывает, чем больше мы пытаемся удержать, тем быстрее оно уходит. В отношениях не может быть только одного человека, который отдаёт, а второй, который берет. Такие отношения рано или поздно рушатся. Постепенно, через долгие разговоры и саморазмышления, Лариса начала понимать, что страх потерять партнера был связан с её внутренним ощущением, что она сама недостаточна. «Я не могу быть сама собой», – говорила она, «потому что боюсь, что тогда меня никто не полюбит». Но со временем она научилась отпускать этот страх. Она поняла, что её ценность не зависит от того, остаётся ли рядом мужчина. Она научилась строить отношения, основанные на взаимном уважении и свободе, а не на страхе утраты. И, как ни странно, именно тогда она почувствовала, как ее отношения становятся более настоящими и крепкими. Страх потери разрушает нас изнутри, потому что он лишает нас внутренней уверенности. Мы начинаем оценивать свою ценность через призму того, что о нас думают другие, что они с нами делают, насколько сильно они нас любят. Но на самом деле, наша ценность не измеряется в том, что мы можем предложить другим. Она существует независимо от того, что происходит с нашими отношениями или с тем, как нас воспринимают окружающие. Этот страх – не что иное, как иллюзия, порождённая нашими собственными неуверенностями и внутренними пустотами. Когда мы отпускаем этот страх, когда мы перестаем искать свою ценность в чужих глазах, мы становимся способными к настоящей любви. Мы понимаем, что любовные отношения – это не игра в удержание, не борьба за внимание, а союз двух независимых людей, которые дополняют друг друга. Важно понимать, что потерять можно только то, что когда-то считалось нашей частью. А вот настоящая любовь никогда не уходит – она остаётся с нами, потому что она основана на уважении, на принятии, на желании расти вместе, а не на страхах и зависимости.