Читать книгу Когда быть удобной становится невыносимо - Луиса Хьюз - Страница 4

Привычка быть удобной редко возникает внезапно, она формируется медленно, почти незаметно, вплетаясь в характер женщины ещё в те годы, когда у неё нет ни слов, ни опыта, чтобы защитить себя. В детстве девочку чаще хвалят не за смелость и настойчивость, а за послушание, за умение не мешать, за способность чувствовать настроение взрослых. Когда она вовремя замолкает, не спорит, старается не расстраивать, она получает одобрение, улыбку, спокойствие в доме. Так постепенно в её внутреннем мире выстраивается простая, но очень прочная связь: чтобы быть любимой, нужно быть удобной. Чтобы рядом было тепло и безопасно, нужно подстраиваться. Во многих семьях эмоции ребёнка воспринимаются как лишняя нагрузка. Девочка плачет, злится, возмущается, а в ответ слышит, что она слишком чувствительная, что так нельзя, что нужно быть спокойнее. Её не учат различать свои чувства, ей предлагают их приглушить. Со временем она начинает считывать настроение взрослых быстрее, чем собственные переживания, и эта способность становится её главным инструментом выживания. Она рано понимает, что если угадает ожидания, если будет «хорошей», если не станет задавать лишних вопросов, то конфликтов станет меньше, а любви – хотя бы немного больше. В школе эта модель только укрепляется. Девочка, которая старается, не спорит, помогает другим и не создаёт проблем, получает статус удобной ученицы. Её ценят за ответственность, за терпение, за готовность подстроиться под правила. Она привыкает быть той, на кого можно положиться, даже если внутри ей тяжело. Она может не понимать тему, но стесняется задать вопрос. Может быть уставшей, но соглашается помочь. Может чувствовать несправедливость, но молчит, потому что конфликт пугает больше, чем собственное недовольство. Первые отношения часто становятся продолжением этого сценария. Женщина выбирает партнёра неосознанно, ориентируясь не на свои желания, а на привычную роль. Она старается быть понимающей, терпеливой, гибкой. Она быстро учится подстраиваться под ритм другого человека, оправдывать его резкость, закрывать глаза на дискомфорт. Если партнёр отдаляется или раздражается, она ищет причину в себе и старается стать ещё удобнее, надеясь, что это вернёт близость. Она может говорить подругам, что в отношениях нужно работать над собой, не замечая, что работает только она, а её границы постепенно исчезают. Социальные ожидания усиливают этот процесс. Женщине транслируют идею, что хорошая женщина – это та, которая умеет сохранять отношения, терпеть, прощать, сглаживать углы. Если ей плохо, ей предлагают потерпеть ещё немного, быть мудрее, не разрушать то, что уже есть. Она учится воспринимать дискомфорт как норму, а собственные потребности как нечто второстепенное. Постепенно она теряет контакт с тем, чего хочет на самом деле, потому что слишком долго жила в режиме подстройки. Самое сложное в этой привычке – её незаметность. Женщина может искренне считать себя сильной, независимой, ответственной, не замечая, что за этим стоит постоянное подавление себя. Она может гордиться тем, что выдерживает, справляется, не жалуется, но внутри всё чаще чувствует усталость, пустоту и раздражение, которые не находят выхода. Привычка быть удобной становится автоматической, и только в какой-то момент, чаще всего через боль, приходит понимание, что эта стратегия больше не работает. Что цена удобства оказалась слишком высокой, и расплачиваться за неё пришлось собственной жизнью, чувствами и правом быть собой.