Читать книгу Когда быть удобной становится невыносимо - Луиса Хьюз - Страница 5

Самые разрушительные формы насилия редко выглядят так, как их показывают в фильмах или описывают в новостях. В реальной жизни абьюз чаще всего не сопровождается криками, ударами или громкими скандалами. Он маскируется под заботу, иронию, усталость, сложный характер или «особую чувствительность» женщины. Именно поэтому многие годами живут внутри разрушительных отношений, искренне не понимая, что с ними происходит, и продолжая сомневаться в себе даже тогда, когда боль становится постоянным фоном. Одна из самых коварных особенностей абьюза без очевидного насилия – постепенность. Ничего не происходит резко. Сначала это может быть лёгкая насмешка, сказанная с улыбкой, после которой женщина чувствует смущение, но тут же убеждает себя, что просто не поняла шутку. Потом появляются фразы, которые вроде бы звучат спокойно, но оставляют после себя неприятный осадок: «ты слишком остро реагируешь», «ты всё принимаешь близко к сердцу», «с тобой невозможно нормально поговорить». Эти слова не выглядят жестокими, но они медленно подтачивают уверенность в собственных ощущениях. Женщина начинает сомневаться в том, что чувствует, и всё чаще обращается к партнёру как к источнику истины о себе. Со временем обесценивание становится частью повседневного общения. Любые переживания женщины минимизируются, любые попытки выразить недовольство воспринимаются как нападение или истерика. Если она говорит о своей боли, её обвиняют в неблагодарности. Если просит поддержки, слышит, что сама виновата. Если замолкает, это принимают как знак согласия. Внутренний диалог женщины постепенно меняется: вместо «мне плохо» появляется «я, наверное, слишком много хочу», вместо «со мной так нельзя» – «может, я действительно преувеличиваю». Особенно разрушительно действует подмена ответственности. Партнёр может искренне считать себя правым, говоря, что он просто честный, прямолинейный, уставший или ранимый, а женщина «слишком чувствительная». В этих отношениях её эмоции всегда оказываются проблемой, а его поведение – оправданным. Она учится заранее сглаживать углы, предугадывать реакции, избегать тем, которые могут вызвать раздражение. Внутри растёт напряжение, но оно не находит выхода, потому что любое проявление чувств оборачивается ещё большим давлением. Со стороны такие отношения часто выглядят вполне благополучно. Нет скандалов, нет очевидных конфликтов, нет поводов для вмешательства. Женщина может улыбаться, шутить, рассказывать, что у них «обычные трудности». Но внутри она живёт в постоянном самоанализе, прокручивает диалоги, ищет, где сказала не так, где могла быть мягче, где нужно было промолчать. Она теряет способность доверять своим ощущениям и всё чаще чувствует тревогу без видимой причины, усталость, которая не проходит после отдыха, и ощущение, что она как будто всё время не на своём месте. Самое болезненное в таком абьюзе – его невидимость. Женщине сложно признать происходящее, потому что нет явного повода уйти, пожаловаться или назвать вещи своими именами. Она может сравнивать себя с другими и думать, что у неё ещё не так плохо, что бывают ситуации и хуже. Но тело и психика не обманывают. Постоянное напряжение, страх сказать лишнее, ощущение, что тебя не слышат и не видят, постепенно разрушают изнутри. И именно с признания этой реальности начинается первый шаг к выходу из отношений, в которых боль давно стала нормой, а любовь – лишь оправданием для терпения.