Читать книгу Дом внутри. Как перестать спасать других и начать жить? - Луиса Хьюз - Страница 3

Задумывалась ли ты когда-нибудь, сидя в предрассветной тишине своей кухни или стоя в бесконечной пробке, о том, что огромная часть твоих повседневных решений, твоих внезапных уколов совести и даже твоих самых заветных желаний на самом деле тебе не принадлежат. Мы привыкли считать свой внутренний монолог отражением собственной личности, уникальной симфонией нашего «Я», но если прислушаться внимательнее, если на мгновение приглушить эмоциональный шум, можно заметить, что этот голос подозрительно напоминает интонации твоей матери, строгость отца, насмешливый тон школьной учительницы или категоричные суждения подруги, которая всегда «знает, как лучше». Мы рождаемся в этот мир чистыми листами, готовыми впитывать опыт, но по мере взросления наше сознание превращается в огромную коммунальную квартиру, где без твоего согласия поселились десятки жильцов, каждый из которых диктует свои правила: как тебе одеваться, чтобы не выглядеть вызывающе, сколько тебе нужно зарабатывать, чтобы считаться успешной, и какое выражение лица носить, чтобы не показаться слишком гордой или, наоборот, слишком доступной. Этот феномен в психологии называется интроекцией – когда мы заглатываем чужие убеждения целиком, не пережевывая и не проверяя их на соответствие нашей собственной правде, и в итоге эти чужеродные мысли прорастают в нас, становясь нашими внутренними надзирателями, которые наказывают нас чувством вины за малейшее проявление аутентичности. Вспомни, например, ситуацию, когда ты собираешься на важное свидание или деловую встречу и внезапно ловишь себя на мысли, что выбранное платье кажется тебе слишком ярким, хотя еще минуту назад ты чувствовала себя в нем великолепно. Откуда пришел этот внезапный холодный душ сомнения? Если ты начнешь раскручивать этот клубок, то, скорее всего, уткнешься в воспоминание из детства, где мама, поджимая губы, говорила, что «приличные девушки не выставляют себя напоказ», или в комментарий бывшего партнера, который мимоходом заметил, что тебе больше идет серый цвет. Ты носишь это платье не просто на своем теле, ты носишь его через фильтр чужого восприятия, которое давно стало твоим собственным ограничением. Одна из моих клиенток, назовем ее Марина, долгие годы страдала от необъяснимых приступов тревоги всякий раз, когда ей нужно было потратить деньги на что-то лично для себя, будь то курс массажа или новая книга. В ходе нашей глубокой работы выяснилось, что в ее голове на репите крутилась фраза ее бабушки, пережившей тяжелые времена: «Лишняя копейка – на черный день, а радость – это баловство». Марина была взрослой, финансово независимой женщиной, но внутри нее продолжала жить та маленькая напуганная девочка, которая ждала окрика за «нецелевое использование ресурсов», и этот голос лишал ее возможности просто дышать и наслаждаться плодами своего труда, превращая ее жизнь в бесконечную подготовку к катастрофе, которая всё никак не наступала. Самое коварное в этих голосах то, что они мимикрируют под здравый смысл и заботу о нас, делая нас заложниками сценариев, которые мы сами не выбирали. Ты можешь годами строить карьеру в юриспруденции, ощущая смутную тошноту по утрам, и только к сорока годам осознать, что твоя любовь к праву – это всего лишь попытка наконец-то получить то самое «молодец», которое твой отец-прокурор скупо выдавал только за отличные оценки. Мы тратим колоссальное количество жизненной энергии на поддержание фасада, который был спроектирован другими архитекторами, и в этой суете совершенно забываем задать себе главный вопрос: «А чего хочу я, когда на меня никто не смотрит?». Этот гул чужих мнений создает плотный кокон, сквозь который не пробивается шепот твоей интуиции, и ты начинаешь жить в режиме автопилота, где маршрут проложен не твоими мечтами, а страхом разочаровать окружающих. Представь, что ты всю жизнь идешь в обуви, которая тебе мала на два размера, просто потому, что кто-то когда-то сказал, что именно этот размер считается эталонным для леди. Ты чувствуешь боль, твои стопы деформируются, каждый шаг превращается в пытку, но ты продолжаешь улыбаться, потому что голос в твоей голове твердит, что жаловаться – это признак слабости, а терпение – высшая добродетель женщины. Для того чтобы начать процесс освобождения, нам нужно научиться проводить ревизию своего внутреннего пространства, задавая себе вопрос о каждом убеждении: «Это действительно мое или я это просто где-то услышала и присвоила?». Это болезненный процесс, потому что он требует признания того факта, что многие наши идеалы могут оказаться фальшивками. Когда мы начинаем отделять зерна от плевел, мы можем столкнуться с пустотой, которая поначалу пугает больше, чем самый строгий критик. Если я перестану быть «удобной дочерью», «идеальной матерью» и «безотказным сотрудником», то кто же останется на этом месте? Эта пустота – не признак твоей неполноценности, а чистое пространство, на котором наконец-то можно начать возводить твой собственный храм. Мы часто боимся тишины, потому что именно в ней гул чужих голосов становится наиболее отчетливым и невыносимым, но именно через это противостояние лежит путь к обретению своей истинной частоты. Посмотри на свои отношения, на свою работу, на свой быт – сколько там вещей, которые ты делаешь просто потому, что «так принято» в твоем кругу или потому, что ты боишься столкнуться с неодобрением? Жизнь – это не экзамен, где нужно угадать правильные ответы, заготовленные учителями, это творческий акт, в котором ты имеешь право на самые странные, нелогичные и «неправильные» с точки зрения общества шаги, если они заставляют твое сердце биться чаще. Голоса прошлого могут быть очень настойчивыми, они будут пытаться вернуть тебя в стойло привычного поведения, взывая к твоей совести, пугая одиночеством или обвиняя в эгоизме. Эгоизм – это излюбленное пугало, которым нас дрессируют с пеленок, чтобы мы были более управляемыми. Но есть огромная разница между нездоровым эгоцентризмом и здоровым правом на собственную жизнь. Когда ты выбираешь себя, ты не отнимаешь что-то у других, ты просто перестаешь позволять другим распоряжаться твоим временем, твоим телом и твоими чувствами как своей собственностью. Инвентаризация чужих мыслей – это не разовое мероприятие, а образ жизни. Это способность в моменте остановиться и спросить: «Я сейчас злюсь на своего ребенка, потому что он действительно ведет себя плохо, или потому что во мне кричит голос моей матери, которая считала любое проявление детской активности угрозой своему авторитету?». Это умение увидеть в своем партнере не проекцию своих ожиданий и не способ заткнуть дыру в собственной самооценке, а живого человека. Освобождение от гула начинается с одного тихого, но твердого решения: больше не позволять мертвым идеям и чужим страхам управлять твоим живым настоящим. И как только ты начнешь выключать эти чужие радиостанции одну за другой, в наступившей тишине ты наконец-то услышишь самый важный, самый нежный и самый верный звук – свой собственный голос, который всё это время терпеливо ждал, когда ты вернешься за ним.