Читать книгу 40 главных книг о материнстве - Любовь Гулидова - Страница 16

Не пеленать.

Не кормить по расписанию, не ограничивать время сосания груди. Дать самому выстроить собственный режим сна и кормления.

В разумных пределах самому определять, что оденет или не оденет ребёнок (однако помнить, что родители отвечают за здоровье ребёнка).

Позволить ребёнку пачкать одежду, не ругая за это. Не давая запачкать одежду, взрослые предпочитают тряпочную вещь ребёнку, предают его. У каждого ребёнка должно быть право испачкать одежду и обувь.

Дайте ребёнку столько ласки, объятий, нежности, одобрения и любви, сколько сможете.

Принимайте ребёнка. Принимайте его плохие оценки, принимайте разбитый в драке нос, всё принимайте – молча или с одобрением. Фраза «вот я в твоём возрасте» – знак непринятия и неодобрения, а неодобрение для ребёнка равно нелюбовь.

Оставить естественные отправления ребёнка в покое, не комментировать и не относится к ним как к чему-то «грязному» – так у ребёнка формируется отношение к плоти как к такому же «грязному».

Не торопить с горшком: позволить научиться этому тогда, когда ребёнок сам захочет.

Дать максимально возможный оптимальный выбор из еды, не кормить, когда ребёнок не хочет есть, если ребенок отказывается от определенного продукта, не настаивать. Можно предложить в следующий раз в начале кормления, но опять же не настаивать.

Позволить ребёнку вести себя за столом так, как он посчитает нужным и не ругать за грязь. Убирать за детьми – тяжкий труд, но, чем спокойнее и беспрепятственнее ребёнок переживет свой материальный интерес к еде, тем скорее станет есть быстро, с аппетитом и при этом аккуратно. В школе обычно дети сами начинают есть аккуратно к десяти годам. Новоприбывшим ученикам требуется до года, чтобы изжить непрожитый опыт и есть аккуратно не из-за навязанных правил, а из своего сознательного желания.

Спокойно отнестись к интересу к своему телу и половым органам. У ребёнка есть право изучать и наслаждаться своим телом так, как он захочет и тогда, когда он захочет. Хочет ковыряться в носу – его право, хочет дергать уши или пенис – также его право. Мастурбация идёт в этой же строфе.

Разговаривать о сексе открыто, объяснять всё на уровне ребёнка (но стараться соотносить возраст ребёнка и глубину темы), отвечать на вопросы. Дайте ребёнку понять, что секс любящих людей это огромное счастье и удовольствие, и дети не будут слушать огрязненную полуправду о сексе по углам. Книги о сексе и теле по возрасту должны быть в свободном доступе для ребёнка.

Спокойно относитесь к ругани/брани. Обычно дети естественно преодолевают интерес к ругани за одну-две недели, а к 10—12 годам уже редко используют её и только по делу, как взрослые. При запретах дети также ругаются, но по углам. Запрещённая ругань приобретает такую притягательность, что в пубертатном периоде этот интерес будет не остановить.

Такой же период острого интереса в норме и у туалетной темы. Постарайтесь поддерживать разговоры ребёнка, поощряйте интерес. Удовлетворившись, он иссякнет. Впоследствии ребёнку не будет «заходить» туалетный юмор, он будет адекватно относится к чистоплотности, не будет излишне брезгливым и т. д.

Предоставить ребёнку свободу интереса: не навязывать игры, не объяснять, как играть в игрушки, не отвлекать от самостоятельных игр, не лезть в детскую жизнь без спроса.

Не «награждать» и не наказывать, не ругать, не бить, не орать. Ребёнок имеет право расти без страха перед взрослыми и без чувства вины.

Не навязывать религиозных или политических взглядов, позволить ребёнку самоопределиться.

Дать ребёнку возможность самостоятельно тратить карманные деньги (никак не комментировать покупки).

Не быть негативным фоном, настроенным против жизнелюбия и любознательности ребёнка (можно предостеречь, что ступенька высокая, но не стоит повторять фоном «ты упадёшь, сейчас ударишься, порежешься, полетишь, спотыкнешься»; однако защита от реальных опасностей – на плечах родителей). Главные принципы в этом: адекватность и разумность.

У ребёнка всегда должен быть надёжный тыл. Ребёнка принимают, понимают, всегда любят и защищают. В таких условиях рад развиваться любой человек. Если отношения привязанности нарушены, ребёнок изо всех сил стремится восстановить эти отношения, используя любые методы привлечения внимания и проверки взрослых на прочность и надежность: слёзы, капризы, истерики, драки, воровство и далее, и далее. Когда отношения привязанности восстановлены, можно повернутся к своему тылу спиной и смело идти вперёд, познавать себя и окружающий мир. Обеспечьте ребёнку надежный тыл.

Соска для ребёнка с точки зрения саморегулирования – не лучшее родительское решение. Она не всегда в зоне доступа ребёнка. Кроме того, ребёнок не волен обходится с ней по своему разумению (вряд ли родители смогут спокойно смотреть, как ребёнок тянет в рот соску, только что обвалянную в грязи).

По возможности предоставьте ребёнку его место с мебелью, которую не жалко. У ребёнка должны быть свои вещи, которыми он волен распоряжаться по своему желанию. Если ребёнку не разрешается забить гвоздь в свой стол – это не его стол, а ваш. То же касается и игрушек: если ребёнок не может подарить свою игрушку по собственному желанию – это не его игрушка, а ваша.

На территории ребёнка и порядок ребёнка. Он может попросить вас выйти из своей зоны, и вы не можете навязывать ему там свой порядок. Так же как ребёнок не может навязывать вам свой порядок в вашем кабинете или вашей спальне.

Играйте с ребёнком как можно больше, играйте, будто вы сами – ребёнок. Ставьте игру в приоритет, пусть игры в машинки, куклы и мяч будут важнее, чем изучение фигур, цветов, цифр и букв. Когда ребёнок сам пожелает этому обучиться, он познает это всё в несколько дней и запомнит раз и навсегда. Это сбережёт и ваши силы, и эмоционально-психологическое здоровье ребёнка.

Позвольте ребёнку шуметь так громко и долго, как только ему этого хочется (если это реально не мешает соседям или вам самим, а не просто «хотелось бы потише, надоело»). Это первые опыты проявления власти для ребёнка, не давите её вместе с волей, смелостью и жизнелюбием. Можете включить музыку в наушниках или вставить в уши беруши.

Не приказывайте ребёнку помогать вам, в том числе и по дому. Ребёнок ничего не должен вам, не должен что-то делать, пока не пришёл к своему собственному выводу о желании что-либо сделать.

Не учите детей манерам. Навязанные манеры для ребёнка – учение лгать, быть удобным обществу. Не учите говорить «спасибо», пока ребёнок сам не захочет этого сказать. Будьте уверены, если вы сами благодарите людей в присутствии ребёнка, он уже знает, что такое «спасибо» и как им пользоваться.

Иногда родителям всё же приходится препятствовать порывам ребёнка ради его безопасности или в силу других весомых причин. В таких случаях дети погружаются в мечты о мести, иногда сознательно или несознательно мечтая о смерти человека, вставшего у него на пути. Такие мысли вызывают сильное чувство вины, которое нагружает психику ребёнка. Что делать? В игровой форме разрешайте детям убивать вас сколько влезет, стреляя, играя на ножах/мечах. Объясните ребёнку в атмосфере доверия, что мысли не преступны, что мысли и действия – не одно и то же.

Не предпочитайте вещи своему ребёнку. Фраза «не трогай это» – яркий пример. Уберите в недоступные места всё, что не должен достать ребёнок, блокираторы вам в этом помогут. Но уж до чего ребёнок дорвался – не отнимайте.

Не подвергайте цензуре друзей, книги, фильмы и мультики ребёнка. Обычно, когда родители контролируют детей в этих вопросах, их глубинный мотив – обретение абсолютной власти над своими детьми.

Работайте над собой, своими комплексами. Родители неизменно наделят ими своих детей.

Давайте ребёнку по возможности больше ответственности, руководствуясь здравым смыслом.

В школе Саммерхилл нет запретов на сладкое. Однако дома этот вопрос остаётся на усмотрение родителей с оглядкой на здоровье ребёнка и качество сладостей.