Читать книгу Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать? - Мари Грант - Страница 2

Один из важнейших социальных факторов для развития личности – конечно же, семья. Семья – традиционно главный институт воспитания. Любой базовый набор качеств человека закладывается в семье.

Именно семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал и жизненных принципов ребенка. Семья может создать личность, а может разрушить ее. Семье подвластно укрепить или подорвать психическое здоровье ее индивидов.

В процессе близких отношений с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками и другими родственниками у ребенка с первых дней жизни начинает формироваться структура личности. Гиперопека, отсутствие внимания, родительские ссоры, загулы, алкоголизм, насилие в семье, трудоголизм, из-за которого дети растут подобно «грибам в лесу» и предоставлены сами себе – все это так или иначе остается с ними на всю жизнь. И это именно то, что они затем передают своим детям. Замкнутый круг продолжает свое движение, если его не разорвать и не начать жить осознанно.

Большинство взрослых не хотят принимать как данность тот факт, что многие их слова губительно влияют на еще неокрепшую психику ребенка или подростка, который и так полон комплексов и сомнений по поводу собственной персонализации. Я долгое время проработала в медицине и могу с уверенностью сказать: родители сами «калечат» своих детей.

С медицинской точки зрения любой врач вам скажет, что большинство заболеваний (таких как ночной энурез, нервные тики, фобии, заикание, проблемы со сном) напрямую связаны с эмоциональным фоном и возникают на почве стресса. Хронический стресс, с которым приходится расти малышам, становится триггером, который рано или поздно срабатывает. Дети, которых приводили к нашим докторам родители, имели то или иное ярко выраженное заболевание и ничего не понимающего родителя, которые даже при докторах могли унизить ребенка высказыванием, упреком или криком. Многие родители буквально дергают своих детей словами: «Ты что там бубнишь под нос, тебя спросили – отвечай», «Я вообще не понимаю, откуда у него это взялось. Ты что, глупый совсем?». Унизить маленького человека очень легко, ведь он не в силах ответить и постоять за себя. Из обиженного ребенка вырастает обиженный на весь мир взрослый, который переносит данную модель поведения на свою семью, где будет оскорблять жену, которая не так идеальна, и ребенка – за то, что тот глупый и ленивый. Ситуация превращается в цикл и повторяется из поколения в поколение.

Образец для подражания – всегда родители. В моем случае мама всегда была на моей стороне, а вот остальные родственники любили задавать вопросы на темы, которые их совсем не касались.

Будучи уже взрослым, образованным человеком, я поняла, что их вопросы – нетактичные и грубые – раскрывали лишь их собственную проблему, которую они проецировали на еще неокрепшую детскую психику. Почему люди внутри семьи поощряют одни личностные увлечения, одновременно препятствуя другим? Почему так часто высмеивают истинные потребности и навязывают свои собственные?

Наверняка помните семейные сборы, на которых мальчикам и девочкам приходится из раза в раз проходить процесс «анкетирования» по таким «важным» вопросам:

– женихи/невесты появились?

– а друзей-то у тебя много?

– почему дома все время сидишь?

Моих родственников не интересовали мои успехи в школе и институте, мои хобби, мои интересы, но при каждой встрече они считали необходимым спросить: «Ну что, встречаешься с кем-нибудь?»; «А я вот в твоем возрасте уже замуж вышла»; «Детей пора рожать, а ты все по своим путешествиям катаешься». И это, к слову, продолжалось до 27 лет, пока я не свела контакты с ними к минимуму.

Мужчинам – моим друзьям, знакомым и даже пациентам – доставалось практически так же: «Мужик должен быть сильный», «Нюни не размазывай, ты что, девчонка что ли»; «Всю жизнь будешь за мамкину юбку держаться?».

Делая вывод, мы видим, что изначально с самого детства окружающие, которые нередко сами не являются образцами для подражания, имеющие проблемы в собственной семье и жизни, почему-то берут на себя обязанность воспитания чужих детей со своими непрошенными советами. «Нам лучше знать», «Вот поживешь с мое…». Знакомо? Если вы среди тех, кто подвергся данным суждениям, которые даже спустя столько лет не выходят из головы – выдохните. Выпустите пар, забудьте, отпустите.

Ведь тетя, так навязчиво рекомендовавшая мне выйти замуж поскорее для галочки, сама была дважды в браке, и я не назову ее жизнь счастливой. Советчики, которые упоминали поскорее обзавестись детьми, не смогли наладить контакт со своими. Критики моих трат на путешествия сами ни разу не выезжали за пределы города.

После подобных вопросов любой может почувствовать себя опустошенным. По ощущениям данное явление схоже с вампиризмом, но носит иное название – токсичные родственники.

Давайте разберемся в самом определении. Токсичные люди регулярно своими словами и поведением негативно влияют на жизнь других и причиняют боль даже близким. Среди родственников это именно те, кто спонсирует вашу низкую самооценку, апатию и тревожность. Если рядом с определенными родственниками вы ощущаете себя беспомощно или неловко, у вас появляется раздражительность и неуверенность – это признаки того, что рядом токсичный человек.

При встрече они выбирают тактику обвинения и критики от мелочей до ваших профессиональных навыков. Они не извинятся, даже если вы резко отреагируете, т. к. считают себя правыми. Они обесценивают ваши победы, потому что лелеют собственные травмы и зациклены на себе. Им доставляет удовольствие вызвать в вас чувство стыда за то, что вы такой, какой есть, после чего вы всегда испытываете моральное истощение.

Конфликт с ними невозможно разрешить, но есть советы, благодаря которым вы сможете спокойно отразить их нападки:

– в общении с токсичными родственниками сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьтесь ответами «да», «нет», «нормально»;

– когда разговор заходит в недопустимую для вас тему, я рекомендую использовать набор из нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Спасибо за заботу, я разберусь с этим». Если родственник не унимается, спокойно повторяйте те же ответы по несколько раз. Не нужно кричать, ругаться, защищаться. Будьте сдержанны, тактичны, и ваш манипулятор сложит свои полномочия.

Поэтому, дорогие мои, поднимите руку высоко и резко на выдохе опустите. Вы выросли, они больше не имеют права диктовать вам, как жить. Да, ваша жизнь – это полностью ваш выбор, даже если он будет неправильный, даже если вы наделаете массу ошибок по пути. Это будут ваши ошибки. И никогда-никогда вы не скажете: «Я не хотела, а меня заставили поступить на медицинский», «Я не хотел, но я теперь работаю в фирме у отца, поэтому мы не общаемся» и т. д. и т. п.

Самое приятное во взрослении – это осознание того, что взрослые, которые казались такими серьезными и ответственными, на самом деле несерьезные и часто даже не ответственные. И когда ты это понимаешь, становится жаль своего времени, которое ты потратил на переживания о суждениях над твоей жизнью. Знаете, почему мне симпатично нынешнее поколение? Они деликатны и уважают чужое личное пространство. Не все, конечно. Бывают досадные исключения. Однако больше бестактности, чем в людях возраста наших родителей, я, честно, не встречала нигде.

Сейчас обращусь ко всем, кому приходилось работать с клиентами: замечали ли вы, что самые самоуверенные, скандальные и беспринципные – это люди в возрасте от 45-75 лет? Они готовы спорить, ругаться, стоять на своем, хитрить, на ходу менять мнение. Все как один они любят на «ты» обращаться без разрешения ко всем, кто младше их (правила этикета, видимо, для них не писаны).

И почему-то именно молодые люди 1992 года рождения и далее – вежливы, обстоятельны и с уважением относятся к окружающим.

Я бы хотела обратиться к людям старшего поколения, напомнить им, что в мире не все решается криками и агрессией, что, говоря о лучшем мире, именно они должны показывать пример поведения. То, что мы видим с вами повсеместно – в кафе, магазинах, учреждениях – это то поведение, которое они проецируют из дома, из своей семьи.

Молодежь идет в волонтеры и убирают улицы города от мусора. Взрослая женщина при мне выходит из автобуса и вместо урны, которая находится в шаге от нее, бросает билет на асфальт. И кто, вы думаете, будет громче всех кричать на собраниях у дома о том, как у нас все плохо и какой грязный город? Думаю, вы догадались.

Чтобы воспитать у ребенка отзывчивость, доброту и нравственное отношение к родителям и окружающим людям, сами родители должны находиться на должном уровне.

Мой крестный никогда не мусорил в собственном городе и заставлял своих детей поднимать каждую брошенную бумажку. Дети выросли, а привычка осталась. Они соблюдают чистоту и приучают этому других так же, как их когда-то приучил отец.

Поэтому не «душите» собственных детей, будьте им примером, другом, надеждой, опорой, надежным слушателем и мотиватором. Хочется сказать отдельное спасибо моей маме за наглядный пример того, как должны выглядеть отношения в семье, где царит любовь, уют и взаимопонимание.

Нет семей, идеальных во всем, но в ваших силах стать тем человеком, которым вы будете гордиться. Семья и ребенок – зеркальные отражения друг друга. Да, действительно, цвести проще там, где вас поливают, но не забывайте, что самые сильные корни деревьев прорастали и укреплялись там, где не должны были выжить.

Взаимоотношения в семье не исключают разногласий и споров, однако в дружной семье они решаются без раздражения и унижения человеческого достоинства детей и взрослых. В такой семье уважают друг друга, ценят авторитет старших. В культуру семьи закладываются: моральный уровень родителей, характер взаимоотношений между членами семьи, ведение домашнего быта и организованность семейного коллектива. Добрый психологический климат: семья, в которой все любят друг друга, царит атмосфера помощи, взаимности и заботы. Дети, выросшие в такой семье, станут достойными членами общества.