Читать книгу Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать? - Мари Грант - Страница 5

Синдром спасателя ― одна из трех моделей созависимых отношений.

Впервые понятие «Синдром спасателя» появилось в 1960-е годы в статье психотерапевта Стивена Карпмана. Под этим термином психологи понимают поведение, при котором остро проявляется необходимость чувствовать себя нужным. Модель треугольника Карпмана появилась в 1968 году и рассматривает каждый из углов трех личностей, находящихся в абьюзивных отношениях: Агрессор, Жертва и Спасатель. Каждая из сторон является заложником определенного сценария поведения и не дает остальным покинуть треугольник. Примерять на себя одну из трех масок, чтобы адаптироваться к сложным условиям, нормально, но выстраивать отношения на основе треугольника ― опасно. Независимо от того, родственные это, дружеские или романтические связи.

Жертва не хочет брать ответственность за свою жизнь и делегирует ее спасателю. Спасатель поступает так, как считает правильным, не прислушиваясь к ценностям и нуждам Жертвы. Та, в свою очередь, начинает обвинять Спасателя в своих несчастьях и становится Агрессором ― манипулирует, добивается желаемого за счет шантажа, угроз. Спасатель также может устать от роли вечного помощника и включает Агрессора.

Цикл перезапускается бесконечно и укрепляет зависимость участников. Пользы от такой игры никто не получает.

Спасатели не являются альтруистами, ведь альтруизм не связан с чувством долга или давлением общества. Внешне поведение Спасателя напоминает альтруизм, но продиктовано целью удовлетворить эмоциональную потребность в принятии и одобрении, необходимости ощутить себя важным и значимым. Они могут быть навязчивы, обидчивы и ревнивы. Им необходимо получать благодарность от других, спасатели неосознанно оказывают помощь, в которой нуждаются сами. Попытка Жертвы сбросить с себя чрезмерную опеку воспринимается Спасателем как неблагодарность.

Люди с синдромом спасателя пользуются любой возможностью дать кому-либо совет. Спасатель ввязывается в конфликты и берет на себя чужие задачи. Нередки случаи прямого навязывания своей помощи и подавления личных границ окружающих.

Излюбленные фразы Спасателя:

― да, я устал, но кто-то же должен это сделать;

― я все сделаю за тебя;

― не могу пройти мимо;

― это, конечно, не мое дело, но не могу смотреть, как ты мучаешься;

― они без меня не справятся.

Социальные роли дети копируют у взрослых и оттуда же усваивают, что спасение других поощряется. Такое явление распространено в семьях, где есть наркотические и алкогольные зависимости.

Манипуляции ребенком, наказания в виде обиды и упреков приводят к тому, что синдром укореняется в поведении. Взрослея, человек становится Спасателем. Отсюда появляются ощущение одиночества и страх быть отвергнутым.

Главная проблема человека с синдромом спасателя ― стремление спасти всех, кроме себя.

Он с завидной частотой жертвует своим здоровьем, личностью, жизнью, желаниями и временем ради других.

Вам известное выражение: «будет кому стакан воды в старости подать»?

Многие родители гиперопекают своих детей, отказываются от саморазвития, хобби и карьеры, посвящают всю жизнь своему ребенку, а потом ждут такой же самоотверженности от него. Дети вырастают, покидают дом, живут своей жизнью и неосознанно оставляют родителя с разбитым сердцем.

Спасатели-родители ждут награды и жертвенности в ответ на свою доброту, но дети не нуждаются в подобных жертвоприношениях и не просят о них, поэтому не обязаны уплачивать этот долг.

Синдром может проявляться в разной степени интенсивности. Ярче всего выражены перепады настроения и ощущение одиночества. Спасатель всегда будет решать проблемы своего партнера, если тот выступает в роли Жертвы. Такие отношения носят созависимый характер. Критика, контроль, внедрение тактики воспитания искореняют любую взаимную симпатию из отношений.

Симптомы человека с синдромом спасателя:

―создает созависимые отношения;

― уверен, что его обязанность ― помогать и поддерживать близких;

― жертвует своими интересами ради других;

― сам нуждается в помощи, но не признает этого;

― не умеет говорить «нет», никогда не отказывает;

― не может долго находиться один;

― избегает конфликтов;

― сдерживает свои негативные эмоции;

― откладывает реализации собственных целей ради блага других.

На помощь другим Спасатели тратят чересчур много личного времени и ресурсов, отсюда ― выгорание. Организм не успевает восстановиться, и настойчивое желание удовлетворить потребности других приводит к полному истощению эмоциональных и физических сил.

Как спасти Спасателя?

Лучшим способом борьбы с синдромом считают психотерапию. Необходимо разобраться в отношениях с родителями, осознать свои желания и внутренние потребности и научиться строить честные и искренние отношения с окружающими.

Если вы заметили за собой излишнюю отдачу ради других, попробуйте справиться с этим самостоятельно.

― уважайте личные границы окружающих. Не давайте непрошенных советов;

― учитесь отдыхать. Забота о себе ― ваша прямая обязанность;

– полюбите себя. Вы так же важны, как и те, кто вас окружает. Начните воплощать в жизнь свои мечты;

– меняйте круг общения. Многие люди могут сознательно манипулировать вашим желанием помочь ― сведите общение к минимуму;

– установите личные границы. Научитесь говорить «нет» и обратитесь за помощью при необходимости.

Синдром спасателя разрушителен не только для его носителя, но и для окружения, в котором он прибывает. Он рушит личную и социальную жизнь, мешает в развитии карьеры. Важно понять: чтобы получить любовь и признание, не нужно насильно помогать и угождать окружающим. Занимайтесь любимым делом, выполняйте обязанности перед самим собой, несите ответственность за собственную жизнь и поддерживайте тогда, когда вас действительно об этом просят.