Читать книгу Падает снег. Сможет ли жизнь стать прежней? - Марина Зенина - Страница 4

Я полагала, что в мире вымерли настоящие мужчины, способные предложить свою помощь абсолютно незнакомой девушке. Но жизнь так коварна, что направляет свои основные силы на разрушение того, во что человек твёрдо верит, в чём основательно убедится.

На следующее утро я, в толпе подобных мне студентов с солидными сумками, набитыми под завязку, стояла на перроне и ожидала поезд. Завтра занятия. И, это удивительно, некий молодой мужчина просто подошёл ко мне и настойчиво попросил принять его помощь в транспортировке моей сумки с перрона в вагон. В существовании подобных явлений я давненько стала сомневаться, уже обвыкла тянуть всё на себе, поэтому, шокированная, закивала, улыбнулась и поблагодарила незнакомца. Он был из тех, кто не в моём вкусе, но и не вызывает у меня открытого отвращения. Да и, если говорить начистоту, теперь мало какой мужчина вызывает у меня хотя бы симпатию. Этот, несомненно, вызвал. Чему я удивилась еще больше. Но сердце не молчало – оно тут же предательски больно сжалось, напоминая мне о том, о том…

Да, это неправильно. Я живу неправильно. Не в том смысле, что я делаю что-то не так. А в том смысле, что я, стопроцентно, думаю иначе и вижу этот мир тоже иначе, нежели все окружающие меня люди. Я замечаю многие вещи, от которых взгляд общества отворачивается – молодого человека, который прямо в автобусе, при всех, закладывает под губу какую-то травку из маленького пакетика и встряхивает головой; бездомного, спящего на лавочке в центральном сквере (его словно не видит никто, никто не подумает, что он, может, замёрз уже насмерть, околел за ночь!), и многое другое. Мне двадцать лет, и времени полностью убедиться в своей непохожести на других по образу мышления у меня было предостаточно.

Да, в конце концов! Брось ты думать об этом постоянно и беспрерывно! Но почему? Да потому что это причиняет тебе боль. Но я не могу этого забыть! Я не хочу забывать и тем самым унижать то время, когда я была настолько счастлива, что не нуждалась ни в чём, что приносит радость обыкновенным людям; что не испытывала никаких отрицательных эмоций; что готова была прощать даже самых страшных предателей и целовать врагов.

Я смотрела на белоснежный и быстро плывущий пейзаж за окном: за ночь выпало много, да и сейчас тоже шёл, не переставая.

Так почему все заставляют меня забыть то, что было, и начать жизнь с чистого листа? Неужели они хотели бы забыть самое Великое Счастье, пока произошедшее с ними? Почему они не хотят понять простой истины: всё пережитое остаётся для меня счастьем и добром, несмотря на то, что кончилось катастрофически плохо. И я не могу и не хочу относиться по-другому к этому событию своей жизни, даже если это мучает меня. Мучает уже несколько месяцев…

Смешно. Я отвернулась от окна с неприязнью на лице. Любоваться снегом, этими полями и рощицами, покрытыми белой сияющей шапкой, когда внутри всё оборвано, мрачно и тоскливо? Этот мир отныне чужд мне, вместе со всеми его красотами.

***

Пить чай, когда ложка упирается тебе в глаз, конечно, неудобно. Но я неистребимо русский человек, а мы по-другому не можем. Ну возьми и вытащи ты её, положи рядом, да пей спокойно! Но нет же – рука не поднимается. Как-никак, дань национальному самосознанию надо отдавать безропотно. Уж лучше с прищуренным глазом, да вкусный чай пить, чем рационально, по-европейски, с неприятным на вкус, нерусским чаем сидеть.

Всё-таки «русскость» эта неискоренима. И не гордимся ли мы этим? Не улыбаемся ли мы самодовольно, слыша бессмертные строки, ставшие нашим гимном:

Улыбаемся. Гордо. А как вы хотели? Мы же русские, и этим всё сказано. И так всегда было.

Сегодня меня постигла ещё одна удивительная вещь, окромя молодого мужчины с развитой нравственностью. Передо мной извинились. Да, неожиданность приятная, как и утреннее происшествие. Причем извинились, когда я уже смиренно настроила себя прекратить общение с этим человеком. По правде говоря, все эти человеческие ссоры, споры и недопонимания с недавних пор стали мне непонятны: это не имеет смысла, это – детскости, это недостойно поведения взрослого, мыслящего человека. Ну как может позволить себе человек с поврежденной системой эмоций подобные эмоциональные всплески? К чему эта ругань? Меня это оскорбляет, и я считаю унизительным пытаться доказать свою невиновность человеку, который не стремится выяснить правду и не заинтересован в устранении конфликта? Он стремится лишь выпустить на тебе пар, заслужил ты того или нет, показать свой характер, избавиться от нервного напряжения.

Позавчера именно это и случилось между мной и моей одногруппницей, с которой я снимаю квартиру. Я была обругана, унижена, заткнута и выброшена за пределы узкого круга близких ей людей без возможности объясниться. Причины я так и не поняла. Да и вряд ли она имелась, дело тут было только в эмоциональном всплеске. А я попала под руку.

И теперь она просила прощения, повиснув у меня на шее, едва я шагнула через порог квартиры. Ну, точнее, это было около получаса назад.

Доев последний кусочек отбивной, я устало вздохнула. Пожалуй, она так и не поняла, что я даже не обижалась. Я просто отстранилась куда-то далеко от этого конфликта, потому что не ощущала своей вины. Такие мелочи меня не интересовали, особенно на фоне моих основных переживаний. Да что там, на фоне них даже мировой кризис казался бы мелочью. Хотя это субъективизм, конечно, чистой воды. Но для меня номинирование явлений не меняет их сути.

Всё по-прежнему. Где жизнь, где радость? Где хотя бы реакции на происходящее вокруг меня? Где взаимодействие с людьми, да хоть с кем-то, кроме своей памяти? Всё машинально, всё на автомате, а я – полностью углубилась в себя, замкнулась и в одиночку переживаю своё горе.

Нет, всё же, то, что она извинилась передо мной сама – чудо из чудес, которого я точно никак не ждала. Я полагала, что дальше наши отношения перейдут в режим открытой конфронтации, но всё кончилось непредсказуемо… неожиданно благополучно. Может быть, если отстраниться от своей главной беды, она тоже решится тем же путём? Смешно и подумать. Да и не смогу я. Слишком эта заноза глубоко в сердце засела. Это как вытаскивать глубоко сидящий в теле раненого нож – только навредишь.