Читать книгу Гастролерша - Мария Гарзийо - Страница 9

Утро туманное, утро седое… Вроде уже и непривычно просыпаться в своей кровати. Рядом неслышно ничьего похрапывания. Нет надобности первым делом тащиться в ванну, чтобы привести себя в порядок. Вместо того, чтобы мучить сонные глаза линзами, можно просто нацепить на нос очки, не беспокоясь о том, что с их помощью глаза визуально уменьшаются в два раза. Хорошо-то как!!! Я сладко поддтягиваюсь и выкатываюсь из-под теплого одеяла. События последних дней проносятся перед глазами пестрой каруселью. Маррррррк. Надо решить, что с ним делать. Выкинуть и забыть, как неудачную вешь, приобретенную за копейки на распродаже и ни разу не надеванную? Или бережливо припрятать на будущее – мало ли что? Или, перебыравая постоянное отторжение, попробовать пожить в благословенной Флориде а-ля «стерпится, слюбится»? Эх, тяжелая это работа, принимать решения.

Я завтракаю и по выработавшейся годами привычке заползаю в Интернет. Мой почтовый ящик до отказа набит письмами и спамом. Для чайников, который не знают, что такое спам, объясню. Спам – это те же самые листики, которые промерзщие до костей студенты и пенсионеры пытаются впихнуть вам на улицах города. В них заманчивые предложения похудеть за три для, питаясь исключительно солеными огурцами, получить лучшую в мире работу, не вставая с дивана и, в конце концов, просто нереально осчастливиться нахаляву. Только на сей раз заманчивая и крайне ценная информация присылается вам по сети в виде электронного письма. Вы не можете от него отмахнуться, вам остается только, скрипя зубами, стирать эти неиссякающие предложения. Именно это пятаюсь сделать я, с трудом, пытаясь разобрать, who is who, а who можно еще посмотеть. «Увеличь свой орган в четыре раза! Удиви всех!» Вот уж действительно все удивятся. Подобные предложения приходят мне на имейл постоянно. Не знаю, как им объяснить, что мне нечего увеличивать. Со своей настырностью они рассчитывают на то, что в конце концов, отчаявшись присечь эту упорную пропаганду, на чудесное увеличение согласится даже женский пол. «Посмотрите как школьницы делают это с хомяками» предлагал следующий заголовок. «Бритни Спирс голая!!!» О, сбылась мечта идиота. Всю жизнь мечтала посмотреть на голую Бритни Спирс со школьницами и хомячками. Дальше идут послания от людей с более скудным воображением. Их subjects начинаются с примитивоного «Ваш пассворд» или «Срочная информация о вас» и заканчиются бредом вроде»I love you», посланным с такого замысловатого адреса, что на него не клюнула бы даже самая запылившаяся старая дева. Одно письмо привлекло мое внимание. Отправителем значился некий Абба Аббачча. Имя само по себе уже располагает к доверию. По ходу чтения письма, я узнаю, что Абба Аббачча не кто иной, как принц самых что ни на есть королевских кровей. Впервые в жизни получаю письмо от принца! Как же я польщена. Итак идем дальше. В африканской государстве Аббаччи произошла революция. Да неушто? Наверняка передавали в новостях пока меня не было. И несчастному принцу пришлось спасаться бегством. Он и его семья вынуждены теперь скрываться черт знает где. Но отважные Аббаччи готовы перенести любые лишения. Единственное, с чем они не в силах смириться, это – потеря всего многомилионного состояния, награбленного у народа. И вот они гордые, но несчастные просят меня (конечно, к кому еще обратиться в трудной ситуации, как не к близкому другу) приберечь на время их миллионы на своем банковском счету. Ну, кто подумает, что африканская династия скрывает свои богатства в латвийском банке на счету безработной девушки. За столь значимую помошь принц обещает мне миллион долларов. «Пришлите нам номер своего счета в банке, имя, фамилию, адрес и т.д» заканчивала письмо королевская семья. Согласитесь, грех не помочь в такой ситуации, и я решаю непременно переслать им номер счета, который пустует с тех пор, как я перестала получать стипендию. Но перед этим просмотрю другие письма. Следующий имейл от еще более добрых людей, чем щедрый Абба. Они прислали мне номера кредитных карточек с именами и адресами и предлагают заказать себе в Интернете все, что я хочу, воспользовавшись любым номером для оплаты. Что-то подсказывает мне, что между этим письмом и предыдущим есть некая кармическая связь. Я стираю оба, мысленно распрощавшись с халявным миллионом. Доходит очередь до настоящих писем.

Итак, кто же нам пишет. Пол дюжины посланий от отчаянных итальянцев, желающих гостеприимно предоставить мне кров в Милане. «Где же ты, я жду тебя» пишут они, покрывая постель свежей гостевой простынью. Извините, друзья мои, в другой раз. Электронного вида эпилепсический припадок от плешивого жителя Болони: «Ti aaaaaaaaammmmmmmmmooooooo, carisssssimaaaaaaaa». Для тех, чей родной язык не итальянский, перевожу: «Я лллллллллллллюююююююююблюююю тебя, дорогущаааааааааааааааааая». Тут и сам заика появляется в сети и я получаю онлайн версию упомянутого письма. «Извини», – честно отвечаю я пылающему страстью ухажеру, «Мы не можем быть вместе, я другому отдана и буду век ему верна». Никому я конечно не отдана и тем более не собираюсь всю жизнь и земную и загробную хранить кому-то верность, однако, это, пожалуй, единственное приемлимое для итальянца объяснение того, что его волосатая рука и горячее сердце мне оказались ненужны. «Ах вот как!» виртуально вопит он, «Все вы женщины одинаковые. Ты такая же как и моя бывшая жена, которая ушла к богатому и оставила меня с тремя детьми! Конечно, кому нужен бедный работник бензоколонки. Всем подавай миллионеров!» Если память мне не изменяет, на момент нашего знакомства сей гражданин был бездетен и работал в банке. Банк и бензоколонку, конечно, не грех и перепутать, с одной буквы начинаются, но трое детей! «Извини, Луиджи, мне пора!» «Меня зовут Массимо!» Да, это, конечно, меняет все. Прости, многодетный Массимо, придется тебя заблокировать. Так сказать, вынужденная мера. Продолжаю листать письма. Вот интересное.

«Меня зовут Олег, но я предпочитаю, когда меня называют Олей. Мне тридцать два. Я работаю и неплохо зарабатываю. Мне очень нравится переодеваться в женскую одежду. Особенно мне идут длинные платья и чулки. Не подумайте, я не голубой, меня привлекают только женщины. Разве не здорово, когда две бритые ножки в чулках трутся друг о друга?» Бррр, меня передергивает при мысли о двух побритых мужских ножищах, трущихся друг о друга. Извини, Оля, не судьба. Следом за этим оригиналом в чулках открывается послание от вполне симпатичного американца. На фото он выглядит как кинозвезда и пишет о себе вполне грамотно. Я отвечаю ему просьбой выслать еще фото и рассказать побольше о себе. Где-то в глубине почнового ящика обнаруживается письмо от Марка. Он пишет, что уже дома и мучается от jet lag, по-нашему разницы во премени. Вообще американцам мало того, что своего языка они не придумали, а просто позаимствовали один из наилегчайших в мире – английский, так они и им пользоваться, как следует, не умеют. Из некоторых слов повыкидывали буквы (британское favourite американец уверенно напишет без лишнего u), некоторые просто срослись – I want to – I wanna, What do you want, – Waddya want? Got you – Gotcha. Но и этого им мало, в разговорной речи они вообще глотают половину звуков. Слышны только начало и конец предложения. Wha …..say? примерно так в кино произносится вопрос What did you say? Ну, вот, чего я опять на американцев напала? Марк пишет, что любит и скучает. А я не люблю и не скучаю. Потому что Марк – не тот человек, к которому я могла бы испытавать подобные чувства. А кто такой человек? Существует ли он вообще? Я на мгновение взгрустнула. За циничной маской я все-таки в глубине души наивная мечтательница. Не знаю уж радоваться этому или стыдиться.

По телевизору тем временем начинается передача Непутевые заметки. Наш ДК летит в Париж. С первых слов он ставит на место распустившего слюни среднестатестического телезрителя. «Если бизнес-класс вам не по карману, лучше сидите дома. На удобстве нельзя экономить». На экране наш ДК принимает бокал шампанского из рук симпатичной стюардессы. «И вот мы в Париже» без особого энтузиазма вещает сноб. В Париж слетать вроде как в деревню к бабушке. «Не ждите, что я покажу вам Эйфелеву башню и пройдусь с вами по Елесейским полям» наносит следующий удар искушенный путешественник. «Мы с вами отправимся за покупками… нет не в Галлери Лафайетт, за кого вы меня принимаете? Наш путь лежит на rue de la Paix, которая известна как самая дорогая улица в Париже. Вы скажете колье за 250 000 евро в бутике Картье вам не по карману, тогда что вы вообще делаете в Париже вместе со мной?» «Ничего не делаем, и ты уже тоже ничего не далаешь, проклятый буржуин» злюсь я и выключаю телевизор.

Вздохнув с облегчением, возвращаюсь в виртуальный мир. «Нашелся Ваш одноклассник!» спешит порадовать меня новое сообщение. Интересно, интересно. Захожу на сайт своей бывшей школы, благополучно законченной четыре года назад. Кто же там у нас нашелся. Василий Брынза. Четыре года срок немалый, но и не на столько большой, чтобы я запямятовала имя родного одноклассника. Эту фамилию я встречала только в супермаркете, в сырном отделе. Ладно, черт с ним, что там у нас новенького? Ага, намечается встреча выпускников. На следующей неделе. Сходить что ли, тряхнуть стариной, раскинуть понтами?

– Мама оставила тебе список имейлов, на которые нужно отправить СиВи, – извещает меня бабушка.

Именно. Пора заняться делом. Я изучаю двухстраничный список. Некоторые адреса кажутся более чем знакомыми. Вот на этот, скажем, – гена собака денег точка нет, точно посылала. Шучу. Ладно, примемся за дело. Осчастливим отчаившихся работодателей моим ценнейшим Сиви.

Звонит Марк. Он все еще горит желанием видеть меня снова.