Читать книгу Кукла вуду - Мария Николаевна Сакрытина - Страница 3

Оля

Я снова чуть всё не пропускаю – школьная жизнь часто проходит мимо меня. Сообщения в чате, болтовня соседей в общаге, бурные обсуждения за завтраком, даже объявления завуча, – обычно я слишком занята книгами по алгебре. Или физике. Сегодня это «Теория всего» Стивена Хокинга, и уж конечно школьным новостям сложно сквозь неё пробиться. Я живу в комнате одна (безумное везение), завтракаю в столовой тоже одна и одна хожу от корпуса к корпусу и по коридорам, уткнувшись в книгу, потому что она намного интереснее жизни вокруг. Конечно, я всегда всё узнаю последняя.

И сегодня я прихожу в себя в пустом классе под объявление по громкой связи от завуча – собраться в актовом зале. Последний раз то же самое было, когда погиб семиклассник. Сейчас тоже кто-то умер?

В актовом зале я забиваюсь в угол – оттуда плохо видно сцену, зато и меня тоже. Чем незаметнее, тем безопаснее.

Снова в Хокинга уткнуться я не успеваю: шепотки (любопытно, обычно до выступления завуча здесь голос никто не понижает) повторяет одно имя: Антон Фетисов. Много, много раз. Сначала я пугаюсь: узнали о том, что этот… петух пригласил меня на бал? Не дай бог! Я ищу глазами Фетисовых в первом ряду, но странно: ни брата, ни сестры нет. Их обычно издалека видно, и школу они пропускают редко. Что-то случилось? Хорошо вчера католическое Рождество отпраздновали?

Пока ищу, взглядом задеваю портрет с чёрной лентой над сценой. Значит, опять кто-то умер. Хорошо хоть этого я во сне не видела, а то после гибели Миши Чиханова (к моему стыду, я лишь на панихиде узнала его имя), я себе вообразила, что как-то и правда видела его смерть, настоящую. Глупости, конечно, но было страшно.

Место рядом со мной освобождается, я двигаюсь, чтобы лучше видеть сцену. Наверное, снова погиб кто-то из стипендиатов. Кто же сунется к «золотой молодёжи»? Это мы, нищеброды, лёгкая добыча для маньяков. Нас-то с учёбы не забирают личные водители, поди, ещё и с охраной. Господи, только бы не кто-то, кого я знаю… Только бы не…

С портрета улыбается Антон Фетисов. Всё та же очаровательная, солнечная улыбка, хоть и тусклее, чем в жизни – портретные фотографии с чёрной лентой всегда тусклее и печальнее обычных, даже если люди на них смеются. С Антоном так же – это бледная копия его, живого, высокомерного «золотого мальчика», уверенного, что мир существует для его удовольствия. И всё обязательно будет так, как он хочет.

Похоже, уже не будет. Оставшееся до речи завуча время я сижу, как пришибленная, глядя на портрет, и не пойму, что чувствую. Изумление – да, но оно быстро проходит. Все мы смертны, я привыкла к этой мысли ещё в пять лет, когда мама умерла. Смятение? Да, пожалуй. Ещё вчера он был жив и пугал меня. Ещё этим утром я надеялась, что он забыл свою блажь с балом и оставит меня в покое. Или вовсе пошутил.

И вдруг – портрет с чёрной лентой?

Потом включается микрофон, и завуч начинает говорить. Машинально я сравниваю эту речь с предыдущей. У меня эйдетическая память, я помню каждое слово и то, как оно было произнесено. И я не могу не заметить, что сейчас голос завуча неподдельно дрожит, и ей приходится то и дело отвлекаться, чтобы прижать ладонь ко рту или платок.

Ну конечно, когда погиб тринадцатилетний Миша Чиханов, кого это тронуло, кроме учителя биологии? В прошлом году Миша вошёл в тройку победителей на Всероссийской олимпиаде по этому предмету.

Кто будет скорбеть, если завтра или даже сейчас не станет меня? Олег Николаевич, остальные даже не заметят.

А вот смерть Антона Фетисова – это, полагаю, дыра в бюджете школы и лишние нервы директора. Вдруг Фетисов-старший больше не захочет в полном объёме спонсировать школу? Или помогать обеспечивать школьную безопасность по высшему разряду? А вдруг и дочь переведёт в другую школу – хотя причём тут школа, сказали же, что у Антона всего лишь остановилось сердце. Да, всего лишь: его не порезали, как бедного семиклассника Мишу. Антон умер быстро. Даже здесь ему повезло.

Я слушаю речь – она долгая, потому что после завуча выступает директор, потом кто-то из родительского комитета, а также ученики, например, Никита Круглов, лучший друг Антона. Я слушаю, и меня трясёт от гнева: всё это очередная наглядная демонстрация нашего места – ботаников, поступивших в крутую школу своим умом. Здесь нас травят все, кому не лень, мы обязаны давать списывать, мы делаем за мажоров домашние проекты. А когда мы умираем, всем плевать. Зато если умрёт кто-то из их круга, «золотой молодёжи» – о, тогда да, тогда траур обязаны носить все.

В конце панихиды все рыдают. Даже здесь, на «галёрке», среди отверженных вроде меня, девчонки плачут. Дуры! Что они нашли в этом Антоне? Хорошенькую мордашку? Над ними ещё вчера издевалась его золотая сестричка, а они смотрели на её брата и пускали слюни! Они что, не видели, что в нём нет ничего, кроме красоты? Прав был вчера Олег Николаевич – Антон жил пусто, пусто и умер.

Чего я точно не чувствую, так это жалости. И когда иду в класс математики и вижу в нише стены Никиту Круглова – он поливает слезами новенький дорогой айфон – мне не жалко. Я только злюсь: эти мажоры родились с золотой ложкой во рту, поэтому, когда смерть их вдруг коснулась, им стало страшно – вот и вся их печаль. А ещё ведь похороны сегодня – что же они будут делать, эти золотые мальчики и девочки, когда их крокодильи слёзы кончатся? А они кончатся, очень скоро. Никита и остальные просто ещё этого не знают.

Урок алгебры тоже отменяют. Вообще все занятия отменяют – как же, вдруг не все желающие смогут попасть на похороны любимца школы! И бал, конечно, переносят. А может, совсем отменяют, не знаю. К полудню к воротам подают школьные автобусы, в которых обычно мы ездим на экскурсии. Сейчас они тоже «украшены» чёрными лентами. И, кажется, вся школа – девчонки так уж точно – дружно загружается в эти автобусы. Массовая истерия какая-то!

Я привычно прячусь, и вместо похорон провожу отличный день в тишине и покое наедине с Хокингом и другими. В моей жизни уже были похороны, благодарю покорно, мне этого добра не нужно. Тем более, я не скорблю о покойнике.

Уже вечером, сидя у окна и глядя, как в свете фонаря у подъезда кружатся снежинки, я думаю: не слишком ли сильно злюсь? Может, я просто уже не умею, не могу быть… если не доброй, то хотя бы хорошей? Всё-таки этот парень вчера угощал меня кофе и шоколадкой, пытался… не знаю… понравиться?

Ха! Я хорошо знаю своё место и умею анализировать. У золотого мальчика были проблемы с математикой, а я бы их легко решила. Ещё Антон привык, что девочки с ним флиртуют, и моё невнимание его задело. Интересно, если бы я решилась сказать ему: “Отойди, не мешай мне заниматься”, – он бы ушёл? Вряд ли. Я, должно быть, показалась ему любопытной зверушкой, занимательной мышкой. Он даже шоколадом меня кормил, как домашнего питомца – только что не с рук. А потом? Вывел бы меня в “свет”, показал своим поклонницам и друзьям… Стерве-сестре. А после, когда я подтянула бы его по алгебре, он бы меня бросил – к тому времени уже бы наигрался, и я надоела бы ему до смерти. Для него бы это ничего не значило – кто сожалеет о надоевших игрушках? А меня после этого травили бы до окончания школы.

Нет, мне совсем не хочется плакать по мальчику, привыкшему получать любую игрушку. Мои слёзы кончились, когда умерла мама, и отец меня бросил. Потом, когда скончался дедушка, а за ним и бабушка, у которых я жила, мне тоже не хотелось плакать. Честно говоря, тогда ничего кроме облегчения я не чувствовала, хоть мне и светил детский дом. И если бы не получилось так удачно с этой школой, думаю, я и сейчас жила бы под Волгоградом и не мечтала бы ни о каком МГУ…

Всё это очень далеко от жизни и смерти блистательного Фетисова. Такие, как я, пыль под его ногами. Его и Иры. Что случилось, когда Аня Загородная отказалась давать Ире ответы по физике? Аню затравили, и никто из преподавателей слова не сказал, даже физик. Конечно, ему-то зачем пациентка психиатра, она ведь больше не может выигрывать олимпиады! Если бы я не давала списывать, со мной сделали бы то же самое. Так везде – в моей предыдущей школе тоже была своя Ира Фетисова. Правда, в Волгограде действовали не так тонко: обычно только до травмпункта доходили. Зачем психиатр, когда есть хирург?

И я давно поняла: лучше дать им что они хотят… Как будто я вообще могла отказать! Её брату я бы точно отказать не смогла, несмотря на то, что знала, чем всё кончится.

И лишь одно царапает меня где-то на задворках сознания: у Антона всё-таки была очень красивая, тёплая улыбка. Ненастоящая, я понимаю, я видела, как легко он меняет маски. Это он меня не замечал, но его было невозможно не заметить. И всё-таки… люди с такой солнечной улыбкой не должны умирать. Есть в этом что-то неправильное.

Как будто смерть когда-то была правильной! А я, похоже, совсем как те дуры, которые пускали по нему слюни. Убожество.

Так что в конце концов думая о смерти Фетисова, я чувствую облегчение: он не будет мной играть. Я спокойно закончу школу, и никто меня здесь не тронет, если я не буду выделяться. Тише едешь – дальше будешь.

Было бы мне куда ехать.

На следующий день в общежитии тихо, несмотря на приближающиеся праздники. Все тихонько, как будто об этом нельзя говорить вслух, продолжают обсуждать смерть Фетисова. Эта тема вертится по кругу, словно свет на ней клином сошёлся. Ну да, кроме того, что Антон был красив и богат, он ещё и второй умерший ученик нашей школы. По дороге в столовую я слышу, наверное, с десяток теорий, кому были нужны убитые, кто может оказаться маньяком, а кто – его следующей жертвой. Какие глупости! Во-первых, Антон умер сам. А во-вторых, ха! Меня тётя убьёт, если я не придумаю, как прожить на те крохи, что остались со стипендии. И это совсем не фигура речи, если вспомнить её ротвейлера. Она ещё ни разу не выходила из себя при мне, как бабушка, но… всё бывает впервые.

Если бы я только могла остаться на праздники в общежитии! Но к родителям уезжают даже стипендиаты. Сидя за дальним столиком за завтраком одна, я не могу не сравнить себя с ними – они ждут праздников, а я их боюсь; у них есть дом, а у меня нет; их ждёт семья, а меня… Разве и моя жизнь не пуста?

Пуста, я знаю – в ней нет ничего, кроме постоянного страха. И математики, но её не хватает, чтобы меня успокоить. Не будь я такой трусихой, я бы давно всё это закончила. Если бы был безболезненный способ, если бы мне позволили, если бы… В одиннадцать, когда я считалась трудным подростком, школьный психолог – тогда ещё обычной общеобразовательной школы – провела со мной пять обязательных сеансов. Конечно, бесплатно – кто бы стал тратиться на меня? Бабушка – никогда, как и тётя. Психолог была не слишком хорошим специалистом, но она в красках описала, каково это – умирать. У меня повышенный болевой порог, и я очень боюсь боли, а смерть – это больно. Тогда я поняла, что никогда не решусь на самоубийство.

Насколько пустой была жизнь Антона в сравнении с моей? Мажора из “золотой молодёжи”, у которого было всё – семья, любовь, деньги, друзья… И моя. Справедливо ли, что он мёртв, а я всё ещё… существую?

Последнюю ночь в общежитии перед праздниками я провожу, пытаясь заснуть. Голова раскалывается так, что я плачу от боли. Ну почему врач говорит, что я здорова, если моя голова вот-вот лопнет? Может, я умру после какого-нибудь особенно сильного приступа? Отмучаюсь?

Когда я думаю об этом, левое запястье дёргает. Татуировка – я зашла позавчера к медсестре, и она авторитетно заявила, что это не временные чернила и не аллергия. Как?..

Вопросы и мысли о тёте с сёстрами, об ужасном застолье, о деньгах, которых нет, – крутятся в голове минута за минутой, час за часом. Задремать удаётся только после полуночи. И – ну точно проклятье – во сне я снова вижу кладбище, тоскующего ангела, саркофаги в снегу, туннель, жертвенный камень и… Антона на нём. Да что это такое, он ведь уже умер! Может, я тоже умудрилась в него втюриться, вот он мне и снится? По Фрейду? Поулыбался прекрасный принц серой мышке, она и разомлела… Фу, противно!

Наверное, что-то значит по Фрейду и круг, выведенный кровью, в котором стоит жертвенник, и непонятные кровавые знаки на груди Антона (во сне я почему-то уверена, что это кровь, а не краска).

Во сне я чувствую себя в безопасности, и могу просто наблюдать. Как наблюдатель, я отмечаю, что Антон так трогательно беззащитен на алтаре, что сейчас мне даже немного его жаль. Точно втюрилась, дура…

А ещё эти кровавые знаки на его груди кажутся совершенно уместными и… как будто… знакомыми. Словно я их уже видела. И даже знаю, для чего они.

Наверное, это нормально – это же мой сон. Во сне я и правда знаю, но когда проснусь – уже не буду помнить. Шутки подсознания, что же ещё?

Бой барабанов…

***

Антон

… зовёт плясать – весело и безумно. Я хочу встать, но не могу пошевелиться, только открываю глаза. И то, что вижу, достойно первоклассного бреда под сильной наркотой.

На полу серым мелом (а мелом ли?) выведен сложный знак с кругом и стрелами, и я точно его раньше видел… Да, на татуировке у Оли Алиевой. Эта мысль на мгновение вырывает меня из власти барабанов, я пытаюсь хотя бы отвернуться… Но снова ничего не получается: тело не слушается. Перед глазами на мгновение темнеет от ужаса, снова нечем дышать… Но потом барабаны прогоняют панику, и я опять дышу им в ритм, мне хорошо, спокойно и совсем не хочется думать. Бам-бам-ба-ба-бам… Эйфория не меньше паники захлёстывает меня. Перед глазами плывёт, то и дело цвета меняются с обычных на кислотные. Ну точно бред наркомана… И чёрт с ним, мне так хорошо…

Знак Оли вдруг вспыхивает. Не весь – только крест внизу, но синее пламя медленно ползёт к кругу в центре. Пожалуй, это даже красиво. Как и чёрные свечи по кругу. Вау, только чёрной кошки не хватает для полной гармонии шабаша. И обнажённой ведьмочки. Пожалуй, я бы не отказался от обнажённой Оли. Она наверняка худая и миниатюрная, но такие мне и нравятся…

Мысль об Оле немного разгоняет туман от барабанов – не настолько, чтобы снова запаниковать, а, скорее, чтобы задуматься…

А что вообще происходит? Помню, как было нечем дышать, когда запускали фейерверки на Рождество. Может… я в коме, и это мне снится? Или кто-то подсыпал наркотик в бокал, пока мы праздновали? Ирка? Вряд ли, я помню, как она испугалась, когда я упал. Прислуга? И что это – неудачное покушение (я ведь жив). Угроза папе?

Да и чёрт с ним. О, кстати, о чёрте – я же его вижу! Вот он, у кровавого круга пляшет. (Говорю же, бред). Рогов у черта нет, но вместо лица – череп, в руках трость с серебряным набалдашником-гробом и бутылка рома (на этикетке так и написано «Rum»). Вдобавок на чёрте алый жилет, чёрный смокинг и шляпа-цилиндр, кокетливо украшенная маленькими человеческими черепами и фазаньими перьями. Прелесть у меня бред!

А танцует как! Смотреть классно, и я бы с удовольствием присоединился, если бы сил было чуть больше. Но пока я могу только лежать и лениво наблюдать. Ну и ещё, наверное, улыбаться. Но то, как улыбается чёрт – такую улыбку мне никогда не изобразить! Этот тип абсолютно и полностью безумен, и счастлив от этого. Мне чудится, что он хохочет, но слышу я почему-то только барабаны и всё усиливающийся странный шёпот. Словно… Сравнение приходит только одно: словно сухие листья на кладбищенском дереве.

И он, этот шёпот, становится всё отчётливее, я даже слышу, что именно он хочет – он зовёт меня. Если барабаны звали станцевать, то шёпот предлагает отдохнуть. Иди к нам, ты один не будешь, не бойся, уже нечего бояться. Впереди только отдых, иди к нам.

Я иду – или мне это кажется. Так легко, с каждым шагом становится всё легче, и мысли скользят, исчезают струйками тумана, я и сам вот-вот стану туманом…

Но когда до полного ничто остаётся один-единственный шаг, сильный удар по затылку выбивает из меня дух.

Вдали стихает бой барабанов…

***

Оля

Вдали взрывается фейерверк, и я снова вздрагиваю. За чёрными силуэтами деревьев распускается алый цветок и, вспыхнув, летит по ночному небу к земле серебристыми искрами.

До полуночи ещё пять часов – те, кто запускают фейерверки, пока только разогреваются.

Я стою на заснеженной парковой дорожке и отчаянно тру руки в варежках. Очень холодно.

Сейчас бы залезть дома под плед, выпить чашку горячего молока с мёдом и лимоном, потому что горло уже першит, а ног я не чувствую.

Но у меня нет дома, а к тёте я до утра не вернусь. Окочурюсь здесь, задубею от холода, но не вернусь.

С деньгами я так и не смогла разобраться – ни одна бухгалтерия не выдержит тётиных запросов. Тётя может устроить скандал о купленной в соседнем магазине якобы дорогой ветчине – и тут же заказать торт на десять килограмм в дорогой кондитерской. Собственно, из-за торта всё началось: я на него не рассчитывала и когда попыталась сказать ей, что мы не можем это себе позволить – разве что на отцовской карточке что-то осталось… Про карточку заикаться не стоило. Думаю, это своеобразное чувство вины: тётя знает, что эти деньги отец перечисляет для меня, но всё равно тратит их на себя и дочерей. Поэтому, когда я говорю про них, она злится. Очень сильно…

Но ротвейлера на меня всё равно не натравила. Пока. Хотя кричала громко.

Потом из-за слишком громкой, по их мнению, уборки (а я думаю, из-за тётиных воплей) проснулись двоюродные сёстры – и к тёте присоединились. У одной не успело высохнуть после стирки праздничное платье, второй служба доставки не привезла подарок, и крайней, конечно, оказалась я.

Вдобавок, как будто раньше всё было хорошо, на два часа раньше запланированного явились гости. Я еле успела нарезать салаты, и мне досталось от тёти за то, что забыла тряпку для пыли на журнальном столике и не вовремя накрыла на стол. А ещё не крепко повесила гирлянду в коридоре – то есть не настолько крепко, чтобы решивший с ней поиграть ротвейлер не смог её отцепить.

В шесть уже изрядно набравшаяся подруга тёти Анна Владимировна вытащила из-за дивана мой рюкзак и принялась обсуждать, какой же он простой, не стильный, а вот у её дочери… Её дочь сидела рядом и посмеивалась, пока я разливала для них вторую бутылку шампанского.

Рюкзак через десять минут оставили в покое, но из него пропал планшет. Уверена, что он ко мне уже не вернётся, и сейчас я не хочу думать, как буду делать домашние задания по выходным. В школе есть компьютерный класс в общежитии, но дома сёстры меня за компьютер точно не пустят. Да и у меня духу не хватит их попросить.

В общем, на этом моё терпение кончилось. На этом, а ещё на осознании того, что у тёти вот-вот закончится алкоголь, до полуночи пять часов, а они уже весёлые – и как приятно поиздеваться над кем-нибудь безответным, когда ты пьян, правда?

Рюкзак я забрала, схватила куртку, напрочь забыв про шарф и шапку (хорошо хоть рукавицы были в карманах) и выскочила на улицу. Провожал меня только заинтересованный взгляд ротвейлера, пьяный смех гостей да недовольный тётин голос: “Купи ещё вина, бестолочь!” Ей вторило чьё-то: «Зачем вино, пусть сразу водку тащит!»

Сейчас за столом одни женщины. Но позже к ним точно присоединятся их мужья и сыновья – как же, такое застолье, бесплатно наливают, и Новый год же! От сорокалетнего сына бабы Зины я уже получала недвусмысленные взгляды… Нет, до завтра я точно не вернусь.

А может приехать в общежитие, устроиться в сугробе перед домиком охраны – пропустят ведь, да? Не станут же смотреть, как я замерзаю? Ну да, если ещё не пьяные. А пьяными сегодня все – Новый год же.

Поэтому я медленно бреду по Измайловскому парку, отчаянно мёрзну и не знаю, что делать.

В прошлом году тётя была хоть немного скромнее… Хотя… В прошлом году у меня не получилось сбежать, потому что на лестничной площадке сёстры устроили что-то вроде девичника, так что выбраться незамеченной я могла бы разве что через окно, а когда живёшь на одиннадцатом этаже, этот вариант не подходит.

Одной в парке не так страшно, как среди этих пьяниц в квартире. Если бы ещё голова перестала взрываться от боли! Скоро вдобавок к ней начнётся насморк, поднимется температура, и завтра, когда приплетусь домой, я слягу с бронхитом. Если до смерти не замёрзну сейчас.

Может, всё-таки вернуться?

Но стоит мне представить полную квартиру пьяных, весёлых гостей и тётю, которой придётся объяснять, что денег на шампанское больше нет, холод уже не пугает.

Измайловский парк тих и безлюден. Только снег поскрипывает под ногами. Да иногда тихо звенят на ветру обледеневшие деревья.

Попробовать и правда вернуться в общежитие? Здесь я точно до смерти замёрзну. И переждать негде – даже круглосуточные магазины закроются к полуночи.

Как же холодно!

Нет, всё. Еду в общежитие. Попрошу позвать Олега Николаевича, он живёт в учительском корпусе. Он-то точно ещё не пьян, и он поможет… Больше обратиться не к кому.

Поёжившись, я поворачиваюсь к выходу. В тишине мне кажется, что снег стал скрипеть громче. Ну точно! Кто-то идёт за мной, тоже медленно и неторопливо.

Я мгновенно пугаюсь – хотя чего бояться, просто кто-то тоже решил прогуляться перед праздником. Может, собаку выгуливает. Хоть бы не ротвейлера…

Продолжая идти к воротам – медленно из-за замёрзших ног – я на ходу оборачиваюсь. Нет, не ротвейлер. Тёмная фигура, идёт, пошатываясь, за мной, как пьяный.

Ну что ж, пьяный сейчас не редкость – Новый год. Я пытаюсь ускорить шаг, но вместо этого поскальзываюсь – так, что не могу удержать равновесия. И падаю в сугроб у дороги.

А когда, побарахтавшись, выползаю обратно на дорогу, пьяный прохожий входит в круг фонаря, и я понимаю, что это ребёнок – мальчик. Вязаная красная шапка, зеленая куртка, шарф развязался и волочится по снегу… При этом мальчик идёт, как робот, медленно, неуклюже. И горбится.

Я замираю, сидя на льду. От страха меня колотит, но я не могу пошевелиться. Лучше бы это был пьяница!

Странный мальчик неотвратимо приближается, и мне кажется, что от него веет холодом – хотя куда холоднее? Снег скрипит в мёртвой тишине. Шаг. Ещё шаг. Ещё…

Я так и сижу, дрожа, пока он не подходит совсем близко и смотрит прямо на меня пустыми стеклянными глазами. Даже у куклы взгляд выразительнее!

Левое запястье горит огнём, когда я смотрю в ответ. На красную шапочку, на пустые глаза, на зашитый толстыми чёрными нитками – грубые-грубые стежки – порез на горле. И понимаю, что уже видела этого ребёнка – на фотографии в актовом зале. Это ведь Миша Чиханов. Только… он же… умер.

Из моего рта вырывается облачко пара. Только из моего – Миша как будто не дышит, грудь не двигается. Просто смотрит на меня. А потом медленно наклоняется и берёт меня под локоть жёсткой холодной рукой. А я бесполезно открываю и закрываю рот, как рыба – не то умолять хочу, не то закричать. Господи, да что происходит?! Это же не может быть правдой!

Это последнее, что я думаю, смотря в пустые глаза мёртвого семиклассника. Потом моё запястье под холодными пальцами Миши вспыхивает, перед глазами сначала бело от боли, а потом – темно. Что происходит дальше, я не знаю. Может быть, Миша куда-то меня вёл, а я шла за ним – или с ним под руку. С меня станется. Но я точно этого не помню. Как и не помню, куда именно мы шли.

Я просто вдруг открываю глаза и оказываюсь в центре вычерченного кровью круга, освещённого чёрными свечами. Уже не в парке, а в том подвале, который я дважды видела во сне. Тени гуляют по покатому, низкому потолку, сильно пахнет алкоголем, но барабанов я не слышу. Как не вижу и скелета в чёрном смокинге – только у стены в тени стоит другой мертвец, не Миша… Боже, да Антона Фетисова ведь похоронили четыре дня назад!

Я сошла с ума, я сошла с ума, я…

Паника накрывает мгновенно, как в парке. Только я уже не замираю, словно парализованная – я скатываюсь с саркофага, падаю на холодный скользкий пол, больно ударяюсь коленками. И с визгом отскакиваю от трупа чёрной кошки – только что убитой, из перерезанного горла у неё до сих пор течёт кровь.

И только сейчас, глядя в пустые кошачьи глаза, я вдруг очень чётко понимаю, что всё это не сон. И, кажется, даже не бред, потому что слишком реален.

Да. Я сижу в подвале, в кругу, начерченном кровью, слева истекает кровью мёртвая кошка, за моей спиной саркофаг, а у стены стоит живой труп.

Меня тоже убьют!

На какое-то время сознание словно выключается: я паникую. Перед глазами черно, грудь будто ватой забили, дышать не могу, голову ломит от боли, вдобавок, меня ещё и колотит, да так сильно, что зубы стучат, и пару раз я чуть не прикусываю себе язык.

Потом до меня доходит, что несмотря на всё это ничего страшного пока не произошло. Никто не собирается убивать меня прямо сейчас – здесь вообще никого нет, кроме Антона… Мёртвого… (Нет, я правда сошла с ума! Как он может тут быть?! Или это его брат-близнец?.. О-о-оля, какая чушь, успокойся сейчас же!) Но он тоже не спешит меня загрызть, как зомби в фильмах ужасов. На самом деле, как это ни странно, здесь намного безопаснее, чем у тёти в квартире. Там и в обычное время ротвейлер ко мне принюхивается…

Тихо-тихо, спокойно… Дышу. Сначала взахлёб, потом выравниваю дыхание. Минут через пять даже получается встать. Я опираюсь о саркофаг – ноги не держат, но мне легче с каждым мгновением. Ладно… Ничего…

Где тут выход?

Оборачиваясь, я случайно делаю неловкий жест рукой и чуть не роняю открытую бутылку у саркофага. Аккуратно ставлю её на место. Прислушиваюсь. Но звуки в этом подвале словно умирают, я даже своё дыхание слышу с трудом – как в густом тумане. Но хуже всего другое – я быстро понимаю, что не могу идти. Ноги от страха “пляшут” так, что и шаг сделать не получается – я заваливаюсь и опять больно ударяюсь коленями о каменный пол. Меня по-прежнему колотит. Очень хочется пить…

Как зачарованная, толком не соображая от боли, страха и жажды, я беру бутылку и подношу ко рту. Судя по запаху там крепкий алкоголь. Я никогда раньше не пила ничего крепче шампанского. Может… может, это и хорошо? Крепкий алкоголь поможет мне успокоиться. Мне, наверное, и глотка хватит?

Уже касаясь губами горлышка я понимаю, какая это огромная глупость: пить что-то… здесь. А вдруг там яд? Или наркотики? Скорее всего.

Ха, а вдруг тут сатанисты под боком, а я даже убежать не могу? Тем более, зачем им меня травить? Хотели бы – давно убили. И меня так мучает жажда…

Больше не раздумывая, я пью – скорее, проливаю на себя и на пол, чем в рот, уж очень дрожат руки. Господи, какая гадость! Там что, была водка? Она обжигает горло и моментально туманит голову.

Бутылку я роняю – её содержимое разливается по полу. А я неожиданно легко (на самом деле очень легко, у меня словно крылья за спиной) встаю, подхожу к нарисованному кровью кругу, озираюсь в поисках выхода. Прямо сейчас мне море по колено, и даже возможные сатанисты пока не пугают. Надо только выбраться отсюда… Как?

Оглядываясь, я вдруг замечаю идущую от нарисованного знака на полу к стене золотистую, вспыхивающую в свете чёрных свечей, нить – надо же, горит точь-в-точь как моя татуировка. Я прослеживаю нить взглядом, и вижу, что она захлёстывает шею Антона.

Кажется, в бутылке всё-таки был наркотик… Потому что никакой нити до этого я точно не видела. И уж тем более не думала бы, что это – нормально. Ну нить. Ну держит мертвеца на привязи. Ну и что?

Я отворачиваюсь, но нить дрожит, сверкает. Манит. Я пытаюсь, но почему-то не могу отвести от неё взгляд. А потом, словно меня магнитом тянет, иду к ней.

Спокойствие, неестественное, жуткое, снисходит на меня, стирая мысли. Последняя: “Дура, знала же, что не надо было пить”, – исчезает, и я опускаюсь на колени перед кровавым знаком и нитью. Потом аккуратно пропускаю её между пальцев и тяну.

Антон, пошатываясь, совершенно как зомби, тяжело шагает ко мне. Сейчас это абсолютно меня не пугает: я откуда-то знаю, что так и должно быть. Откуда? Да неважно.

И когда я отвожу правую руку, левой держа нить, я знаю, что у саркофага лежит серебряный короткий кинжал. Ничего, что только что его там не было – это ведь бред, он и не должен быть логичным. И то, как привычно рукоять кинжала ложится мне в ладонь, тоже нормально. И даже то, что я подношу её к своему левому запястью. А что? Почему бы и нет?

Барабаном стучит кровь в ушах, и губы сами в бреду шепчут незнакомые в обычное время, но сейчас совершенно понятные и нормальные слова. Я не осознаю их значение, просто произношу раз за разом, тихо, мерно пробую на вкус. И так же мерно и медленно приближается ко мне Антон. У самого круга он становится на колени, и это тоже совершенно не удивляет – как часть ритуала, который по-другому не провести. Откуда я это знаю? Сейчас неважно.

Совершенно нормальным кажется и то, что я делаю после: прижимаю лезвие кинжала к левому запястью и аккуратно перерезаю татуировку слева направо. Быстро, чётко и тонко – крови не много, она стекает мне на ладонь, а потом, когда я поднимаю руку к губам – в рот.

В нормальном состоянии я уже билась бы в истерике. Сейчас, осознавая всю абсурдность происходящего, я продолжаю думать, что всё в порядке.

Кровь на вкус как слёзы. Я слизываю её, набираю полный рот и – ужас будет потом, когда буду это вспоминать – качаюсь в сторону Антона, тянусь, касаюсь его холодных приоткрытых губ и целую, жарко и страстно.

Мой первый поцелуй – под наркотиками и с трупом.

Отпрянув пару мгновений спустя, когда воздуха перестаёт хватать, я краем глаза вижу, что золотая нить теперь обвивается вокруг моего запястья и уже не захлёстывает шею Антона, а уходит ему в грудь.

И да, это тоже нормально.

Я прислоняюсь спиной к саркофагу, он почему-то кажется мне мягче пуха. В голове шумит, левое запястье пульсирует. Я опускаю взгляд и на месте пореза вижу лишь розоватую царапину, перечеркнувшую татуировку – как раз под одной из стрел над кругом.

Голова клонится на бок, глаза закрываются. Я пытаюсь держаться и частью сознания, которая ещё не заснула, слышу резкий вдох. Поднимаю взгляд и сквозь туман вижу, что Антон, почему-то больше не похожий на зомби, а очень даже живой (даже не спрашивайте меня, как так вышло) удивлённо озирается. Его кожа порозовела, и он совершенно точно дышит. Мне даже кажется, что в тишине подвала я слышу стук его сердца – быстрый, испуганный.

Наверное, я уже сплю, потому что, когда Антон смотрит на меня, его взгляд полон такой абсолютной любви и нежности, что у меня даже во сне (или бреду, какая разница?) ёкает сердце. Так на меня смотрела только мама… давным-давно…

Антон наклоняется, кажется, что-то говорит, но я уже ничего не слышу. И из последних сил прошу его… или маму:

– Забери меня. Пожалуйста… Я очень хочу домой.

Потом туман окончательно укрывает всё вокруг, и я больше ничего не чувствую. Разве что чьи-то руки, живые и тёплые, на моих плечах. Мне кажется, я теперь впервые за годы в безопасности, и больше ничего плохого со мной не случится.

Это очень счастливый сон.