Читать книгу Выход. История Трансформации Личности - Мария Счастная - Страница 9

1996 год. Юный и толковый предприниматель родился во мне примерно в одиннадцать лет. В более раннем возрасте все-таки было еще больше легкомысленности, чем ответственности. Я писала стихи, вела записи в ежедневниках. Постоянно попадала в какие-то приключения с мальчишками со двора.

Мое любимое стихотворение было написано в детстве.

Сожаление

Еще в моем школьном детстве были очень интересные настольные игры, а также активные игры во дворе с друзьями. Мы умели играть в настольные игры, такие как в лото, шашки, шахматы. Одной из моих любимых игр была «Монополия». Не каждый мог ей похвастаться! В основном, в нее играли взрослые ребята. У моих родителей были друзья, тоже с детьми примерно моего возраста. И вот на различных семейных мероприятиях нам доставали ее, прочем, как и другие игры на выбор. Мы садились в большой круг и разбирались все вместе с правилами. Настоящую «монополию» позже мы начали разворачивать во дворах и в подъездах, но только с фантиками от жвачек и пуговицами. Система строилась на том, что кто выиграет тот и богач.

Чувства и эмоции в игре захватывали полностью. Возможно, ты тот самый читатель одного возраста со мной и застал эти игры. А может быть, эта игра была только у ребят с нашего двора? Я даже не знаю. Ведь мы тогда все были в радиусе одного двух дворов. Не было гаджетов и сотовых телефонов, чтобы кому-то позвонить и сказать «Ванька, привет! – прибегай к нам во двор поиграем в пуговицы». Максимум был домашний телефон один на полдома. И соседи звали родителей, если кто-то срочно звонил. Все остальные договоренности с ребятами были в школе на переменах, или пока мы шли по домам. Позже появились пейджеры. Но они были, в основном, у молодежи от шестнадцати лет.

Помню, как я у своих бабушек постоянно просила пуговички. Дома таких пуговиц точно не было. Находились пуговицы, сохранившиеся с военных и послевоенных годов. В силу своего возраста, я не понимала других ценностей. И предмет, который мог бы остаться памятью для меня, тогда означал только инструмент для забавы.

У каждой пуговицы был свой номинал. Чем она интереснее и красивее, тем выше ее ценность в игре. Кто-то становился миллиардером, а были такие, кто оставался без пуговиц в доме. Суть игры в пуговицы, выкапывался котел – неглубокая ямка в земле, в ямку скидывались пуговицы в определенном количестве и с нужной ценностью. Каждый игрок делал свой ход по очереди. Правила такие: подбить пуговицу своего соседа и чтобы она слетела в ямку. Так игра продолжалась пока не заканчивались все пуговицы, ну, или не останавливали игру. Мы никогда не ссорились и не обижались, если вдруг проигрывали друг другу. Наоборот – это нас объединяло.

Что мне нравилось, когда мы вместе с друзьями были в игре, в моменте, здесь и сейчас. Спорили, смеялись, дурачились или думали над сложными задачами. Выигранные пуговицы всегда можно было на что-то обменять. Например, на пару часов игры в «Марио» на компьютерной приставке или тур в «Тетрис», у нас с этим был дефицит. Не все родители могли позволить купить в семью «компьютерную приставку». Поэтому, мы сами находили варианты взаимовыгодного сотрудничества между собой. Так во мне рос будущий предприниматель.

Игра во вкладыши от жевательной резинки была не менее интересной. Популярными вкладыши были от жвачки «Турбо». Внутри всегда были очень красивые марки с изображением автомобилей или мотоциклов. Так как я, в основном, дружила по предпринимательским вопросам с мальчишками, то интересы у нас были одни. Многие мои школьные и дворовые друзья детства любили коллекционировать вкладыши. Поэтому, для них игра была достаточно серьезным и ответственным мероприятием. Для меня больше всего тогда, играла роль личностного характера.

Скорее всего, из-за того, что я много терпела придирок со стороны сверстников, у меня появился некий свой собственный план защиты.

Притом, не скажу, что он был намеренный. Я не сидела ночами на полу с тетрадкой и не зарисовывала капканы или шутки для обидчиков.

Я пыталась найти свое оружие, которое могла использовать не против врага, а с помощью которого, враг становился другом. Некая бесценная ценность. Ее нельзя отобрать, украсть, потрогать, попробовать. Ее можно было только почувствовать и применить. И я ее создала. Благодаря хорошим книгам, советам и рассказам, которые я слышала в моей семье.

Да, у меня дефект речи, но я оставалась человеком в их глазах, интересным и увлекающим своими идеями. Я отлично играла во все игры, всегда угощала ребят бутербродами и конфетами. Помогала собирать фантики от жевательных резинок и делилась пуговицами. Так что, считаю, что другом я была неплохим в детстве. Еще я была многим полезна в учебе. Помогала тем, кто не особо хорошо учился. Дружить было еще интереснее, только не всегда обе стороны получали желаемое. Мне всегда хотелось дать больше, чем просто списать. Чтобы человек как-то заинтересовался темой и попробовал сам. Не всегда выходило, к сожалению.

Воспитательный процесс, я думаю, не мое занятие. Перенимая модели поведения взрослых в детстве, мы полностью копируем своих родителей, старших сестер, братьев, учителей. И быть еще одним воспитателем, перебор.

«Никто не любит, когда нарушают наши границы или навязывают свое мнение. У нас всегда должен оставаться свой выбор и мнение. За выбором всегда следует оценка своего решения. И получение результата.

Результат – следствие нашего выбора».

Моим оружием стало правило: «меньше слов – больше действий». Обычно это приводит к лидерству. Во-первых, мне было комфортно в общении. А во – вторых у всех был результат. Попадала я, конечно, в разные ситуации. Многие пользовались моей отзывчивостью и терпением. А многие, кидали в серьезных передрягах. Так, однажды, мой предпринимательский талант чуть не был похоронен.

В 90-е годы, я дружила сразу с несколькими компаниями ребят со двора. И они состояли абсолютно из разных людей. В одной компании были ребята постарше меня на несколько лет, а в другой были сверстники и одноклассники. Но, помимо возраста было главное отличие. От одних я перенимала хорошие манеры, от других – подчас- злачные… Так, с одними я попробовала сигареты, алкоголь и растворитель. Меня научили воровать. А в другой компании была моя семья и вдохновение. Я чувствовала себя, как среди родных и близких мне по духу людей. С ними мне было спокойно и безопасно.

Мы заигрались, когда начали играть во взрослые не по годам игры. Начали воровать. Нашлись хитрее и умнее меня. Обманули меня, сказали, что мы все так по очереди делаем, и сейчас моя очередь.

Я помню тот день. Был летний вечер. Ужасная духота. Меня поставили перед фактом, буквально за пятнадцать минут до совершения преступления Задача была – добыть денег или что- то, что можно продать и купить сигарет, растворителя и по мелочам.

Мне было страшно, мои ладони ужасно вспотели и тряслись как у зайчонка ушки. Сердце еще немного и выскочило бы наружу. В горле пересохло. Почему я не сообразила и не обманула их, чтобы не идти никуда, придумав какую-нибудь убедительную, правдоподобную историю, не знаю. Выводы, я делала уже после. Я играла в пионербол с ребятами, меня отозвали в сторону и сказали, что нужно сделать прямо сейчас. Растерявшись, я не знала, как поступить, единственное, что пришло мне в голову – это попробовать пойти к подруге. Странно, почему не к себе домой, почему не у родных, но близких мне людей. Меня там считали за близкую подругу и почти за дочь.

Мне пригрозили, что они расскажут самым старшим в компании и меня накажут, если не выполню задание.

Подруга жила на втором этаже, а я на девятом этаже. И единственный предлог, чтобы попасть в квартиру – попросить попить или сбегать в туалет. У меня было буквально несколько минут на все манипуляции. За эти минуты я должна была добыть или кошелек, или хоть что-то ценное. Спрятать все свои эмоции страха и выйти, как ни в чем не бывало.

Пока я ждала стакан воды, у меня было еще время, все проигнорировать, уйти и ничего не делать. Но, там внизу, я не знала, что меня ждет, какое наказание, что имелось в виду.

Та грань, за или против, она в одном шаге друг от друга, бок о бок. У меня дрожали руки и бегали мысли как шальные кони по полю. В итоге, я попросилась в туалет, буквально туда-обратно. И появились какие-то считаные доли секунд, расстояние в пяти метрах между туалетной комнатой и предбанником, чтобы совершить преступление.

Ничего, кроме чувства стыда и унижения я в тот момент не чувствовала, когда брала кошелек из сумки.

Не знаю, как я смотрела в тот момент в глаза подруги, не помню, как вылетела пулей из дверей и как кошелек не выпал из-за пазухи.

Душа моя дрогнула, как только я вышла во двор. Произошел какой-то щелчок внутри, но дело уже было сделано.

Я сама поняла, что там, в квартире была ни моя душа, ни мои мысли и не мои желания. Я шла на поводу тех людей, которые поставили мне задачу. Стоя под козырьком у подъезда, я не знала, как все вернуть обратно. Как отменить те пять минут, назад, что уже позади. Кровь как будто прилила в голову и к лицу. Я почувствовала чувство стыда, раскаяния и сожаления. Я оказалась в ужасной ситуации. Испытывала противоречивые чувства. Не изменился только страх.

Он так же стоял у горла и в середине груди. Стало тяжело дышать. И я не знала, что будет теперь дальше. Я успела только пробежать до следующего дома и обернуться назад. В этот момент я увидела, как мама подруги вышла на улицу и высматривала кого-то. Я так и поняла, что меня.

Она не увидела меня, съёжившись, от стыда и страха я пошла в сторону моего дома. Мои ноги подкосились. В тот день, дома была только мама. Папа еще был на работе. Перепугавшись, я побежала домой. С деньгами мы так и не стали ничего делать. Я молча схватила кошелек без объяснений. Меня как будто осенило, что меня подставили. Чувства пустоты и одиночества покрыли все мое внутреннее содержимое. Прибежав домой, я все объяснила и обещала, что больше не вернусь в ту компанию.

Родители сказали, что было бы мне восемнадцать лет, грозила бы детская колония. Мне стало так жутко, что я даже на мгновение представила картину.

«Свобода для меня – была дороже тех людей, не моих друзей. По жизни их больше я никогда не увижу».

День за днем, месяц за месяцем уходили в мир иной от нелепых глупых смертей и товарищи и обидчики. На моих глазах из-за наркотиков ушло много знакомых ребят, многие оказались в тюрьмах и до сих пор так и не выходили, кто-то просто не знает, как жить на воле и выбирает жизнь в клетке.

А ведь и моя жизнь могла быть такой. Многие подсаживались на наркоту от одиночества, от нелюбви со стороны близких и родителей. Всех интересовала больше работа, стабильность, бытовые вопросы по дому. Нас не видели, и мы практически оставались без внимания. В основном, в тех семьях родители пили сами, братишки и младшие сестренки болтались полуголодные по подвалам или их забирали в детдома. Это была страшная жизнь, на которую мы все смотрели, да не просто смотрели, а жили в этой страшной реальности. Многие не знали, как им что-то поменять в себе, в своей жизни, в жизни своих детей. Эта чума 90-х забрала очень много молодых жизней. Единицы смогли найти себя, выход наружу, из тех подвалов, из тех чердаков и заброшенных строек.

Нам с сестрой повезло. Мы тоже не видели часто родителей, но о нас заботились, нас любили, как могли. У нас были бабушки, дедушки, нам было куда пойти.

Нас часто отправляли в детские лагеря на летние и зимние каникулы. Появлялись новые знакомые с каждым заездом. У меня была какая-то удивительная способность притягивать внимание и мальчиков, и девочек в свое окружение. Возвращаясь, домой в город, мы обязательно встречались или на дворовых дискотеках, или ходили, друг к другу в гости. История моего преступления потихоньку забывалась.

Но, слухи всегда были слухами и репутацию я себе тогда испортила.

Кто всё правильно поняли, сделали выводы, ошибиться может каждый. Главное признать вину и покаяться. Войти вновь в доверие было непросто. Мне было настолько стыдно, что какое-то время я сама не показывалась на глаза. Вся эта ситуация немного меня замкнула в себе. Мне было тяжело разобраться в людях.

«Легко попасть в ловушку манипуляторов.

Я стала сама по себе, и полюбила одиночество».

Со временем я поняла, что ситуация была для меня неким испытанием и проверкой. Я попалась, как глупый и доверчивый подросток. Но мои цели и планы оставались при мне, несокрушимы и желанны. Чтобы не произошло, я понимала, что жизнь продолжается.

Что значит для тебя свобода?

____________________________________________

____________________________________________