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Willkommen in Vollpfostistan

Elektrik-Trick

Dass ich Elektriker gefressen habe wie zehn Pfund Schmierseife, hatte ich bereits in einer älteren Glosse versucht, auszumalen. In meinem neuen Hinzugsort war es erforderlich, einen Vertreter dieser Zunft kommen zu lassen, da es mit dem SAT-Empfang Probleme gab. Ich kürze seine wirklich langatmige Vorgehensweise inkl. zweier Anfahrten mal ab und stelle erstaunt fest, dass er es geschafft hat, aus einem 13 bis 29 Euro teuren LNB ein 80 Euro LNB zu machen. Ich habe aber genau hingesehen, es ist nicht aus Gold oder er hat es geschickt in dezenter Farbe übergetüncht. Klug der Mann! So klaut es mir keiner :-)

Klempner

Dann hatten wir Verstopfung und der Klempner wurde angerufen. "Nö", hieß es am Telefon, "dafür haben wir kein Werkzeug. Da fragen Sie am besten mal die Fa. Pipapo!". Noch Minuten später hielt ich gleich einer zur Salz erstarrten Säule den Hörer in der Hand. Das habe ich doch gerade nicht gehört, oder doch? Ein Klempner, der nicht klempnern kann und mich an die Konkurrenz verweist? Immerhin: er ist absolut ehrlich und vermittelt geradezu aggresiv seine Unfähigkeit: 100 Punkte!

Ich calle also Pipapo. Zumindest versuche ich das. Aber hier in der Gegend lässt man offenbar Telefone gern links liegen. Oder man spart sich teure Bürotussen. Oder beides. Jedenfalls dauerte es mehrere Tage, bis endlich jemand abnahm und noch am gleichen Tag erschien der Superklempner. So eine Type kannte ich bislang nur aus dem Fernsehen: steht da, kratzt sich am Kopf, versteht die Welt nicht mehr, nörgelt hieran und daran herum, erklärt mir, ich hätte hier lauter veraltete Kriegsware und überhaupt, wie soll man das jetzt angehen? Ich war gespannt, wie lange er brauchen würde, um seinen Job zu lernen. Dann versuchte er eine Durchspülung, was auch hervorragend funktionierte, denn die Aa kam nur direkt vom durchgespülten Clo aus der danebenstehenden Dusche. Aber das ist wohl nur was für Frauen, denn die lieben ja auch Schlammbäder und sowas.... So langsam war mir klar, warum dieser noch recht junge Mann so wenig Haare auf dem Haupt trug. Nach endlosen Minuten des vergeblichen Versuchs, irgendetwas Produktives aus dem Vakuum unter den fehlenden Haaren herauszuquetschen, entschied er sich, das Waschbecken zu spülen. Dieses mal passierte gar nichts. Der Mann tat mir allerdings nicht leid, ich hielt mich amüsiert im Hintergrund. Manchmal bekommt man eine persönliche, private Standup-Unterhaltungsshow und zahlt dafür nicht mehr als für ein Stones-Ticket, so sie denn nochmal auftreten sollten.

Das Vakuum befahl dann, die Toilettenschüssel zu demontieren. Unweigerlich sang mein Hirn lautstark den alten Mey-Klassiker 'Ich bin Klempner von Beruf...' und war glücklich. Der Mann bekam die Schrauben nicht los! Wenn all diese Handwerker etwas können, dann Schrauben entfernen und wieder dranmachen. Das braucht im Regelfall nämlich nur rohe Gewalt. Leider lag die Schraube hier etwas versteckt. Als Hohlkopf neues Werkzeug holen ging, weil er hoffte, damit löse sich dann das Problem von allein, packte ich seine Zange, warf mich auf den Rücken und löste problemlos die Schraube. Eine Sache von weniger als einer Minute. Mal sehen, wie die Flachpfeife reagiert. "Oh, jetzt geht es plötzlich! Muss man nur dran wackeln, dann löst sich sowas eben!". Ich wollte schon stürmisch Beifall klatschen, bemerkte aber rechtzeitig, dass der Akt noch nicht vorbei war. Denn nach dem üblichen Unterwassersetzen eines nunmehr überall schwarzen (ehemals beigen) Badezimmers, brach er noch den Siphon vom Waschbecken ab "sag ja, das ist alles uralt hier und muss neu" - ja, ist schon gut, pfrrrt, kicher, musste nicht bezahlen, geht auf's Haus! Endlich ging das WC wieder und er war unglaublich stolz auf seine Zweistundenleistung.

Währenddessen lief eine Etage tiefer eine Toilette über und die Verstopfung hatte nun den Keller erreicht. An dieser Stelle löste mich meine Frau ab, da ich die Kinder von der Schule abholen sollte. Schade!!!

Die Rechnung lautete dann auf annähernd 300 Euro. Könnte man verweigern. Schiedsstelle und so. Aber von so einer Gaudi hat man ein Leben was, das war wirklich gute Unterhaltung, da zahlt man gerne etwas mehr.

Bäckerei

Das ist schon derart doof, dass es unglaubwürdig klingt. Dennoch so geschehen und gesprochen. Ein Hoch auf alle ...fachverkäuferinnen!

"Ich hätte gern 5 Quarkbällchen!"

"Wenn Sie nur 4 nehmen, gibt's eins umsonst dazu!"

Auto

Den KFZ-Fritzen brauchten wir glücklicherweise noch nicht, aber ich durfte Zeuge einer bezeichnenden Situation werden. Ein KFZler brachte ein Fahrzeug zurück. Er parkte zunächst unsicher auf der Straße und entschloss sich dann doch, den Parkplatz gleich daneben zu nehmen. Aufheulender Motor, ein Ruck, Motor abgewürgt. Nächster Versuch: aufheulender Motor und gaaaanz langsam schiebt sich der Wagen neben meinen auf den Parkplatz. Drinnen ein ganz ängstlicher KFZler, der wohl noch nie zuvor Auto gefahren war. Na ja, Hauptsache, er weiß die Dinger zu reparieren.

Der Besitzer erschien auch sogleich und der KFZler wollte ihm die Schlüssel in die Hand drücken, was der Besitzer aber mit den Worten verweigerte

"Die Fenster sind noch auf!".

Der KFZler entgegenete: "Oh, hab ich übersehen!".

"Dann kannst du auch gleich das Licht ausmachen"

"Das...das hab ich doch gar nicht angemacht..."

Der KFZler sucht nun nach dem Lichtschalter. Der unfreundliche Besitzer war nun bis zu seinem Wagen vorgedrungen, um hineinzulangen und das Licht auszumachen. Danach stiegen beide in einen anderen Wagen, offenbar musste der KFZler zurückgebracht werden - also ich hätte den stehen lassen :-D Vermutlich hat aber der Besitzer des Autos ähnlich gedacht und den Kerl irgendwo weit weg ausgesetzt.

Der Wagen sah übel aus. Zwar ein recht neues Auto, aber voller Fingerabdrücke rund um die Fahrertür, bah. Der Spiegel an der Fahrerseite war in Flucht mit dem Armaturenbrett, also 90-Grad-Winkel zum Auto. Ich bezweifle stark, dass man damit überhaupt was nach hinten sehen kann, eher seitlich :-D

Fenster

Auch ein Rollladen geht mal kaputt. Geschickt wurde uns ein ca. 80jähriger Daddy, der sich müh- und langsam zum Ort des Geschehens schleppte. Sein Werkzeug hatte er in den Hosentaschen, wobei diese Form der Ablage immer wieder seinen Unmut hervorrief, wenn er einfach ein bestimmtes Teil nicht fand. Hierzu gehörten diverse Bits und Schrauben, Draht, fünf Bleistifte, ein paar Tempos, noch mehr Bits und ein paar kleinere Bohrer.

Zunächst aber stand Dr. Best vor dem Fenster und schüttelte den Kopf. Das ist Handwerker-immanent. Erst mal die Arbeit des anderen herabwürdigen, weil man selbst keine Lust hat und sofort erkannt hat, dass die zu leistende Arbeit tatsächlich Arbeit werden wird. Der Opa geht von einem Rahmen zum anderen, schaut, versucht irgendwas zu schrauben, rutscht mit dem Schraubendreher ab, holt den Bohrer und irgendwie wirkt alles nicht nur sehr langsam, sondern auch höchst dilettantisch. Wieder wurde der Kopf geschüttelt. Dieses mal erklärte mir das Männlein, was da alles falsch gemacht wurde und überhaupt: der Gurt wurde brutal rausgerissen, eigentlich ist da nix mehr zu retten.

Ich muss mich an dieser Stelle bei dem Handwerkergott, dessen unwürdiger Gehilfe ich für zwei Stunden sein durfte, in aller Form entschuldigen. Im Laufe seiner Arbeit erkannte ich, dass eigentlich jeder Griff sitzt und nichts unüberlegt passiert. Mit seinen Flüchen hatte er vollkommen recht. Ihm unterlief kein einziger Fehler. Und am Ende lief der Rollladen besser als zuvor. Nicht mal vor der Rechnung musste Grauen aufkommen. Wo andere hier locker 75 Euro die Stunde nehmen + Anfahrt, verlangte er nur 30 Euro und wollte mir auf meinen Fuffziger sogar 30 Euro zurückgeben, was ich ablehnte, denn mit 30 Euro hatte ich schon Gewissenkonflikte. Daumen hoch, top Handwerker!!!

Kamin

Sie sind Mieter und ihr Vermieter hat Ihnen gekündigt? Angela Merkel kommt in Ihren Ort und Sie wollen sich bei ihr persönlich für ihre gute Politik bedanken? Sie sind Weißer und hassen Ihre Körperfarbe? Der Urlaub war verregnet und doch wollen Sie vor den Kollegen mit entsprechender Hautfarbe angeben? Das von Ihrer Frau so überaus bunt eingerichtete Wohnzimmer gefällt Ihnen nicht? Sie sind Bergarbeiter und am Wochenende fehlt Ihnen die Arbeit? Kein Problem: denn jetzt gibt es für den Kaminbesitzer Aschesauger mit Blasfunktion - ehrlich wahr!!!