Читать книгу El verdadero sexo seguro - Michelson Borges - Страница 11

Cuando algunos jóvenes les preguntan a sus padres o a sus consejeros por qué no pueden tener relaciones sexuales antes del matrimonio, muchas respuestas se reducen a “Todavía no estás listo”. Pero muchos jóvenes ya me han preguntado [Thais] por qué no estarían preparados para tener relaciones sexuales en la adolescencia o la juventud antes de la edad adulta, ya que sus genitales están desarrollados y la mayoría de las niñas han tenido su menarquia (por lo tanto, pueden quedar embarazadas). La ciencia misma responde: cuando se trata del tracto reproductivo, el adolescente y el joven pueden estar físicamente listos para la actividad sexual. Pero algunas estructuras cerebrales, que actúan en la preparación y en la madurez emocional, aún no están listas.

La corteza prefrontal es una parte del cerebro responsable de tener la capacidad de tomar decisiones racionales, reflexivas y calmar las emociones descontroladas. Durante la adolescencia, aún no está completamente desarrollada. En general, las decisiones tomadas en la adolescencia se realizan a partir del sistema límbico, que es una parte del cerebro responsable por las emociones básicas. El centro de la toma de decisiones en la adolescencia es el sistema límbico y, a medida que envejecemos, se desarrolla la corteza prefrontal. Pero el cambio en el funcionamiento del sistema límbico a la corteza prefrontal generalmente no se completa hasta los 25 años de edad. Es decir, las decisiones en la adolescencia tienden a estar inundadas de las emociones en lugar de la razón.

Sin embargo, cuán difícil es lidiar con el torrente de hormonas en la adolescencia cuando, al comportarse de manera impulsiva (por ejemplo, en una relación sexual con parejas informales), ¡estos jóvenes están abrumados por la increíble sensación de placer producida por la adrenalina y la dopamina que bombardean el cerebro! De hecho, ni siquiera tienen que relacionarse sexualmente para tener una idea del placer que proporciona el sexo. Las escenas de sexo en películas y en Internet, fotos de revistas, libros llenos de historias eróticas e incluso informes de compañeros o amigos que han experimentado el sexo son suficientes para tener una idea de cuánto placer implica tener relaciones sexuales. Entonces, ¿cómo lidiar con las hormonas que están “en alza”?

Los padres tienen un papel muy importante aquí. Desde que los niños son pequeños, los padres pueden enseñarles cómo lidiar con las emociones. A esto le llamamos inteligencia emocional. Se aprende e incluso los padres pueden aprenderlo si tienen dificultades con el dominio propio. Cuando los niños, luego los preadolescentes y los adolescentes, aprenden que no todo lo que quieren se alcanzará y será posible en el momento en que les gustaría, comienzan a experimentar el control de sus propios impulsos y deseos. En la edad adulta, tendrán menos dificultades para comprender que hay tiempo para todo, incluida la satisfacción del deseo sexual. Por lo tanto, los padres no deben lamentar establecer límites para sus hijos en lo que piensan que es mejor para ellos, especialmente cuando son jóvenes, para que puedan aprender temprano a esperar y manejar sus emociones.

La orientación de los padres también contribuye al tipo de comportamiento que los niños tendrán en sus relaciones amorosas. De ahí la necesidad de construir una relación sana y de confianza con los niños desde la infancia. Así, cuando más necesiten orientación paterna, tendrán la confianza suficiente como para acercarse a sus padres. Si no pueden confiar en ellos, buscarán las respuestas a sus preguntas y consultas en otro lado: amigos, revistas, películas, Internet, etc. Y estas fuentes no siempre serán confiables.

Trabajando en consejería, recibí [Thais] muchos correos electrónicos de padres con la siguiente pregunta: “Mi hijo (que generalmente tenía entre cinco y ocho años) comenzó a hacerme preguntas sobre sexo. Preguntó de dónde venía, cómo surgió, qué hacen los padres juntos en el dormitorio. ¡Y no sabemos cómo responder! Así que terminamos la conversación y postergamos las respuestas para más tarde. ¿Qué debemos hacer?”

De hecho, es muy importante que los padres den información a sus hijos desde una edad temprana. A menudo los guío, diciendo que responder las preguntas de sus hijos hace que a ellos no les dé vergüenza preguntar la próxima vez. Cuando los padres no responden o discuten con el niño por hacer una pregunta o por hablar sobre este o aquel tema, probablemente, como hemos visto, su hijo encontrará otras formas de responder preguntas en el futuro, y esto se vuelve perjudicial, porque la fuente de información más segura para los niños, sobre la vida, deben ser los padres.

El niño mismo dará señales del momento más apropiado para conocer cada tema. A medida que comienza a preguntar, este será el momento en que los padres pueden comenzar a hablar sobre ello. Sin embargo, no es necesario (ni indicado) que en el momento en que sus hijos hagan una pregunta sobre el sexo o planteen un problema de sexualidad, los padres los sienten en el sofá y comiencen a hablar de todo dando una clase de sexualidad, relaciones sexuales y temas relacionados. Los padres deben responder solo lo que preguntan sus hijos, y las respuestas deben ser simples y claras. Si no saben cómo responder, los padres pueden decirle al niño que no pueden responder por el momento, pero que responderán pronto. Pero es muy importante que realmente respondan más tarde, y no pretendan haber “olvidado” responder.

Es importante que los niños piensen: “Voy a preguntarles a mamá y a papá, porque siempre me responden, y por eso puedo confiar en ellos”. Del mismo modo, los padres deben tener esta apertura con sus adolescentes. Estos necesitan sentir aún más que pueden hablar sobre sexo con sus padres. Esta es una forma de protección e influencia que los padres pueden tener sobre sus hijos. De lo contrario, buscarán las respuestas de fuentes que no siempre son seguras ni confiables.

Los medios, en general, no se preocupan por la educación sexual (ni tampoco por los riesgos del alcohol, por ejemplo). Solo hablan de “sexo seguro” con preservativos. Pero recuerda: nadie ha desarrollado un preservativo para la mente.

Hablamos de responsabilidad parental, pero también necesitamos hablar sobre lo que una persona puede hacer para lidiar con sus impulsos. Es importante que sepa que las hormonas no son poderosas en sí mismas, impidiendo que la persona tenga el control de su acción sobre la conducta. Es decir, no es porque las hormonas actúen que no tiene sentido hacer nada más, y que “lamentablemente” tendremos que escuchar (o, en este caso, todo el cuerpo) el resultado de su acción. Si es así, no podríamos controlar sentimientos como el miedo o la ira. Sin embargo, a pesar de que nuestro cuerpo libera adrenalina y cortisol (hormonas producidas cuando tenemos miedo) cuando nos sentimos amenazados, podemos trabajar racionalmente para equilibrar este miedo y aliviarlo. Una persona que ha estado asustada por los ladridos de un perro en la calle puede contrarrestar su repentino miedo al pensar: “El perro no me morderá. Solo ladró cerca de mí porque vio a otro perro”. La persona que viaja en avión y tiene miedo puede reducir la ansiedad al pensar: “Miles de aviones vuelan a diario y no pasa nada. El piloto está preparado. Puedo descansar tranquilo”. De lo contrario, si las hormonas tienen pleno poder sobre nosotros, no hay forma de controlar otras sensaciones.

En este sentido, nuestro comportamiento funciona a través de un “sistema” gobernado por pensamientos, sentimientos y acciones. Nuestra mente produce un pensamiento que genera un sentimiento en nosotros, y ambos nos llevan a actuar de cierta manera. Por lo tanto, es muy importante cuidar los pensamientos que alimentamos, porque son los que originan nuestras emociones y nuestras acciones, y que pueden o no contribuir con hormonas para que el deseo sexual se mejore. Aquí hay un ejemplo de esto:

Ejemplo 1:

Pensamiento: “¡Oh, cuánto me gustaría besar y acariciar a mi novia! ¡Imposible controlarme!” (Y luego, uno permite que la imaginación “se vuelva loca”.)

Sentimiento: Emoción y sentimiento de impotencia ante el deseo.

Acción: Lo más probable es que se rinda y entre en un terreno peligroso de besos y caricias sexuales.

Ejemplo 2

Pensamiento: “¡Oh, cuánto me gustaría besar y acariciar a mi novio!” (Y luego entra en juego otro pensamiento: “Pero sé que, si empiezo, no pararemos, y no quiero que eso suceda”.) Este pensamiento no da paso a la imaginación, que en el otro ejemplo estaba “volviéndose loca”. Nota que el pensamiento inicial es el mismo, pero siempre que identifiquemos los pensamientos en nuestra mente podremos alimentarlos (dando rienda suelta a la imaginación, pensando aún más en el asunto) o controlarlos y modificarlos, lo que en consecuencia también cambiará el sentimiento y la toma de decisiones, la acción.

Sentimiento: Se puede sentir excitación, pero estará dominada por el pensamiento racional que entró en juego.

Acción: Se toma control de la situación y se evitan conductas indeseables.

Como seres humanos, estamos dotados de la capacidad de tener control y dominio propio sobre nuestras emociones. De lo contrario, el mundo sería un caos: Me siento enojado, mato. Siento tristeza, me mato. Estoy celoso, termino con el otro. Me siento cansado, no hago nada. Lo bueno es que tenemos la capacidad de razonar, que puede funcionar por sobre la emoción. Esto no significa que sea incorrecto sentir enojo, cansancio, tristeza o excitación y deseos de relacionarse sexualmente, sino que, si entendemos que ser llevado por estos sentimientos en momentos y contextos inapropiados tendrá consecuencias negativas (inmediatas o futuras), entonces podemos ejercer dominio sobre ellos. No es fácil, pero es posible.

Y las consecuencias de la falta de dominio son reales y tristes: las adolescentes con una vida sexual activa están tres veces más deprimidas que las que permanecen abstinentes (sin mencionar que una de cada cuatro adolescentes sexualmente activas está infectada con enfermedades de transmisión sexual cada año). Además, los pensamientos suicidas también ocurren con mayor frecuencia entre las mujeres que mantienen su vida sexual fuera de una relación de compromiso y afecto.2 ¿Por qué? Algunas razones son:

1.Muchas chicas sexualmente activas antes del matrimonio le atribuyen una gran responsabilidad, en relación con el éxito de la relación, a la necesidad de ser demasiado seductoras, sexis y físicamente atractivas todo el tiempo para sus “parejas” o novios, llegando al agotamiento emocional.

2.El hecho de que piensen que su físico es más importante para su amante, novio o prometido que quienes son como persona las frustra, las entristece y las hace sentir menos valoradas.

3.Cuando se termina una relación en la que hubo relaciones sexuales, el sufrimiento por la ruptura es mucho mayor, y la tristeza y la frustración se potencian. Esto les sucede a hombres y mujeres, pero la mayoría de las mujeres hacen una correlación entre las relaciones sexuales y el amor, creyendo que si hay relaciones sexuales hay amor; y esto no siempre es cierto, ya que para los hombres el sexo está más relacionado con el placer físico en sí mismo que con la presencia de afecto en la relación.