Читать книгу Три закона Дамиано - Михаил Ротарь - Страница 10
Операция «Ш»
ОглавлениеНикогда ранее у меня не бывало таких снов!
Человеческий мозг не зря называют самым сложным устройством во Вселенной.
Откуда появляются новые картины, мелодии, «святые озарения»?
Какая-то сила, сверху или снизу, копается в наших черепных коробках, что-то там перекладывает, кроит, удаляет. Потом облучает, поджаривает, добавляет специй, а напоследок поливает соусом и посыпает порошком:
«Извольте, граждане Архангелы! Вчера сотворили Микеланжело, сегодня Моцарта, а на завтра готовится Бетховен!»
И вполне возможно, на наше подсознание воздействует не один, а различные операторы: «А вот вам Джек-Потрошитель, Чикатило и Бен Ладен!»
Хотя и у них бывают совместные проекты: Леонардо Да Винчи, Никколо Паганини, Джон Леннон, Оззи Осборн.
Что со мной случилось, что изменилось во мне?
Наркотиков я никогда не употреблял, даже анаши, таблетками не баловался, от курения такого произойти не может, а до белой горячки рановато.
Этот сон говорит, что у меня комплекс вины.
В снах приходят те люди, о которых мы думаем днём. И только в сновидениях они могут высказать нам все свои мысли, знания, советы.
И упрёки.
* * *
Я спокойно читал в постели дежурный детектив, когда зазвонил телефон, какой-то неизвестный номер.
– Алло, слушаю.
– Привет, это Дженни. Помнишь, познакомились у Йена? К тебе можно?
Через несколько минут в дверях стояла та красотка. Одета она была в ту же самую маечку, которая подчеркивала её стройную фигурку, а сверху лёгкая кофточка.
Коротенькая юбочка чуть-чуть выше колен, и она без колготок!
Она знала, что очень красива. Ей не надо было даже прихорашиваться. Так, просто поддерживать форму, и она уверенно вошла и сразу осмотрела мою берлогу. Судя по выражению лица, осталась довольна.
Сняв с плеча сумочку, Дженни повесила её на вешалку и села на стул напротив дивана.
Я принёс ей сок, а себе приготовил кофе.
– Извини, у меня не убрано, я никого не ждал, – растерянно пробормотал я.
– Ничего страшного, я и не такое видывала. А где твоя жена?
– Пока не обзавёлся.
– Неужели на тебя никто не клюнул? Всё-таки квартира, а не клоповник, как у Йена. И язычок, как я заметила, у тебя подвешен. Не калека, не урод, мог бы кого-то уже подцепить. Неужели ты никогда не влюблялся?
– Влюблялся, даже вдрызг! Первый раз – в девять лет.
– Ты трахнулся в первый раз в девять лет?
– Нет, конечно! Ты спрашивала о любви. Писал ей записки, сочинял стихи. Носил портфель, как обычно. Она пообещала мне так торжественно: «Вырастешь, женишься, а я приеду к тебе – и испорчу всю твою жизнь!» Но её родители нашли хорошую работу где-то за границей, и они уехали отсюда навсегда. С тех пор ни весточки! Потом всё перегорело. Потом влюблялся ещё раза четыре, но не срослось!
Она закинула ножку на ножку, и загадочно улыбнулась:
– Надеюсь, ты не девственник? А то они такие непредсказуемые! Имела пару случаев, до сих пор смешно. Кстати, жарко очень, можно снять кофточку?
Мне всегда нравились длинные женские волосы, и она опять без лифчика!
Вид её двух выпуклостей под тонкой маечкой мог бы возбудить даже мертвеца.
– Мне говорили, что ты знаешь английский, – продолжила она, выпуская дымок от тонкой сигареты.
– Немного. «Дую пиво эври дей энд кайф лавью».
– Можешь перевести это? Мне надо по работе.
Она достала какую-то бумажку, которая оказалась инструкцией по применению «Виагры». Я перевёл за пять минут и записал всё на листочке. Дженни бегло просмотрела его, и аккуратно спрятала в кофточку.
«Интересно, что это за работа, где нужны такие инструкции?»
– Спасибо! Каждая работа должна быть оплачена, возьми там сумочку.
В сумочке я нашёл плоскую бутылочку малиновой водки и кошелёк. Я нечаянно раскрыл портмоне, и увидел там пачку резинок для взрослых, но и виду не подал.
– Малиновка! Мой любимый размер! Будем пить по-местному или по-русски?
Она в ответ рассмеялась:
– По-русски!
Мы чокнулись с ней и выпили. Дженни слегка сморщилась и закусила нарезанной колбаской:
– Хорошо пошло! Но тут дует, можно пересесть к тебе?
– Можно. Ещё по одной?
– Конечно! Только давай теперь выпьем на брудершафт!
Как и положено, мы перекрутили руки и выпили.
– После того, как выпили, положено поцеловаться!
Она обняла мою шею, и впилась в меня губами. Я не ханжа, а по бабам уже соскучился.
Мы целовались несколько минут, а потом Дженни прошептала:
– Подожди, отпусти меня.
Она скинула маечку, и перед моими глазами открылся изумительный натюрморт из двух небольших полуглобусов. Я не скрывал своего восхищения, и даже присвистнул.
– Нравится? – кокетливо спросила она, туша сигарету.
– Очень!
И она накинулась на меня с новыми поцелуями, а я даже не думал сопротивляться.
Она скинула теперь и юбочку, и стала крутить перед моей мордой своей твёрдой попкой в белых трусиках.
А затем сняла и их.
У меня просто отвисла челюсть: бритое тело, чистые подмышки, идеальные пропорции. Всё именно то, что доктор прописал!
Дженни откровенно наслаждалась моей реакцией и села на мои коленки.
Я повалил её на постель, и мы занялись делом.
* * *
Она оказалась опытной и умелой любовницей, и очень ненасытной.
И мы изведали очень много того, что было можно, и немного того, чего нельзя.
Обессиленный и счастливый, я упал на кровать, а Дженни прошептала:
– Теперь немного отдохни! – и уверенно прошла на кухню.
Вдобавок ко всему, она оказалась неплохой кулинаршей! Я раньше и не знал, что пельмени можно не только варить, но и жарить. И простой лук, безо всяких добавок, только мелко порезанный, на сковородке превращался в её руках в изысканное блюдо.
– Тебе рыбу сварить или пожарить?
Я никогда не покупаю сырую рыбу, всегда только приготовленную: мне ужасно лень возиться с ней и сдирать чешую.
– А откуда она там взялась?
– Ты что, не знаешь, что у тебя в морозилке пять прекрасных лещей?
Вчера вечером я положил туда пельмени, но рыбы не было. Опять фокусы Дамиано?
Жареную рыбу Дженни подала со сметаной, и вкус был просто необычайным!
Теперь она ожидала ответного хода.
И мы изведали немного того, что было можно, и очень много того, чего делать нельзя!
Предварительные ухаживания, ожидание с букетом под часами, серенады под балконом?
Ненужные условности, бесполезная трата сил и средств! Время летит быстро, старость не за горами. «Раздевай и властвуй!» – так говорили римляне.
Тогда, у Йена, она мне просто понравилась. Сейчас я уже был почти влюблён.
– А что, если я поставлю один фильм? – загадочно спросила она. – Тебе он понравится!
– Ставь, если это не Фредди Крюгер.
– Это покруче!
Она поднялась, достала из сумочки флешку и воткнула её в компьютер.
Флешка оказалась с намёком: сначала легендарная «Эммануэль», потом ещё более откровенное кино, с простым сюжетом, а потом и совсем без сюжета.
Многие говорят, что женщины этого жанра не любят. Наглое враньё!
Разума у меня оставалось все меньше и меньше, а тестостерона вырабатывалось всё больше и больше.
Я глянул в её зелёные глаза.
Они ярко горели: «Сожру! И даже косточек не останется!»
* * *
Через пару дней позвонил Дамиано:
– Мы можем встретиться?
– У меня гостья.
– Я знаю. Встретимся в другом кафе, неподалеку, через дорогу.
Он сидел за столиком в углу.
– Buona sera. У Вас неприятности на работе? Расслабьтесь, все неприятности имеют одно общее свойство: они проходят.
Он спокойно достал дежурный дипломат и положил его на стол:
– Вам предстоит ночная командировка, придётся совершить маленькое хулиганство.
– Я так и думал! Скоро дадите мне взрывчатку подорвать синагогу. Но завтра, как никогда, я должен быть на работе, в отличной форме, у нас аврал. У начальника плохое настроение.
– Завтра его вообще не будет на работе, а когда Вы появитесь, настроение будет даже очень хорошим. Вот Ваш бюллетень.
Он достал больничный на моё имя: три дня, со всеми печатями. Неопасный, но уважительный диагноз.
– Завершите задание и вернётесь домой, но не на такси. Дождя не будет. Утром позвоните секретарше и скажете, что у Вас высокая температура. Сидите дома всё рабочее время. Бывают начальники, которые проверяют подчинённых даже дома, если те на больничном. Могут перепоручить это заместителям, чтобы самим оставаться чистыми. В этом случае покажете им градусник.
– Но я не привык болеть, у меня даже термометра нет!
– Очень зря, дарю.
Он тут же достал из дипломата градусник, а заодно и упаковку каких-то таблеток.
– А это ещё что такое?
– Абсолютно безвредное средство, совместимое со всем, кроме цианистого калия и серной кислоты. Голова болеть не будет, но температура сорок и выше обеспечена. Шесть часов – действие одной таблетки.
– Но зачем подделывать бюллетень, если у меня на самом деле будет высокая температура? Можно просто сходить к врачу!
Дамиано улыбнулся:
– Чтобы не тратить время на очереди в поликлинике. Да ещё заразу какую-нибудь подхватите.
В этом он был абсолютно прав: у нас в результате нескольких реформ здравоохранения сложилась практика, что надо записываться к врачу за полгода до боли в желудке или перелома ноги.
– А могу я посетить «Аквариум»?
– Только после выполнения задания. Если увидите знакомых, берите что-нибудь с собой, и уходите сразу. И не перестарайтесь!
Это было вполне уместное замечание.
– Если у Вас всё так продумано, остался последний нюанс: мне могут позвонить, когда я буду дома, а по расписанию должен быть в поликлинике.
– Тоже не проблема! Нажмите на телефоне кнопку «7», и разговор будет сопровождаться больничным фоном и визгом медсестры: «Больной! Мы же просили отключить телефон на время процедур!»
Я проверил, всё было так, как и сказал Дамиано. Неплохо сработано!
– И в чём же будет заключаться операция «Ы»?
Дамиано, не моргнув глазом, поправил:
– Операция «Ш».
И достал из дипломата три предмета: связку автомобильных ключей с брелком «Шкода», конверт и обыкновенное шило.
* * *
Операция прошла успешно.
По пути назад я выбросил шило и ключи в речку, которая протекала неподалёку.
У меня был соблазн нарушить инструкции босса, и вызвать такси. Но погода была замечательной, как он и сказал. Кроме того, я находился под впечатлением вчерашнего спектакля, и боялся, что вместо ответа диспетчера услышу в телефоне его голос: «Я же сказал: НЕ БРАТЬ ТАКСИ!»
Впрочем, перехитрить Дамиано мне удалось. Он приказал не брать такси, но не запретил воспользоваться попуткой. Я стал голосовать, и за десять долларов меня доставили прямо к «Аквариуму».
Две матроны обсуждали достоинства и недостатки сексуальных партнёров, как оказалось, своих мужей и любовников. Любовник одной мадамы был мужем второй, и наоборот. Каждая ругала своего мужа и хвалила чужого. Они чуть не подрались, но в конце концов, допили вместе вино и уехали, обнимаясь, на одном такси. К кому именно, оставалось только догадываться.
Через полчаса в помещение зашёл ещё один посетитель.
Он был до неприличности трезв, но выглядел сильно усталым. Загорелое лицо и тёмные волосы выдавали гостя с юга, был он примерно моего возраста.
Изучив меню, он выбрал один из вермутов, и стал оценивать окружающую обстановку.
Свободных мест было немного, несмотря на поздний (или уже ранний) час.
Армянин? Турок? Грузин?
Клиент выбрал мой столик и поставил рядом спортивную сумку.
Отпив пару глотков, достал мобильник и стал что-то там набирать. Я увидел, что у него ничего не получается.
– Can I help you?
Он машинально спросил: «Scusi?», но через секунду перешёл на русский:
– Извини, что ты сказал?
Какой-то интересный у него оказался акцент! Его «Scusi» подсказало мне, какой именно.
– Могу я Вам помочь?
– Да, если это тебя не затруднит. Сменил модель, а с новой никак не могу справиться.
Я взял телефон в руки. Самая простая модель, примитивная до невозможности. Очень надёжная, безо всяких наворотов. С ней может обращаться даже «даун».
Меню в телефоне было на итальянском.
– Сначала надо установить правильную дату и время. У Вас часы показывают погоду: какой-то несусветный год, но ничего страшного!
Я ввёл все нужные установки, проверил пару функций, и возвратил ему трубу:
– Prego.
– Grazie, – машинально ответил он, и осёкся. – Ты говоришь по-итальянски?
– Десять слов: «спасибо», «до завтра», «побольше вина». И ещё: «Дорогая, я хочу тебя трахнуть!»
– Вполне достаточно, чтобы покорить всю Италию! – улыбнулся он.
Но вдруг засуетился и передумал звонить, допил вермут и схватил сумку:
– Извини, я с зтими перелётами совсем потерял чувство времени. Надо отоспаться! Чао!
Пять утра. Я допил бокал, и пошёл домой. Дженни сладко спала.
Я прилёг рядом, но уснул не сразу.
Какое-то полное блюдце секретов в этом парне с юга.
И целая тарелка каких-то до боли знакомых вещей!
* * *
Книги я предпочитаю читать в бумажном виде, а не в электронном.
Я люблю перелистывать страницы, слышать их шуршание, а не прокручивать их мышкой.
Когда-то преподаватель философии рекомендовал нам читать детективы для развития воображения.
Я раскрыл книгу, купленную в привокзальном киоске.
Страница 47 мне поведала:
«В кровати лежала мёртвая миссис Лестрейд. Инспектор Стрип вызвал скорую помощь. Четыре дня она промучилась в постели и испустила дух, так и не промолвив ни слова, что могло бы помочь раскрыть загадку смертельного самоубийства старого лорда».
Я перевернул ещё двадцать страниц.
Инспектор допрашивал подозреваемого с использованием современных средств дознания:
«Ярко-красный квадрат синусоиды на экране чётко показывал, что этот мерзкий, ничтожный Эркюль Мехти-заде опять врал!»
Можно было бы на этом и закончить, но я перевернул ещё десять страниц.
Главный герой уже мучился сомнениями в справедливости предъявленных подозреваемому обвинений. Он закурил сигару «Суэцкий канал», смело стряхнул пепел на недавно купленный нигерийский ковёр из верблюжьей шести и, залюбовавшись лучами утреннего заката, погрузился в размышления.
Я кинул эту книжку в стенку и решил почитать роман Ариэля.
Первую страницу украшал эпиграф: «Всем, кого я любил, и всем, кто меня любил, посвящаю этот роман».
Весьма банально, но я решил продолжить.
Начинался его роман так: «Родился я в такой-то деревеньке такого-то числа. Отец работал плотником, а мать дояркой. Мои дед и бабка были тоже из этой же деревни. Здесь же жили когда-то и мой прадед и прабабка».
«Сейчас он дойдёт до викингов и охотников на мамонтов».
Но обошлось. Перелистав несколько страниц, я скоро познакомился с друзьями его детства. Читать было скучно: ни одной драки или убийства на целых 58 страницах, и стиль корявый. Страниц с 59-й по 110-ю не было.
На 111-й странице Ариэль уже ходил по кладбищу, выпивал за упокой душ родственников и читал эпитафии на памятниках:
«Я же вам говорил, что болен!» – тот всегда отлынивал от работы.
«Покойся с миром, этот камень поставили в память о тебе все сыновья, за исключением Ричарда, который удрал», – матушка была сварливой и злилась на сына, который уехал на заработки во вражескую Россию, где выучился на геолога. Узнал он о смерти матери только после окончания экспедиции, и так и не смог приехать на её похороны, а родственники его попрекали этим ещё лет двадцать.
«Я прожил так долго, потому что никогда не был трезв!» – это была надпись на могиле деревенского пьяницы, который умер в 108 лет.
Я посмотрел на часы. 7-50. Можно звонить на работу.
Только сейчас до меня дошло, что было в том посетителе знакомого: на нём были точно такие же джинсы, кроссовки и майка, что я вёз в «Колобибишки», часы той же модели, такой же мобильник. И у него была именно та сумка!
Впрочем, ничего удивительного: они оба итальянцы. Надо выручать соотечественников на чужбине!
И оказался этот «гость с Юга» в моём районе по очень простой причине: где-то недалеко обитает наш общий знакомый.
Но ему к нему можно, а мне – пока нельзя!
Морфей настойчиво призывал меня, а кот привычно улёгся в ногах.
На кухне опять шуршала Фрося и её семейка.
* * *
Как и обычно по утрам, менеджер чешской мебельной фирмы, недавно открывшей в нашей столице филиал, Ленард Шатра спустился к своей любимой «Шкоде».
Привычным движением он открыл дверь и сел за руль, но машина двигаться не захотела, и откуда-то снизу появился густой сине-чёрный дым.
Ленард вышел из машины и увидел: все четыре колеса спущены. Проколоть случайно одно колесо можно, но все четыре? Он вымолвил только три родных слова: «Шлапка, штетка, курва!» и ударил со злости кулаком по капоту.
Но через минуту Ленард вспомнил почти всех апостолов. Почему-то апостола Петра он не упомянул ни разу, а вот Павлу досталось трижды. Не забыл он и национальных героев своей родины: Яна Гуса и Яна Жижку. Марию Магдалену выматерить тоже забыл, а вот божьей матери досталось капитально!
Вдоволь наругавшись, Ленард позвонил на работу и предупредил, что задержится. Тут он увидел на заднем сиденье конверт, в котором лежало триста долларов.
Значит, это не простое хулиганство!
Там же был и листочек, на котором на принтере отпечатано: «Sorry».
Ленард захлопнул дверцу, положил деньги в карман и направился к ближайшей автобусной остановке. Он курсировал примерно по тому же маршруту, каким Ленард добирался до работы.
Но через пару остановок автобус остановился из-за большой пробки.
Пробка не рассасывалась, водитель подождал минут десять, затем вышел прогуляться и вернулся: «Всё, граждане пассажиры, выходим, дальше не едем. Свежего воздуха!»
Ленард пошёл вперёд и понял, почему образовалась пробка.
Мост, под которым они должны были проезжать, внезапно обвалился. Это произошло примерно полчаса назад. Ленард как раз проезжал бы там, если бы не эти злополучные колеса.
«Злополучные? – подумал он. – Счастливые, фак твою мать!»
Он прошёл дворами до соседней улицы, нашёл стоянку такси, и вскоре прибыл на работу.
* * *
Вдоволь выспавшись, я включил телевизор.
«Интересно, чем ему этот хозяин «Шкоды» не понравился?» – думал я, лежа в постели.
Спортивный комментатор рассуждал о результатах очередного чемпионата: «Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть! Наша команда забила в первом тайме исключительный по красоте гол, на который противник ответил пятью бесцветными голами».
В разделе происшествий показали обрушившийся мост. Это случилось утром, недалеко от места операции «Ш». Водители, проезжавшие сверху, заметили вибрацию и дружно газанули, ехавшие сзади, тоже дружно, затормозили.
Дикторша комментировала:
– К счастью, никто не пострадал. Досадно, это единственное происшествие за этот день!
Три дня на больничном пролетели незаметно, и я отдохнул от рабочей суеты.
Когда я там появился, казалось, ничего не изменилось, но настроение в фирме было уже совсем другим. И на самом деле, в первый же день моего отсутствия начальник уехал по личным делам. А сегодня у него была даже улыбка на лице: вчера наша фирма получила хороший заказ, и я к этому имел непосредственное отношение.
Дамиано опять оказался прав!
* * *
«Аквариум» мне нравился и тем, что в нём можно встретить старых друзей и соседей, да и новые знакомства заводились здесь легко.
Люди среднего достатка, слегка раскрепостившись, расположены к общению, и я услышал и увидел много забавных историй, на словах или в действии.
Изредка бывали здесь и драки, но это издержки производства. Сейчас можно увидеть в прямом эфире потасовку в парламенте или на телестудии, и не обязательно при этом присутствие вице-спикера Думы. У нас хватает своих дебилов.
Несколько раз в «Аквариуме» даже справляли свадьбы, а один раз я попал на юбилей какого-то видного деятеля искусств.
Каждого нового посетителя, переступившего порог, тридцать мужиков, сидящих за сдвинутыми столами, громко, в один голос, спрашивали:
– Твоя любимая цифра?
Девять из десяти сразу же покидали заведение, не дойдя даже до стойки.
Тех же, кто рисковал удовлетворить любопытство компании и ответить, постигала неминуемая кара: в них летели пустые пластиковые стаканчики, остатки салатов и скомканные салфетки.
– Неправильный ответ!
Ошибочными ответами были и «пять», и «семь», и «девять».
И только один человек, преподаватель истории в старших классах, который забрел сюда совершенно случайно, ответил:
– Пятьдесят!
– Такой цифры нет! – хором завопил зал, но мусор в него не полетел.
– Зато вашему имениннику сегодня именно столько исполнилось!
Наблюдательный интеллигент моментально оценил ситуацию, прикинул количество свечек на торте, и ему оставалось по внешнему виду центральной фигуры торжества угадать одно из двух: пятьдесят или шестьдесят лет сегодня он празднует.
Теперь он работает советником министра культуры с хорошим окладом, и ему светит большое будущее.
* * *
Через полчаса за мой столик присели два мужчины разной комплекции: толстячок и худой коротышка.
Они стали вспоминать про свою службу в армии. Это неисчерпаемая тема: «Кто в нашей армии служил, тот в цирке не смеётся!»
Начал тему толстячок:
– Это было ещё в училище, начальником кафедры у нас был капитан первого ранга, это на суше полковник. Кореец из Чимкента, ростом метр с кепкой. Его частенько тянуло на воспоминания о начале военной карьеры: «Это было сразу после войны. Время было трудное, стране нужны были сильные люди, и я пошёл во флот!»
Хлебнув пивка, он продолжил:
– На флоте много приколов было. Прислали как-то курсантов с гражданки, студентов, одно слово: «запас». Подходит один такой умный: «Я слышал, на лодке есть какие-то нюансы с туалетом, можете рассказать?» Я ему: «Ты это про гальюн? Как погрузимся, объясню». Погрузились, и я говорю: «Теперь могу. Когда педаль будешь нажимать, вниз, в очко, не смотри!» Через пять минут приходит, весь мокрый, в дерьме, матюгается, как сапожник. На лодке свою воду возят только для питья, а для бытовых нужд берут за бортом. Стоят насосы для выравнивания давления, в гальюне тоже. Давление в лодке выше забортного – слив, наоборот – получай воду внутрь. Погрузились – потрудись покрутить ручку вентиля! Курсанту об этом говорили, но он забыл, и не послушал меня, весь процесс внимательно рассматривал. И всё, что нахезал, полетело не вниз, а прямо в рожу. Так любопытство лечится!
Коротышка оказался не менее весёлым:
– А у нас в танковом училище преподаватель математики станет у доски и рявкнет: «Объясняю: пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции». С русским языком у него бывали проблемы, но математику знал от бога. Один из наших решил подколоть майора дежурной темой про кривую пушку, из которой можно стрелять из-за угла.
– На флоте эту шутку тоже знают!
– А майор ответил: «Товарищ курсант, не делайте такое умное лицо, Вы же будущий офицер! Непрямолинейное дуло пушки или ружья имеет физическое и практическое обоснование. Опробованы образцы, получены совсем неплохие результаты, особенно для окопной войны, например, насадка для карабина «Vorsatz J». В настоящее время автоматы с кривым стволом производят в Израиле. Но для стрельбы из-за угла в полевых условиях пушку надо ложить горизонтально, а это устав запрещает!»
Танкист подождал, пока его собеседник успокоится, отхлебнул пива и продолжил:
– Один раз он опоздал на лекцию, а покидать аудиторию категорически запрещено. Скучно, кто-то разгадывал кроссворды, кто-то рисовал в тетрадочке, а Коля, сейчас он полковник, решил пошутить. Вышел к доске, нацепил на плечи нарисованные на листочке погоны майора и, изображая его походку и имитируя голос, пробасил: «Итак, товарищи курсанты, будущее недоразумение нашей армии, вам предстоит решить практичную задачу». Все заржали и стали смотреть спектакль:
“Командир танкового экипажа капитан Широкозадов по рации узнал, что в деревне «Триста лет без урожая» в магазин завезли дешёвую водку. Деревня находится на расстоянии 72 км от гарнизона. Танковый экипаж с полным боевым запасом двинулся в сторону цели со скоростью 32 км в час, а через 20 минут о результатах радиоперехвата было доложено прапорщику Пнитевбок. Вместе с командиром мотострелковой бригады майором Бледенюком они на мотоцикле двинулись в том же направлении со скоростью 42 км в час. Ещё через 20 минут соответствующая расшифровка легла на стол начальника особого отдела подполковника Шмаролюба. Весь штаб на УАЗике направился в ту же сторону со скоростью 56 км в час. Спрашивается, кто первым выполнит боевую задачу?”.
Машинально я достал листочек из кармана и стал решать задачку, а коротышка продолжал:
– Все условия задачи он подробно написал на доске. Все опять заржали, но взялись за ручки и стали почёсывать затылки. И тут появился тот самый майор, он давно уже стоял за дверями и наблюдал за ситуацией. Дежурный скомандовал: «Встать, смирно!» Майор ответил: «Вольно, сесть», и медленно прошёл к доске. Кинув глаз сначала на задачу, затем на нас, минуту подумал и произнёс: «Первым приедет начальство, через 6 минут появится прапорщик с майором на мотоцикле, а ещё через 6 минут с небольшим появятся танкисты. Узнаю стиль задач Григория Остера. А теперь слушайте сюда! Каждый курсант должен быть или поощрён, или наказан. За задачу ставлю «отлично»! А за передразнивание преподавателя и за «погоны» приказываю оратору после занятий быстренько подмести плац, и чтоб до утра мне ни один листик с дерева не упал! Всем остальным диктую новую задачу!»
