Читать книгу Рожденные побеждать. 10 ключей к пониманию, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет - Мюриэл Джеймс - Страница 28

1. Вы и прикосновение

• Чтобы лучше осознать собственные шаблоны прикосновения, припомните свои последние 48 часов. Оцените свою способность дарить и принимать прикосновение.

• Кого вы затронули? Как вы коснулись этих людей? Позитивно? Негативно?

• Избегали ли вы прикосновений к кому-либо? Почему? Жалеете ли вы, что не прикоснулись к кому-либо? Почему?

• Кто прикасался к вам? Как люди это делали? Позитивно? Негативно?

• Избегали ли вы чьих-либо прикосновений? Почему? Жалеете ли вы, что вас не коснулся какой-либо человек?

Теперь подумайте о своей жажде прикосновения так, как если бы она была шкалой со значениями от полного избегания прикосновения до непрерывной жажды прикосновений. Как вы полагаете, на каком участке этой шкалы вы находитесь? На каком ее участке вы хотели бы находиться?

Теперь используйте шкалу для оценки частоты ваших прикосновений к другим людям, интенсивности вашего прикосновения и его искренности.

Можете ли вы связать свои нынешние шаблоны прикосновения с детскими переживаниями? Если не сможете припомнить, как и в каких местах к вам прикасались, вам поможет следующее упражнение.

• Нарисуйте очертания своего тела, анфас и со спины. Окрасьте красным те области тела, в которых вас часто касались; розовым – области, в которых вас касались реже; зеленым – места редких прикосновений; синим – места, к которым не прикасались никогда. В тех местах, прикосновение к которым было негативным, нанесите на цветной фон черную штриховку ^[[59]^].

• Изучите получившийся «портрет прикосновений». Попробуйте заново ощутить прежние чувства. Есть ли у вас сейчас «касательные» барьеры, связанные с теми ранними переживаниями?

А теперь попробуйте провести один из экспериментов Бернарда Гюнтера по сенсорному осознанию.

• «…Согните пальцы в суставах и начните постукивать ими по макушке головы – оживленным, энергичным постукиванием пальцами, отскакивающими на полдюйма, подобно падающему дождю (по 15–20 секунд в каждой области). Далее постукивайте пальцами по областям вокруг ушей и по бокам головы. Затем по области лба. Теперь снова пройдитесь по всей голове, уделяя особенное внимание всем местам, где чувствуется, что нужны дополнительные усилия; постепенно снижайте интенсивность постукивания. Опустите руки по сторонам тела, закройте глаза и осознайте, каковы ощущения головы после того, что вы только что проделали, а потом медленно откройте глаза» ^[[60]^].

Следующий эксперимент предназначен для тех, кто боится прикосновений.

• Подумайте о каком-нибудь шаблоне прикосновения, который вы желали бы изменить. Как вы это делаете сейчас? Что вы хотели бы вместо этого делать?

• Вообразите, что действуете по-другому. Представьте себя во множестве ситуаций, в которых вы прикасаетесь к людям так, как хотите.

• Теперь профильтруйте свои фантазии и спросите себя: «Что из этого было бы нормально и правильно делать?»

• Представьте, как делаете это множество раз. Мысленно увидьте другого человека. Увидьте, как прикасаетесь к нему.

• Когда ощутите себя достаточно уверенно, попробуйте проделать это с настоящим живым человеком.

2. Вы и признание

Чтобы осознать свои шаблоны признания, вернитесь к эксперименту 1, только замените слово «прикосновение» словом «признание».

Оцените свою жажду признания по следующей шкале.

Теперь оцените свою способность дарить признание людям.

• Удовлетворены ли вы своим местом на этих шкалах? Если нет, что вы хотели бы изменить?

Теперь вспомните, какого рода признание вы получали в детстве. Полагаете ли вы, что ваши родители обеспечивали вам достаточно признания? Было оно позитивным или негативным?

• Как они хвалили вас или критиковали? Какие слова использовали?

• Какие невербальные знаки признания вы получали? Существовали ли какие-то семейные сигналы вроде одобрительного подмигивания, поднятого большого пальца или, наоборот, манеры крутить пальцем у виска, потрясания пальцем в знак угрозы, либо вам знаком сжатый кулак, поднесенный к лицу, а может быть случалось угрожающее снятие с брюк ремня?

Рассмотрите свои текущие шаблоны признания:

• Копируете ли вы шаблоны признания своих родителей в отношениях с детьми, друзьями или коллегами по работе?

• Какие шаблоны вы успешно изменили?

• Есть ли в вашей жизни сейчас такой человек – супруг, начальник, друг – который дарит вам того же рода позитивное или негативное признание, что и ваши роди-тели?

3. Вы и структурирование времени

• Что говорили о времени ваши родители? Использовали ли они, например, такие фразы: «мы живем только раз», «наслаждайся, пока можешь», «не трать зря время», «ты что, собираешься так и просидеть весь день?», «берись за дело» или «расслабься, дорогой, всегда бывает завтрашний день».

• Как они использовали собственное время?

• Влияет ли какое-либо из их вербальных или невербальных сообщений на вас сегодня? Каким вы себя ощущаете – мотивированным, ленивым, растерянным, заторможенным, удовлетворенным, опустошенным (иные варианты)?

• Боретесь ли вы со временем? Убиваете его? Используете? Наслаждаетесь им?

• Теперь выберите свой обычный будний день и попробуйте определить, какая доля вашего времени структурирована ритуалами и «светскими беседами», каковы доли отдаления, деятельности, игр и близости.

• Проделайте то же упражнение с выходным днем.

• Удовлетворены ли вы своими подходами к времени и чувствами, которое оно у вас вызывает?

• Если нет, что вы сочли бы лучшим применением для времени своей жизни? Например, если бы вы перестали играть в игры со своим супругом или другом, как бы вы могли структурировать это время более удовлетворительным способом?

• Когда вы присутствуете на работе, но на самом деле не работаете, как вы структурируете свое время?

4. Ваша способность к близости

Этот эксперимент для тех, кто хочет лучше осознать свою способность к близости ^[[61]^]. Его следует проводить с супругом или доверенным другом с его согласия. Это согласие подкрепляется договором не отдаляться и не предаваться ритуалам, светской болтовне или играм. Установите временной лимит для упражнения в 15 минут.

Выберите спокойное место, где будет мало отвлекающих факторов. Сядьте лицом друг к другу так, чтобы вас разделяло не более 5 футов (1,5 м). Смотрите друг другу прямо в глаза.

По очереди расскажите друг другу о том, что вас по-настоящему волнует, – о тревожном событии, своем увлечении, каком-то случае из жизни. Делитесь и чувствами, и мыслями.

Слушая собеседника, старайтесь внимательно слушать и обеспечивать активную обратную связь. Говоря, старайтесь выражаться ясно. Осознавайте свои эмоции и выражайте их. Осознавайте, как ваши чувства меняются.

Несколько раз поменяйтесь ролями «рассказчик—слушатель». Какие чувства вы испытываете к партнеру после этого эксперимента?

59

Sidney M. Jourard, Disclosing Man to Himself (New York: Van Nostrand Reinhold, 1968), с. 136–151.

60

Bernard Gunther, Sense Relaxation (New York: Macmillan, 1968), с. 13.

61

Ср. Eric Berne, “Social Dynamics: The Intimacy Equipment”, Transactional Analysis Bulletin, Vol. 3, No. 9 (January 1964), с. 113. Тж. Vol. 3, No. 19 (Fpril 1964), с. 125.