Читать книгу «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным - Надежда Спивак, Наджеда Спивак - Страница 10
Раздел 1
Вижу цель!
Проиграл – проиграл
ОглавлениеКогда контроль успешен, ваш ребенок может упустить возможность получить опыт самостоятельной жизни. Когда контроль безуспешен, вы расстроены. Как будто бы вы играете в загодя проигрышную стратегию: куда бы вы ни пошли, вы проиграли.
Давайте стараться не создавать с нашими детьми ситуацию «проиграл – проиграл».
Если ваш привычный сценарий – контролировать своего ребенка, вы находитесь в парадигме «проиграл – проиграл». Возможно несколько вариантов развития событий.
Например, вы контролируете ребенка и каждый день следите, чтобы он убирал комнату, надевал чистую одежду, чистил зубы. Если ваш контроль успешный, ребенок не получает никаких навыков самостоятельности. Вы проиграли. Вы ему что-то пытаетесь встраивать, но не факт, что встраиваете. Результат будет виден, когда он отойдет от вас и станет жить самостоятельно.
Я проделала такой опыт со своим сыном. Я сняла с него все ограничения на две недели. Результаты мне показали: я что-то делала не так. От большей части встроенных навыков он отказался. Это означает, что все держалось на моей энергии, а ему на самом деле это сейчас не надо. Я пошла другим путем. Помните, мы говорили, что отталкиваться надо от конечной цели? И я стала не через поведение вводить в его мир необходимые навыки, не снизу вверх, а сверху вниз. Я задумалась: что же нужно ему, что же ценно для него, чтобы в это ценное встроить заботу о самом себе? Например, чистить зубы, заниматься спортом, правильно питаться. Человеку надо научиться заботиться о себе.
Вы контролируете, контроль ваш успешен, но есть вероятность: так как ребенок не получил негативного опыта рядом с вами, не прожил его, не нес ответственности, он может не стать таким сильным и самостоятельным, как вы хотели бы. Вы проиграли.
Вы стремитесь контролировать жизнь ребенка, но контроль оказывается безуспешным. Ожидания вас расстраивают. Опять вы проиграли.
Вот ситуация «проиграл – проиграл»: если контроль успешен – у ребенка нет самостоятельности. Если контроль неуспешен – вы расстроены, потому что он не соответствует вашим ожиданиям. В этой парадигме вы всегда в проигрыше.
Поэтому давайте перестанем создавать ситуации, когда мы в любом случае в проигрышном положении.
Многие родители с трудом избавляются от беспокойства за детей. Но посмотрите с другой стороны: наше беспокойство не спасает нас от ситуации. Страх летать не гарантирует человеку спасения. Получается, эмоция нелогична. Если я буду переживать за членов моей семьи, я не смогу все равно никак им помочь. Тогда зачем переживать? Зачем сейчас тратить ресурсы на это? Какая у меня вторичная выгода?
Осознание бесполезности многих переживаний помогает справиться с ними.
Три шага избавления:
1. Замечайте проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.
2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.
3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.
Вот ваша задача на ближайшую неделю. Если у вас несколько детей, выберите одного. Если сможете справиться со всеми, делайте со всеми. Если пугает объем предстоящей работы, сначала пройдите путь с самым сложным ребенком.
В течение недели носите с собой блокнотик. Замечайте проявления свой привычки принимать решения за ребенка (мы же хотим, чтобы ребенок был ответственным, самостоятельным, и хотим научить его принимать решения самостоятельно). От этой привычки надо отказаться.
Хорошим шагом на пути к этой цели будет отслеживание. Необходимо отслеживать в себе огромное желание принимать решения за ребенка, чтобы он не вел себя как в анекдоте: «Я замерз или кушать хочу?»
Вторая задача – научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. Если мы будем держать конечную цель в голове – с ребенком все будет в порядке: «Он умный, сильный, в нем мои гены, он сможет». Чем больше вы своему ребенку будете давать возможностей проявляться рядом с вами, в безопасной обстановке, тем лучше это для становления его самостоятельности и его психики.
Мы не говорим о странных вещах, например отпустить ребенка на всю ночь гулять. Мы говорим о бытовых вопросах внутри семьи. Допустим, ваш ребенок врет или не делает уроки. Вы видите это. Но эмоционально вы не идете за ним. Помните: не давайте ребенку вами управлять. Ведь вы сильнее, чем ваш ребенок. Почему же получается обратное: он только помашет тряпкой, а вы, как бык, бросаетесь в бой?
Вы обязательно все время держите в голове конечную цель. Конечная цель: мой ребенок вырастет самостоятельным, сильным, ответственным человеком. Если вы будете кричать на него и давить, его шансы вырасти сильным и самостоятельным будут уменьшаться с каждым разом. Значит, ваша задача прекратить на него кричать и давить. Вы спокойны, жизнь прекрасна, ничего страшного не происходит. Вы всегда будете любить своего ребенка. Это состояние помогает получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.
Еще одна задача стоит перед вами: изменить некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка. Этому и посвящена книга.
Даже понимая, что ребенок принимает решения, которые могут привести его к неприятностям, родитель тем не менее не будет действовать запретами, а позволит ребенку принять именно такие решения. Так рядом с вами в безопасных условиях ребенок получает новый опыт. И мы должны позволить ребенку этот опыт получить. Если мы боимся и все время оберегаем детей, мы делаем их более беспомощными, более слабыми. Чем больше человек прожил, чем в большее число ситуаций он попал, тем лучше он соображает, быстрее ориентируется в пространстве и быстрее принимает решения. Если мы идем на опережение, все время стараемся ребенку соломку подстелить, мы делаем его слабым.