Читать книгу «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным - Надежда Спивак, Наджеда Спивак - Страница 7

– Ответственность 50 на 50 (передаем ребенку ответственность).

– Возложение миссии на ребенка при разводе.

– Разрешить ребенку любить обоих родителей.

Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.

У нас есть огромные ожидания по поводу нашего ребенка. Вспомните: когда ваши дети были маленькими, совсем малышами, вы ничего от них не хотели. Вы хотели, чтобы ваш ребенок просто жил, улыбался вам, потом сделал первый шаг, произнес первое слово. Этого было достаточно, вы были счастливы.

Потом социум начинает на нас давить. Включаются наши родительские сценарии, и мы начинаем давить на наших детей. Мы все знаем за них, мы забираем у них право на индивидуальность. Мы уже не хотим видеть и знать, чего хочет ребенок. У нас есть целый список того, что мы для него приготовили. Часто мы через своих детей пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты. Так мы устроены.

Я всегда рекомендую осознать свои мечты и начать исполнять их хотя бы в минимальных размерах. Так вы освободите своих детей и разрешите им пойти своим путем.

Итак, ребенок имеет право на свою жизнь. Но почему же тогда у нас в голове сидит некий идеальный образ ребенка, а вовсе не наш сын или дочка – живой, эмоциональный, со своими желаниями, ошибками, озорной, непослушный?.. Идеальный ребенок – это очень удобно. Им можно хвастаться. Он хорошо учится в школе, выполняет ваши поручения и реализовывает ваши мечты. Реальный ребенок – это другое. Он не то, что вы придумали. Вы видите своего ребенка настоящим, не придуманным? Посмотрите на своего ребенка, поговорите с ним, вы перебиваете его или слушаете с интересом? Вам нравится, как он выглядит, как двигается, или вам больно и вы сразу начинаете его воспитывать и делать замечания? Если ваш вариант второй, попробуйте смотреть на ребенка несколько минут не оценивая, прислушиваясь к своим чувствам, слушая свои мысли и не веря им! Мы не наши мысли, продолжайте смотреть на ребенка, возможно, сейчас вы видите его в первый раз за долгое время таким, какой он есть. И вот теперь видя его реальным, можно предпринимать шаги по работе с собой или ребенком.

Каждый родитель сталкивался со следующей ситуацией. Вы придумали для ребенка добро: поехать на море, сходить в кафе. А ребенок говорит: «Я не хочу». Были у вас такие ситуации? У меня были. Что вы делали? Разрешали вы ребенку не согласиться? Давали право не делать то, что вы придумали для него, обойтись без этого добра? Или вы его уговаривали сделать именно так? Или принуждали: «Это не обсуждается»? У нас в данном случае две возможности: оставить выбор за ребенком или действовать любым другим способом, но только настоять на своем и не оставить ребенка в покое.

Второй вариант – это ошибочное поведение, которое мешает ребенку почувствовать себя, свои желания, свои возможности.

Даже если после того, как вы настояли на своем, ребенку в итоге понравилась реализация вашего предложения, не обольщайтесь. У вас создается иллюзия, что вы идете верным курсом. Но в этой ситуации кроется важный момент. Ребенок не учится принимать решения сам. Когда сын вырастет и создаст семью, люди будут удивляться: почему этот мужчина не может встать в свою мужскую позицию. В частности, потому что мама часто довлела над ним и говорила, что делать.

Вспомнился анекдот. Бабушка зовет внука из окна: «Вася, иди домой». Вася поднимает голову: «Баб, я замерз или кушать хочу?»

Именно к такому неумению принимать решения, делать выбор и понимать свои желания приводит желание родителей дать детям больше добра, все решив за них.

Ответственность 50 на 50 означает, что мы передаем ребенку ответственность за его жизнь. Ребенок появился – здорово, хвала нашему роду, небесам, миру, это прекрасно, что у нас есть наши дети. Ребенок растет, все больше познает жизнь, учится принимать решения и брать на себя ответственность. Мы в этом ему или помогаем, или мешаем. Нам, родителям, необходимо осознавать, что, когда ребенок нас не слушается, на нас лежит 50% ответственности за происходящее.

Ребенок имеет право на свою жизнь. Но часто ли родители реально предоставляют ему это право?

Гораздо чаще встречается иная ситуация: родители возлагают на ребенка миссию. Так происходят в семьях, где мама с отцом не ладят, либо при разводе родителей. Распад семьи – ситуация болезненная. А родители начинают транслировать ребенку нелюбовь и неуважение к партнеру. Для ребенка это губительно. Он часть и мамы, и папы. Он имеет право любить обоих родителей, взять ресурсы из обеих родовых систем. Но если родители (кто-то один или оба) не уважают друг друга и не любят, у ребенка стоит запрет любить важного для него человека. Разве в этот момент ребенок имеет право на свою жизнь? Разве он живет своей жизнью, если впутан в родительские отношения?

Если вы оценивали своих родителей, если давали им советы, как надо жить, даже мысленно, или, не дай бог, в реальной жизни, это нарушение иерархии. Если вы с ребенком делитесь своими взрослыми проблемами, если демонстрируете неуважение к другому родителю, это нарушение иерархии. Вы как будто предлагаете ему встать на равных с вами и разделить эту ношу. И тогда у ребенка нет права на его жизнь. И не только нет права, у него так же нет сил нести ваши переживания и трудности.

У ребенка есть право на собственную жизнь, когда его не касается, что происходит с родителями. Есть социальные нормы – учиться. Остальное время он растет и развивается. Получает свой жизненный, социальный, эмоциональный опыт – как негативный, так и позитивный, который ему нужен для формирования характера.

Если ребенка волнуют проблемы родителей, если он переживает за маму или за папу, как правило, ребенок выбирает спасать того родителя, на которого льется больше негатива, или того, кто более ранимый. Ребенок запутывается в отношениях самых важных для него людей, родителей, как в паутине, и не может идти своим путем. Если вы боитесь подпускать своего ребенка ко второму родителю (неважно, к маме или папе), потому что «он там плохого наберется», срабатывает эффект бумеранга. Как в физике: чем больше давление, тем больше сопротивление. Пока ребенок этого не осознает. Это станет очевидным при взрослении: более лояльным он будет к тому родителю, которого больше отвергали.

Наша задача – разрешить ребенку любить обоих родителей. Если вы в разводе, создали другую семью, если ваш партнер или партнерша негативно к вам относятся или вы не уважаете своего бывшего партнера, не возлагайте это на своего ребенка. Пожалуйста. Не разделяйте с ним боль ваших непрожитых обид, которые к ребенку никакого отношения не имеют.

Часто ко мне на консультацию приходят клиентки с таким посылом: «Вот мой ребенок вырос, и появился папашка». От того что мама не уважает отца ребенка, как вы думаете, у кого больше проблем в жизни? У папы, у ребенка или у мамы? Правильно, у ребенка будет больше проблем, больше всего. В таком случае будет полезно обратиться к психологу и не возлагать на ребенка свои взрослые проблемы. Также я рекомендую вам посмотреть мой курс «Правильное воспитание ребенка», вы сможете его найти на странице nspivak.ru/deti

Нет возможности обратиться к хорошему психологу? Занимайтесь спортом. Каждый день занимаясь спортом, мы меняем химию крови. Ежедневный спорт очень помогает проживать неотработанные эмоции, научаясь управлять своим телом, мы научаемся управлять своими эмоциями.

Можно выписывать рукой на бумагу все, что хочется сказать партнеру, то, отчего вам так тяжело то, что вы прокручиваете раз за разом в голове. От этого тоже будет становиться легче, затем разрывать и выбрасывать написанное в урну.

Помните: ваш ребенок не урна, не сбрасывайте в него все, с чем не справляетесь вы, взрослый человек!

Если мы ребенку транслируем: «Этого человека (папу или маму) я не уважаю», то ребенок побоится взять любовь с той стороны. И тогда ребенок, вместо того чтобы взять поддержку и ресурсы обоих родителей и твердо стоять на двух ногах, сможет стоять неустойчиво на одной ноге, а значит, он не будет тем сильным, успешным, самостоятельным, ответственным человеком, каким вы хотите, чтобы он стал.

Уважение к партнеру – это закон системных расстановок. Вы вместе зачали этого ребенка. В ваших отношениях что-то пошло не так, вы стали плохо относиться к партнеру, пусть это останется с вами. Если вы вовлекаете ребенка, вы лишаете его половины себя или другой половины, второго родителя. У ребенка меньше сил, чем могло быть. Он не научится принимать себя таким, какой он есть. Отсюда и неуверенность, и уход в нереальность (гаджеты). Гаджеты – это мягкий способ не жить: «Я не хочу видеть реальную жизнь такой, какая она есть».

Вы можете не любить человека после расставания. Но еще вы можете простить все обиды. Это не значит созваниваться каждый день и обниматься при встрече. Это значит, что в вашей душе наступил штиль. И ребенок живет с осознанием, что у него есть мама и папа, они оба важны и ценны, а значит, он берет максимум из вашей родовой системы и из родовой системы второго родителя. Вот есть сценарий вашей жизни и любви, а вот сценарий другого родителя. Два сценария для вашего ребенка всегда будут лучше, чем один.