Читать книгу «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным - Надежда Спивак, Наджеда Спивак - Страница 9

Если вы вмешиваетесь в жизнь ребенка на каждом шагу, подсказывая, что делать и куда идти, как поступать и что надевать, ребенок чувствует себя как беспомощное существо, неспособное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве. Такой родительский сценарий уничтожает инициативу и способность ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери.

Кроме того, эти идеи представляют и вас в ограниченном формате. Получается, что вы важны только в связке с вашим ребенком и ничего не значите сами по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что из себя представляет ваш ребенок, зависит не от того, что он или она думает или делает, но от того, насколько точно он или она соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

Огромные слоны, которые могут одной ногой раздавить человека, поддаются дрессировке. Почему такое сильное животное подчиняется человеку? Как дрессируют слонов? Когда рождаются маленькие слонята, их сажают на цепь и держат подальше от мамы. Слоненок долго бегает по периметру, пока не смирится. Чтобы слонята слушались, им опутывают цепями ноги, они скованы в движениях. Когда слоненок вырастает и становится огромным слоном, он уже привык слушаться. Ноги от цепей освобождены, но он ведет себя так, будто ноги все еще скованы, а движения ограничены. Неужели он не может вырвать веревку, которой он привязан к колышку? Конечно может, но слон уже не пытается.

Больше всего меня поражает стремление родителей выпихнуть своего птенца-орла из семьи, которая воспитывала его как слона. Как это происходит? Появляется в гнезде птенец. Орлица-мама говорит ему, что точно надо делать, что делать нельзя. Если он вдруг пробует свои силы в чем-то, она злится, нервничает, одергивает его, ругается, показывает ему, как сильно она переживает и болеет из-за этого. Воздействует силовыми методами. В общем, делает все, чтобы ребенок стал удобным. Проходят годы, и по сценарию мамы ребенок должен начинать самостоятельную жизнь. Орел должен вылететь из гнезда. Мама не думает о том, что до этого птенец пытался 20 или 30 раз полетать, попробовать свои силы возле родительского гнезда, а его не пускали, за него боялись. Навык летать у птенца не сформирован, утерян. Но по программе положено: теперь начинается взрослая жизнь. И куда он пойдет, если родители сделали все, чтобы он вырос беспомощным, как этот слон?

Каждый раз, когда ваш ребенок предстает перед вами в соответствии с идеями как беспомощное существо, неспособный самостоятельно жить, нуждающимся в вашей поддержке и знании, вы правда делаете из него беспомощное существо.

Много ли вы даете инициативы своим детям? Часто ли вы учитываете способности ваших детей, чтобы сделать их самостоятельными? А кто-нибудь из вас пробовал учить готовить дочерей? Или сыновей учили?

Что мы обычно говорим своим детям? «Я-то знаю, как надо. Слушай, что тебе говорят». А вдруг ваш ребенок сделает лучше? Вы никогда не пробовали предоставить инициативу ему? Конечно, скорее всего, лучше он не сделает, но надо дать ему возможность совершить свои ошибки, ошибиться 5, 10, 25 раз рядом с вами, в безопасной обстановке. Тогда у него выработается навык. Не ваш, а свой.

Когда мы не верим в своих детей (а мы это делаем часто), когда мы их контролируем, когда мы давим на них, мы проявляем свое неверие в детей. Это унизительно. Представьте себя на их месте. У вас такое было? Если вас контролировали, если вам все время говорили, что делать, вы знаете, что это чрезвычайно унизительно.

Вы счастливы? Если нет, то почему хотите, чтобы ваш ребенок повторил ваш путь? Транслируя ребенку свой сценарий, вы сильно ограничиваете его проявление в мир.

Радуемся ли мы своим детям? Или мы хотим, чтобы они шли по заданному шаблону и делали только так, как мы им говорим? Если вы так делаете, задумайтесь: в момент выдачи указаний вы о ком беспокоитесь на самом деле – о ребенке или о себе? О своей безопасности, о своем спокойствии, о своем комфорте?

Такой тип поведения родителя свидетельствует о его оценочной позиции. Получается, что наш ребенок таков, как мы его оценили. И ценность имеет он не сам по себе, а только после оценки. Есть и обратная сторона: вы такой родитель, на сколько вас оценит ребенок.

Конечно, это не так.

Кроме того, что все мы родители, мы еще и психологи, художники, писатели. И ребенок – это бо́льшее, чем только ваш ребенок. Наши ожидания губят наши отношения с нашими детьми.

Наше поведение, наши реакции – это невербальный посыл ребенку. Обязательно отслеживайте, какое невербальное сообщение уходит вашим детям при общении. Что мы о них думаем? Ребенок сильный или слабый? Он ответственный или несамостоятельный? Он неумеха или сможет (пусть с 25-го раза) справиться с любой задачей?