Читать книгу Одно одиночество на всех - Нина Стефанович - Страница 10

Характер очень влияет на то, как мы строим отношения с окружающими людьми. Токсичный характер разрушает отношения. Когда говорят о токсичности, люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с человеком, эмоциональное или психологическое насилие. Это могут быть любые отношения на работе, между друзьями, в семье, между родителями и детьми, в любом сообществе, в церкви, в домашней группе. Токсичность обобщающее слово для неприятных проявлений поведения других людей. От таких людей обычно шарахаются, и не хотят с ними общаться, что приводит их к изоляции. Их называют токсичными, хотя это очень личное восприятие одного человека другим. Ведь он действительно может быть неприятным, но не обязательно будет ядовитым для вас лично, ведь у всех есть недостатки в характере, и вы можете на какие- то из них не обращать внимания.

Человека сравнивают с ядовитым веществом, контакта с ним нужно избегать по аналогии с химикатами, загрязняющими окружающую среду, или с вредными добавками и консервантами, которые ядовиты для организма. Задайте себе вопрос: «Комфортно ли мне с этим человеком?» Если вам некомфортно, то такие отношения можно считать токсичными, но это еще не повод их резко оборвать. Если вам дорого это общение, попробуйте донести до человека причину вашего дискомфорта. Нельзя сказать, вот этот полностью токсичный человек, скорее всего, ему присуща какая – то отдельная черта характера, которая не нравится вам. Характеры у людей смешанные. Человек очень тяжелый, сложный, вы это чувствуете, как будто туча набежала на небо, и нависла над вами. Он задирается, не умеет уступать. Например, вы садитесь в лифт, он едет с вами, и даже молчит, но что-то транслирует всем его существом, через его телесное

напряжение, поворот головы, через пренебрежительное выражение лица, или полное ненависти, вздохи, выдохи, оставляет неприятное о себе впечатление, так и нависает черной тучей над вами. Не всегда от неприятного человека нужно ждать манипуляции, он не пытается над вами властвовать, купить вас, он вас не замечает, но вы видите, чувствуете эту неприятную личность в тесном пространстве рядом с собой. Он и сам часто страдает от этого, и он такой не один.

Подумали ли мы о том, что, может быть, не другие люди, а мы сами виноваты в том, что мы одиноки? И не подумали о том, что, может быть, мы сами являемся причиной того, что другой человек часто отдаляется от нас? Мы беспокоимся только о том, что мы одиноки. Но, может быть, есть люди, которым необходима наша компания, которым необходима наша дружба. Люди достаточно быстро вычисляют «токсиков» в своём окружении. Но как часто обнаруживают яд в себе? Бывают случаи, когда мы сами демонстрируем токсичное поведение, даже не осознавая этого. Проверьте себя на токсичность! Как много яда во мне? Мы обижаем людей мимоходом. От нас шарахаются, как от молнии. Почему вы не можете знакомиться? Почему вы не можете сохранять отношения? Необходимо ли хранить эти баночки с ядами? Или их нужно утилизировать? Как это сделать? Все-таки давайте попробуем свои яды разложить по отдельным баночкам, и подпишем их. Конечно, в нас есть не все яды, которые мы разложили по баночкам, но они все же существуют. Итак, начнем подписывать этикетки, на которых указано содержимое.

– Нечестивец, лгун

Люди часто лгут, чтобы принести пользу себе или навредить другим. Они могут преувеличивать свои достижения или распространять ложь, чтобы повысить собственную репутацию или выставить других в дурном свете. Они воруют, обманывают, обвиняют других в своих ошибках и ставят себе в заслугу то, чего не совершали. Хвастовство, унижение других, превозношение, неприятно слушать. «Ты что за меня не радуешься?» Ты чувствуешь еще себя и виноватым. Не красиво, нарочито хвастаться, само утверждаться, преувеличивать свои заслуги, обманывать, возвеличивать себя.

Если вы много лжете, спросите себя: «Для чего мне нужно лгать?» Это защита себя от боли или стыда? «Каждый обманывает своего друга, и правды не говорят: приучили язык свой говорить ложь, лукавствуют до усталости». (Иер.9:5). Если вступаешь в контакт с ложью, то выражаешь лжи своё признание, ты перестаешь обходиться без нее, наделяя её правом на жизнь. Ложь – это всегда нелюбовь, потому что она делает невозможными наши взаимоотношения с людьми. Честность всегда лучше вранья. Общайтесь, с теми, кто вас поймет и простит. Расскажите правду тем, кому вы до этого лгали, попросите прощения, и пусть их прощение вас исцелит. Молитесь за них и попросите их молиться за вас. Рискните быть искренними. Если вдруг вы снова запутаетесь, снова просите прощения. Начните отношения с людьми с чистого листа.

Как вести себя: если кто-то в вашей жизни постоянно лжет, попробуйте вызвать его на откровенность, если вы чувствуете себя при этом в безопасности. Если нет, попробуйте дистанцироваться от этого человека. «Никого не злословить, быть не сварливыми, но тихими, и оказывать всякую кротость ко всем человекам». (Тит.3:2). То, что сказанная ложь разрушительна, это очевидно, но вот оказывается – участие в полемике с ложью может быть также разрушительным.

– Контролер

Люди, которые контролируют, всегда хотят, чтобы все шло по их плану. Они отказываются идти на компромиссы, они считают свой план, или идею лучшей в мире. Они управляют людьми, и это они даже не осознают иногда. Потребность в контроле может быть из беспокойства, из-за страха, но это не делает его правильным. Контролирующие люди, их инструментом в общении является манипуляция. Берут на себя родительскую роль, берут ответственность за всех. «Держи спину ровно, отсядь от окна, дует», даже незнакомым людям. У них это на глубинном уровне – они папочка, или мамочка. Хочется сжаться, убежать от таких контролирующих людей.

Как захочется контролировать, ищите более правильное решение. Например, если вы склонны командовать групповыми проектами, сделайте шаг назад и позвольте другим людям первыми поделиться своими идеями. Делегируйте выполнение им.

Как вести себя: если ваш друг или жених контролирует вас, это красные линии. Поделитесь с ним своими проблемами, чувствами о контроле, и деликатно расскажите, что у вас есть свобода делать свой собственный выбор. Если они отказываются или неспособны измениться, то задумайтесь над этим.

А что и нужно-то – просто понять, что все мы, все жизненные процессы на этой земле находятся под контролем Творца, Руководителя, Властелина. Под настоящим, действенным, всемогущим контролем. Под тем контролем, который может в любой момент перестроить и изменить всё так, как это сейчас и будет лучше всего. «Так говорит Господь: небо – престол Мой, а земля – подножие ног Моих». (Ис.66:1). Не лучше ли просто отдать себя Ему и просто наслаждаться жизнью?

– Спорщик

Ни с кем не согласен, и ты не имеешь права не согласиться. Ты должен быть с ним согласен. Он всегда не согласен, происходит спор ради спора. Не согласен, не согласен и все тут. Когда он призывает к спору окружающих, находиться всегда во взвинченном состоянии, очень хочется спорщика избежать, потому что он давит, и это очень неприятно. Он хочет в общении занять лидерские позиции, всегда быть в центре внимания, часто злиться, что не он в центре.» Вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны)» (К Гал. 5:20) вызывают конфликты. «Честь для человека – отстать от ссоры; а всякий глупец задорен». (Прит. 20:3).

Когда тебе захочется спорить, пойди на компромисс, и согласись. Если ты не согласен, то скажи, что давай останемся каждый при своем мнении, «рабу же Господа не должно ссориться, но быть приветливым ко всем, учительным, незлобивым». (2-е Тим.2:24).

Как вести себя: В токсичном общении нас пытаются вовлечь в неконструктивный спор, в котором легко выйти из себя и наговорить лишнего. Поэтому важно не вестись на подобные провокации. не ввязывайтесь с ними в спор, отвечайте вежливо, по делу и лучше кратко. Если ваш друг спорит, то пытайтесь перевести разговор на другую тему, предоставив ему возможность остаться при своем мнении. «Прогони кощунника, и удалится раздор, и прекратятся ссора и брань», – говорит Слово Божье. (Прит. 22:10). И второй вариант – беги: «Пустые споры между людьми поврежденного ума, чуждыми истины, которые думают, будто благочестие служит для прибытка. Удаляйся от таких». (1-е Тим. 6:5). Если не можешь удалиться, то вспомни, что «слуга же Господний не должен спорить, а должен быть приветлив ко всем, быть искусным в наставлениях и терпеливым. Он должен наставлять своих противников с мягкостью, в надежде, что Бог дарует им покаяние к познанию истины. (2-е Тим. 2: 24—25).

– Командир

Строгость, внутренний директор, эти люди уже с детства с отчеством. Много власти обретают с возрастом, сразу видно пришла директриса, и от этого тяжело, с властным человеком находиться рядом очень тяжело. К пятидесяти годам уже расцветает полным цветом властность. Люди категоричные, воинственные, в голосе тяжесть, это данность от природы, но уже страшно только от голоса. Придает себе значимости во всем. Как из себя директора, сделать простого человека?

Учись слушать, не командовать, не поучать. Прочувствуй себя участником команды, ты такой же, как все здесь присутствующие, не лучше, и не хуже, «ибо, кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится». (Матф. 23:12).

Как вести себя: если рядом «командир», обычно им пытаются угождать, потакать. Их пытаются споить, чтобы они расслабились, и тогда спокойно с ними решают какие-то дела. Но, в самом деле, лучше всего оперировать фактами, этот человек обладает логикой, он подумает, примет решение, и выдаст это решение беззастенчиво, как свое собственное. Вы же и хотели, чтоб был правильный результат. Хорошо вместе помолиться о правильном решении от Господа, и придет это решение свыше. Тогда это будет единственно правильное решение, ни от вас, ни от него, а от Господа.

– Копальщик

Дотошный, душный, педантичный, с ним в общении чувствуется вязкость, тяжело с ним разговаривать, потому что докапывается, очень хочется сбежать от него. И докапывается, и докапывается, чувствуешь себя как на допросе у следователя, или

у врача психиатра. «Что тебя побудило?» Детализация дотошная, а с возрастом она у него усугубляется еще сильнее. Любопытство Евы, как известно, сгубило род человеческий: «боюсь, чтобы, как змий хитростью своею прельстил Еву, так и ваши умы не повредились» (2 Кор. 11:14). Главное, с какой целью это происходит? Основание занудства – это самолюбие, навязчивость и упрямство. Чужое занудство порой раздражает, но капелька зануды есть едва ли не в каждом. Трижды объяснить всем очевидное правило; напомнить, где стоит ударение в слове «замок», рассказать по нескольку раз всем и каждому о сыночке, о новом вредном законе или пользе раздельного питания – с кем из нас такого не случалось? Уточняет по нескольку раз правильно ли его поняли. Работает такая система «уточнений» с точностью до наоборот: на втором круге повторения окружающие начинают позевывать, на третьем – раздражаться, а на пятьдесят девятом – с удовольствием пропускают слова этого зануды мимо ушей. Таких зануд вы хорошо знаете! Наверняка видели не раз. Может даже в зеркале? Это они, устало закатывая глаза, объяснят вам, что следует говорить «кремы», а не «крема», «по приезде», а не «по приезду». Это они растолкуют всем, кто вовремя не закрыл уши, что белый цвет снега объясняется его значительным коэффициентом отражения, ну или любую другую лекцию для окружающих.

Если ты сам дотошный «копальщик», узнай, может человек не хочет так глубоко раскрываться, для этого нужно иметь особое расположение, особо близкие отношения. Может, ты лезешь не в свое дело? У тебя не просили совета, а ты раздаешь их направо и налево. Даже если попросили, будь предельно вежливым, ненавязчивым. «Кроткий язык – древо жизни, но необузданный – сокрушение духа». (Прит. 15:4). Когда ты и повторяешь, и повторяешь, боишься, что тебя не услышали? О чем ты сейчас так сильно беспокоишься? Что ты можешь сделать, чтобы себе помочь? «Исследуйте себя внимательно, исследуйте, народ необузданный» (Соф. 2:1). Иногда важно поделиться своим состоянием с собеседником, или даже попросить поддержки: «Я очень волнуюсь о завтрашней встрече, она важна для меня. Я беспокоюсь, чтобы никто не опоздал, поэтому несколько раз напомнил о времени встречи».

Как вести себя: если ты попал в общение с таким человеком, то не трать свое время, тем более, если ты не доверяешь ему, и не знаешь, где вылезут сведения о тебе, не предоставляй ему лишней информации о себе. «Не открывай всякому человеку твоего сердца, чтобы он дурно не отблагодарил тебя». (Сир. 8:22. некононическое). Скорее всего, он сам нуждается в помощи, поэтому так настойчив и навязчив. Он хочет поддержки, опоры и понимания, а получая их – готов на Великий Подвиг. Узнайте в чем он по-настоящему нуждается. Спросите: «Чем я тебе могу помочь?» Но при этом: «Не будь навязчив, чтобы не оттолкнули тебя, и не слишком удаляйся, чтобы не забыли о тебе». (Сир. 13:13. некононическое).

– Манипулятор

Эксплуатирует чувства других людей. Он использует в своих интересах уязвимость и стыд других людей или заставляет их делать то, чего они не хотят. Он использует свою власть и силу, чтобы получить то, что он хочет. Почти каждый из нас слышал такую фразу: «А тебе слабо?» Или слышал лесть, чтобы получить что-то взамен. Запугивание или давление на жалость, коварное сердце, лжесвидетельство, семена раздора, лживый язык – все это прямые атрибуты манипуляции, которые противны Божьей природе и являются мерзостью для Него. «Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями». (Пр. 6:16—19). Манипуляции – это грех, потому что хитрость, лукавство и желание манипулировать другими – это проявления гордыни, ведь человек не имеет права подчинять себе другого человека и его волю, тщеславия, а иной раз и сребролюбия, когда другой воспринимается как источник дохода. В Писании используются другие слова, близкие по смыслу: лукавство, хитрость, коварство, лицемерие. Поэтому те места Библии, где говорится об этих качествах, вполне подойдут для описания манипуляции.

«Человек лукавый, человек нечестивый ходит со лживыми устами, мигает глазами своими, говорит ногами своими, дает знаки пальцами своими; коварство в сердце его: он умышляет зло во всякое время, сеет раздоры. Зато внезапно придет погибель его, вдруг будет разбит – без исцеления». (Пр. 6:12—15).

Если вы обнаружите, что пользуетесь кем-то, сделайте шаг назад. Нашей ответственностью будет внести ясность и взаимопонимание. Узнайте потребности другого человека и идите с ним на компромисс.

Как вести себя: Задавайте уточняющие вопросы: «Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой?» или «Ты хочешь переложить свою ответственность на меня?» Если кто-то использует вас в своих интересах, расскажите ему, что не в состоянии выполнить то, что от вас ожидают. Что у вас сейчас другие задачи. Человек не меняет своего поведения, то лучше установить с ним дистанцию в отношениях. Библия советует: «Отойди от человека глупого, у которого ты не замечаешь разумных уст». (Притч.14:7).

– Напрягальщик

Хочет тебя чем – то напрячь, не может, чтоб нам вместе было хорошо, без конца что-то просит, и это всегда. «А ты можешь, ребенка забрать, а ты можешь, а ты можешь? Не можешь, а когда сможешь?» И не хочется общаться, потому что тебя опять и опять будут напрягать. Он просит, а когда тебе что-то нужно его нет. Когда от тебя ничего не нужно, его тоже нет. Да, все считают это токсичностью.

Если ты всем раздаешь задания, чтобы за тебя сделали то, что тебе неудобно, то когда ты будешь нуждаться в реальной помощи, то могут не помочь. Поэтому отступи назад, и подумай, тебе не хочется просто это делать, или ты все-таки можешь сделать это сам, это твоя обязанность, или тебе крайне необходима помощь. Говорить спасибо, не считать людей обязанными, все обязаны заниматься твоей жизнью, помнить, что человек имеет свои дела, благодарить хотя бы на словах за то, что он уже сделал для тебя. Тоже заботиться об этих людях, так как токсики не трудятся для других людей.

Как вести себя: Определи, если действительно человек нуждается в помощи, помоги. Если ты видишь, что на тебя просто в очередной раз взваливают свои обязанности из-за лени, то нужно вежливо отказаться. Зрелый человек способен говорить «нет», и способен принимать «нет» от другого человека, понимая, что каждая созданная Богом личность имеет право выбора. «Вы куплены дорогой ценой, не делайтесь рабами человеков». (1Кор. 7:23). Страх перед людьми не должен управлять нами, мы призваны руководствоваться только страхом Божьим.

– Критик

Критически настроенные люди постоянно указывают на недостатки и промахи других. Они критикуют личности людей, издеваются над их телами, жалуются на их поведение, на внешний вид, на все что угодно. Для них никогда ничего не бывает достаточно хорошим, и они могут быть жестокими в своих наблюдениях. Раздражаются, что другие не такие как я, учат жизни, критикуют, навязывают, как вам жить, контролируют жизнь другого человека. Попадая под прицел критики, мы часто воспринимаем ее как преднамеренную и злонамеренную атаку против нас. В первую минуту нам кажется, что мы не перенесем таких нападок. Неудивительно, что немедленно включаются автоматические реакции. Первым делом мы стараемся защититься от нападения, сделать так, чтобы нам больше не причиняли вреда. Как правило, спонтанность выражается в возведении вокруг себя «стен» из отказов, объяснений и оправданий. «Нет! Я не буду это слушать! Я хотел как лучше! Я мог бы поступить иначе, но нельзя было.» Вторым «оборонительным действием» становится контратака. Мы бросаемся на «врага» с ответными обвинениями, подвергаем сомнению его мотивы, знания и компетентность во всем. То есть, защищаясь, не упускаем возможность попутно наказать «критиканов» за то, что они осмелились первыми напасть на нас.

«Кроткий ответ смиряет гнев, но грубый ответ его разжигает». (Пр.15:1). Вспоминается библейский пример, когда Петр пришел в Иерусалим, некоторые верующие иудеи стали обвинять его, говоря: «Ты заходил в дома необрезанных и ел с ними!» (Деян. 11: 2—3). Очевидно, что критики не поняли, что Петр сделал то, что сделал, по прямому повелению Бога. Другими словами, они не знали фактов. Но вместо того, чтобы встать в позу: «Как ты смеешь критиковать меня за исполнение воли Бога», – Петр ответил смиренно.

Работайте над тем, чтобы научиться ценить различия между людьми. Принимайте людей, несмотря на их ошибки, и они будут делать то же самое для вас. Не делайте выводов, не обладая всей информацией о событии и человеке.

Как вести себя: не позволяйте эмоциям вызвать автоматическую оборонительную реакцию. Внимательно анализируйте критику, и лишь затем соответствующим образом отвечайте. « Мудр тот, кто прислушивается к тем, кто его критикует. Кто отказывается от поучений, тот причиняет вред себе». (Пр. 15: 31—32).

Если кто-то чрезмерно критикует вас, постарайтесь не принимать его слова близко к сердцу. Скажите что-нибудь вроде: «Меня задевает, когда ты называешь меня ленивым или немотивированным. Ты можешь перестать говорить подобные вещи?» «Мне неприятно, что ты видишь только негатив во мне, а хорошее не замечаешь». Возможно, они сделали скоропалительные выводы, тогда, спокойно подобно Петру изложите факты, которых они не знают. Когда люди критикуют нас из-за гнева, ревности, разочарования или даже ненависти, Иисус повелевает не только прощать их, но и молиться за них. «Я же говорю вам: любите врагов своих и молитесь за тех, кто преследует вас, и тогда будете детьми Отца Небесного. Он повелевает солнцу сиять над злыми и добрыми людьми. Он посылает дождь на праведных и неправедных». (Матф. 5: 44—45).

– Якольщик

Эгоцентричные люди всегда хотят, чтобы внимание было сосредоточено на них. Они могут постоянно говорить о себе и не спрашивать, как поживают люди в их жизни. Они сосредотачиваются на своих собственных желаниях и потребностях, не принимая во внимание желания, нужды или чувства других людей. Якольщики, с ними никто не любит находиться рядом. Я, я…я, я. «Все люди склонны к самолюбию» (Филип. 2:21).

Если вы заметили, что ведете себя подобным образом, и ставите себя на первое место, и вы тот самый якольщик, возьмите за правило уделять больше времени другим людям, чем себе. Контролируйте в беседе слово «Я». «Вы же гордитесь в своем самонадеянном хвастовстве, а всякая такая гордость – зло» (Иак. 4:16). Нам не найти в Библии также и ни одного указания на то, что нам следует подтверждать или осуществлять себя, свое «Я». Ведь смысл бескорыстия именно в том и состоит, что оно предполагает отсутствие во мне корысти. Оно предполагает, что я отрекаюсь от собственного «Я» или забываю о нём, что я столь мало думаю или же вообще не думаю о себе, что центром моего мышления и всей жизни становится Христос и Его дело. «Ибо для меня жизнь – Христос». (Фил.1:21). «Ему должно расти, а мне умаляться». (Иоан.3:3).

Как вести себя: Старайтесь не принимать поведение эгоцентричного человека на свой счет. Это говорит о нем гораздо больше, чем о вас. «Гибели предшествует гордость, и падению – надменный дух». (Прит. 16: 18). С таким человеком нужны границы, и временные в том числе. Если это близкий человек, то по очереди выбирайте, что вы будете делать вместе. Сегодня для тебя, завтра для меня. И еще, наверное, ему не хватает значимости, если вы будете говорить ему комплименты, напоминать, что он много делает для вас, для семьи, прекрасный сотрудник, или о других достижениях, то ему не нужно будет доказывать эту значимость.

– Пассивно-агрессивный

Эти люди выражают свой гнев косвенно. Вместо того, чтобы противостоять тому, кто вывел их из себя, они могут стать саркастичными или вести себя холодно по отношению к ним без объяснения причин. Им трудно справляться с негативными чувствами, и их поведение может вызывать у окружающих чувство тревоги и замешательства.

Самый здоровый способ выразить свой гнев делать это спокойно и прямо. Будьте честны в том, что вас расстраивает, и, если можете, говорите с людьми напрямую, спокойным тоном.

Как вести себя: если вы знаете кого-то очень пассивно-агрессивного, попросите его быть откровенным в своих чувствах. Скажите ему: «Не могли бы вы, пожалуйста, сказать мне, когда вы расстроены из-за меня вместо того, чтобы молчать? Я бы хотел, чтобы мы могли обсудить наши проблемы».

Более того, пассивная агрессия, на которую мы реагируем, совсем не обязательно направлена именно на нас. Скорее всего, это остатки давних конфликтов и внутренних противоречий. Возможно, мы напомнили человеку кого-то из прошлого, однако он не в состоянии разобраться с переполняющими его чувствами и направляет их в нашу сторону. Важно помнить, что комментарий другого – это лишь его мнение, и оно не обязательно соответствует реальному состоянию дел. Что же говорит Библия об агрессии? «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь». (Рим. 12:19)