Читать книгу 7-Я. Дольки - Оксана Михайловна Оомс - Страница 17

Пришла с улицы – помой руки, курица! А потом меня гладь!

Сегодня приручал своих к Земле-Матушке. Она у них на N-адцатом этаже имеется только в четырех горшках, стыдно признаться. Горшки даже меньше их кастрюль, где они нормальную еду – всякие овощи и фрукты – превращают в невообразимо клейкое и вонючее варево, которое им все энергетические проходы забивает, я уж о ох телах не говорю. Уж сколько я орал на их кухне, уж сколько орал:

– Не варите вы эту капусту, так съешьте! Не надо абрикосы – в варенье, они от этого все свои полезные свойства теряют! Съешьте их сейчас, только что с веток сорванные!

Нет! Не слушают! Вернее, не слышат!

Слышат только мой мяв. И орут:

– Ой, котик кушать просит! Какая прелесть!

И опять мне полную тарелку этих консервов навалят… Для котиков! Я – что? Кривлюсь, но вынужден есть, чтоб им на кухне этим ужасом не воняло. Их же от кошмарнейших запахов спасаю! Чтоб хотя бы от этой «еды» их энергетические потоки не перекрывались, и они увидели, что вон тот абрикос ТАКОЙ полезный, здоровый, сочный…

Вот… Вот… Вот! Правильно! Правильно! Дочка ее потянулась за абрикосом! Сейчас укусит его и поймет, какой он ей нужный! И намного вкуснее варенного часиков пять с этим ужасным сахаром! Вот! Уже!.. Почти победа!

…О, нет! Эта курица выдрала у дочки абрикос!

Заорала:

– Куда немытый тянешь? Это – на варенье!

Немытый абрикос? Смешно! Ты его помоешь в вашей грязнющей воде с хлором и дустом – и он станет чище! Три ха-ха!

Воду из крана пить нельзя – грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана – станут чистыми.

Да, дилемма.

Задумался и пропустил момент, когда мы потеряли дочь навсегда.

Дочка пошла к компьютеру. Была – Зомби, стала еще зомбанутее.

Поэтому мне пришла идея приучить их к Земле. А то отдалились от природы.

Даже абрикос не дали. А я так просил!

А они меня – консервами. Для котиков.

Сами вы – котики.

Зачем же так орать?!! Я же после целого дня работы устал! Пахал Землю-Матушку! По всей их каморке разбрасывал ее из их несчастных четырех горшков! В каждый уголок закатил хоть по крупинке! А то как же без нее под ногами-то?!! Вы же, люди, забыли уже, для чего предназначены на этой земле! Вспоминайте!

И что я сейчас после праведных трудов слышу?!!

– Он горшки перевернул!

– Он весь ламинат испортил!

Ламинат испортил?!! Да это ламинат вам жизнь портит – химией воняет, несмотря на то, что ему уже сто лет в обед! Я ЕГО ЗАКРЫЛ ОТ ВРЕДНЫХ ИСПАРЕНИЙ!

– Землей все изгваздал! Всю одежду!!!

Да ты, курица, в минералах нуждаешься! Тебе маска из минералов на все тело, где твоя одежда тебе кожу портит, что, не подходит?!! Совсем уже офонарела – так от природы отдаляться?!!

– Ну, сейчас ты у нас получишь! Хулиган!

Пора сматываться. А то еще реально получу… От этих диких ЗОМБИ…

Спрятался знатно. Сам от себя даже спрятался, да так, что потом еле определил, где нахожусь. Проснулся – испужался: какая-то неопределенная темнота вокруг, запахи… Ну, как обычно в их квартирах: химия, химия и еще одна химия на химии.

Зачихался весь.

Куда залез – сам не понял, потому что меня тайно во время моего чихания из моей нычки извлекли и на руки взяли.

Так что для меня загадка до сих пор – куда же я тогда залез и откуда меня извлекли.

Да, я заснул! Вы тоже спите! И я! Чтоб сны смотреть, иногда не только смотреть, но и жить в них…

Ну, и что, что я заснул в раковине?!! Это же не повод, чтоб ее наполнять ВОДОЙ!

А как вам проснуться в воде? А?

А я вот проснулся! Открываю глазки – а вокруг вода! До моих усов!

И стоят такие две балбески и ржут лошадями! А в руках – видеокамера. Снимают. Операторы, блин.

Вот бы им такое устроить! Совсем ведь мозгов нет. Может, появились бы в стрессовой ситуации-то.

Опять двадцать пять. Выложили свое видео – нашли другое. О том, как чей-то совершенно обезбашенный котик любит залезать в стиральную машинку, потому что там барабан крутится. А котику, видите ли, нравится, что он крутится. И милый котик начинает там бегать, как хомячок.

Моим это дело страшно понравилось! И они решили, что я – такой же котик, обезбашенный, то есть. А я – не такой! Я – профессор!

И меня, профессора, заталкивают сейчас в стиральную машину!

Я ору, как могу. Призываю других, умных людей мне на помощь: заберите от меня этих дур или заберите меня от них! Умоляю!

В округе умных людей не нашлось. Никто не пришел на помощь умнейшему кошачьему профессору, который так орал, что стекла трескались.

Зато я сделал благое дело. Поцарапал всю резину в их стиральной машине. Будет им урок от котика беленького, ласкового. Бестолковые хозяйки!

Решил уйти. Куда глаза глядят. К соседям. А вдруг они – ЛЮДИ, а не ЗОМБИ?!!

Нет, тоже зомби. Она целый день пялится в телевизор и ловит из него фиктивные энергетические испарения других притворяющихся не собой людей. Нацепляет за целый день чужих мыслей, чужих идей и чужого способа жизни – потом ходит ТАКОЕ ТЕЛЕЗОМБИ, что всем зомбЯм зомби. В ее голове образуется каша еще похуже той клейкой массы, которую она на кухне для мужа сварила. Я ей намекнул на это, перевернув ту кастрюлю с кашей: типа, посмотри, такой же ужас у тебя в голове сейчас творится от того телеящика! Я ей даже продемонстрировал это: пошел, в кашу лапу запачкал и в экран телевизора вытер. Она тупо смотрела на меня минут пять, а потом говорит:

– Ты как из телевизора выполз?

НЕЕЕЕ, я с такими жить не буду! Я так прикинул, что ее муж может быть еще похуже нее. Вдруг он котятину ест, например? А то они, насколько я знаю, и крольчатину, и коровятину, и свинятину пожирают… Бедные мои друзья…

Меня хоть не жрут…

Вернулся опять в семью. Конечно, моего ухода никто не заметил – я же уходил, когда они делами занимались: она на работе день убивала, а ее дочка – в школе день убивала. А уходил я через форточку! По винограду! Есть у них такое счастье, не срубили, не избавились от кусочка природы!

А сегодня к ним соседка – телезомби забегала. Со всплесками в своем энергетическом поле (хоть какими-то – за последние двадцать лет! И со своими всплесками, не чужими, из зомбоящика!) стала моей рассказывать:

– У меня сегодня явление было! Белый кот вышел из рекламы и мне вещал! Лапками по телевизору водил! Я поняла этот знак: пошла и купила кошечку!

Я, конечно же, на вопли не вышел. Я делаю вид, что чужих людей боюсь. А нечего меня гладить руками от полиэтилена! Мне гадко! Вот и не выхожу!

Но кошечка… Кошечка – это интересно!!!

Сегодня у них – выходной. Занимательное слово, не так ли? И что же они делают в свой ВЫХОДной день?

Наблюдал за ними целый день, сделал прелюбопытнейший вывод. С самого утра до поздней ночи то одна сидит за компьютером, то другая. Меняются, чтоб то одна, то другая за телевизором посидела, блох… ой, извините, новостей набралась. Еще время от времени хватаются за телефон – и по нему кудахчут. Вот такое вращение вокруг трех черных квадратов.

Подозреваю, что Малевич, когда свой черный квадрат писал, в будущее подглядел: именно на том черном квадрате, что он когда-то нарисовал, сконцентрирована жизнь почти всех людей, если их можно после этого людьми назвать.

Я дурею от этих выходных, дурею!

Лезет ко мне, пристает! Я сплю, что, не видишь? Расчепирь свои глазки!!! Я СПЛЮ!

Ну, цапнул ее, конечно же. А почему я должен терпеть?

Она такая – расстроенная, до слез прям:

– Ну вот, в кои-то веки было настроение хорошее… Полюбить кого-то хотела… А тут…

Внимательно меня рассмотрев, продолжила:

– И на Солнце бывают пятна.

Но чувствую: не обиделась на меня, ни капли. Вот натура странная! Я надеюсь, она больше ко мне не полезет, когда я сплю!

Больше никогда! Никогда!!! Ни за что!!!

Я торжественно клянусь, что больше никогда и ни за что не буду встречать этих двух на пороге их дикой каморки под названием Квартира!

Я, как самый любящий и порядочный котик в мире, пошел на звук открывающейся двери. Гляжу – пришли, химией какой-то очередной воняют, жуть… Ну, я их, как любящий и порядочный, решил развлечь: стою и, типа радуясь встрече, трясу хвостом своим, гордостью своею.

А они меня!.. Они меня!.. Даже говорить стыдно: они меня…

К ветеринару…

Говорят: заболел котик…

Как вообще после этого с ними общаться?! Слов моих они не разумеют, язык жестов им тоже не подвластен! Я в шоке, у каких людей я завелся! Кошмар и ужас!

…А какой кошмар и ужас мне там у ветеринара устроили, это вообще за рамки любого разумного мышления!

…Как теперь нормальным людям я буду в глаза после этого смотреть?!! Ох-ох-ох, как же стыдно…

Лучше ты себя своди к врачу, одна и другая! Вы же – больные! Совершенно заболевшие! Мало того, что вы дрянь варенную постоянно едите, так вы еще и УМЕНЬШАЕТЕСЬ!!! С тех самых пор, как я к вам соизволил переехать! Причем обе и синхронно!!!

Вот где кошмар и ужас!

…Но разве ж они до этого дотумкают? После того, что они едят, тумкать, ой, думать вообще не суждено. Вердикт.

Нормально, да?

Сижу, как самый порядочный котик на свете, и НЕ ем таблетку. Ну, не ем, и все тут! А зачем она мне, химия клятая? А то мне их дня три пихали в ротик – противно, горько, гадко, потом все внутри сворачивается и отмирает. А я жить хочу, а не отмирать! Вот я последние дни и выкручивался, как мог: выплевывал, кусался, царапался… Ничего не помогло!

Потому я сделал вид, что смирился со своей участью – и ем ее с превеликим удовольствием. А сам…

О, как гениально я задумал! Я ее выплевывал ПОТОМ! Когда от меня отходили!

Но надо же было эту гадость как-то спрятать! Вот я ее и прятал. Под лапку! Там же не видно!

А сегодня меня, великого ШПИЁНА, рассекретили! Со всеми ставками, явками и паролями…

Они меня передвинули!

А я лапку держу на таблетке крепко, не отпускаю! Удлинил уже лапки до полуметра, чтоб, значит, эту гадость, этот стыд и позор прикрыть! Но у меня же лапки не безразмерные и не тянутся до бесконечности…

Вот они и узнали, что я ЭТО НЕ ЕМ. Гадко мне.

А теперь вдвойне гадко, потому что в меня вкатили двойную дозу лекарства.

Прикрыл, называется! Надо было под диван закатить…

Сами же виноваты – кормят меня гадостью консервированной из этих ужасных баночек, а потом, когда я от этой гадости болею, начинают химию всякую пихать. Конечно, я заболеваю! Вы тоже! От еды неправильной все болеют! Как же вы даже не чувствуете это? Пластмасски…

– Эльф, а чего это ты делаешь?

Смотрят на меня, глаза пучат. Чего-чего?