Читать книгу WOMANBOMB. Жизнь женщины в современном мире - Олеся Гарифуллина - Страница 19

У большинства взрослых, испытывающих перманентное чувство вины, механизм ощущения себя виноватым сформировался в детстве.

Именно перед родителем ребенок впервые начал ощущать себя виноватым. «Вот посмотри, как ты меня расстроил», «Мама плачет из-за тебя», «Это ты виноват в том, что я несчастна», «Все из-за тебя», «Это из-за тебя я живу с этим тираном, который избивает меня, лишь бы у тебя был отец», «Это ты мне помешал наладить личную жизнь, и я не смогла найти себе мужчину», «Это из-за тебя я бросила университет, и поэтому сейчас работаю уборщицей за гроши», «Я тебе всю жизнь отдала, а ты вот так?» и тонны всего прочего. Грешат этим, как правило, мамы.

Зачем вызывать чувство виновности?

– Во-первых, многие родители прибегают к разжиганию вины в детях в качестве эффективного метода воспитания. Это и правда очень действенно – вызвал виновность в ребенке и быстро добился от него желаемого.

Чувство вины сложно переносимо, если не сказать, что не переносимо вообще. Ребенок (а в последующем и взрослый) в попытках быстрее избавиться от этого неприятного чувства готов на многое. Ребенок готов сделать все, что угодно только бы мамочка перестала плакать, только бы не слышать все эти обвинения.

– Во-вторых, родители пытаются снять с себя ответственность и переложить ее на другого. Ребенок в данном случае является крайне благодатной мишенью – потому что еще не способен на критическое мышление, на правильную оценку ситуаций, на выстраивание причинно-следственных связей и анализ. Все, что говорит родитель – ребенок воспринимает за чистую монету.

Так как виновность позволяет родителям быстро получать желаемое и решать сложные вопросы – подобная манипуляция быстро закрепляется в их арсенале как очень эффективное средство.

Воспитанное в детстве чувство вины перед родителями в дальнейшем переходит на окружение: человек начинает перманентно чувствовать себя виноватым перед всеми и каждым – супругом, друзьями, начальником, коллегами и прочее. Окружающие, как правило, быстро это считывают и умело начинают пользоваться.

Как избавиться от чувства вины?

В целях избавления работать приходится уже во взрослом возрасте, когда человеку доступны законы формальной логики и он способен на критическую оценку. Выполняем следующее:

1). Развенчание мифов

Необходимо осознать всю несостоятельность сделанных тебе в детстве внушений. А для начала – просто подвергнуть их сомнению.

«Вот посмотри, как ты меня расстроил» – на самом деле, это мама, будучи взрослым человеком, выбрала расстройство как способ реакции на случившееся. Ну посуди сама: так ли разумно взрослому человеку расстраиваться из-за действий малолетнего ребенка, и вместо того, чтобы совместно исправить ситуацию, выбирать обвинения и внушение виновности?

«Мама плачет из-за тебя» – это ровно о том же.

«Это ты виноват в том, что я несчастна» – разумно ли взрослому человеку свое счастье ставить в зависимость от малолетнего несмышленыша? Насколько это адекватно? Если у тебя есть ребенок – ты своей кожей можешь прочувствовать, по-взрослому ли так поступать.

«Все из-за тебя» – туда же.

«Это из-за тебя я живу с этим тираном, который избивает меня, лишь бы у тебя был отец» – действительно ли этот так? Или же ты живешь с ним по причине своей низкой самооценки, жертвенности и безграничного страха остаться одной? Ведь развод совсем не означает, что ребенок напрочь утрачивает отца. Хороший отец остается хорошим отцом и после развода. Много примеров, когда отцы сохраняют связь с детьми и продолжают заботиться о них. А если папочка такого склада, что готов сразу слиться и исчезнуть со всех горизонтов и маяков – то, как ты думаешь, есть ли ценность его формального присутствия в семье в статусе законного мужа, есть ли у него хоть какая-то роль и значимость? Кроме того, как показывает жизнь, такие браки, которые якобы держались лишь на том, чтобы у ребенка был отец – не распадаются после взросления детей. Женщины также продолжают жить с этими же тиранами. Просто на протяжении многих лет ей было крайне удобно прикрываться ребенком, чтобы оправдать собственную недееспособность и нерешительность.

«Это ты мне помешал наладить личную жизнь, и я не смогла найти себе мужчину» – женщина, по сути, свое неумение выстраивать коммуникацию и отношения с противоположным полом объясняет наличием в ее жизни ребенка, и непонятной никому не нужной жертвой. Уйма женщин, имеющих детей, устраивают прекрасным образом свою жизнь и находят себе партнеров (в жизни сколько угодно тому примеров, как женщина не то, что с одним ребенком, а с двумя и более налаживает личную жизнь). Таким образом, вопрос тут совершенно не в наличии детей, а в личных качествах и характере самой женщины.

«Это из-за тебя я бросила университет, и поэтому сейчас работаю уборщицей за гроши» – снова жертва, о которой никто не просил. Она могла взять академ, перевестись на заочку, восстановиться и продолжить обучение (когда ребенок хотя бы пошел в садик) – да много чего можно было придумать (при реальном желании учиться). Примеров – тоже уйма. Это во-первых. А во-вторых, почему ты, не стоя крепко на ногах, не имея образования, не повременила с тем, чтобы заводить ребенка? Зачем вступала в незащищенную интимную связь? Виноват ли в этом ребенок?

«Я тебе всю жизнь отдала, а ты вот так?» – снова ненужная никому жертва. Ты, будучи ребенком, просила маму отдать тебе всю жизнь и стать несчастной? Да никогда и не за что! Все, чего хочет ребенок – это иметь счастливую и радостно улыбающуюся маму, ведь он искренне желает ей добра. Это мама сама выбрала быть несчастной, параллельно снабдив себя сильным оружием в виде чувства вины ее ребенка.

Как видишь, постановка взрослых и зрелых вопросов позволяет рациональным образом опровергнуть все то, что тебе внушалось в детстве.

2). Осознание того, что люди все делают для себя

Да, как бы дико для тебя это не звучало.

Ты, твои родители, твой партнер, твоя подруга, твой начальник – все делают для себя.

Родители родили тебя для себя, а не для тебя.

Ты им дала ничуть не меньше, чем они тебе (а может быть и гораздо больше). Ты удовлетворила их родительский инстинкт, потребность заботиться, ощущать себя нужным, важным – и это самое немногое, что дало им твое рождение.

Ты просила их рожать тебя? Нет. Они сами приняли это решение, и сделали это исключительно в своих интересах.

И уж тем более ты не просила их о жертвах, разрушенных карьерах, сломанных жизнях и прочих радостях. Они сами это выбрали и сами допустили, сами сделали это с собой – осознанно или нет.

3). Понимание, что каждый несет полную ответственность за свою жизнь

Не мама/папа, не супруг, и уж тем более – не дети.

Жизнь каждого – это результат его выборов, его действий, его мыслей, его отношения к себе и другим. Это не результат деятельности детей.

Постепенное осмысление всех указанных пунктов, пропускание их через свое сознание, внутреннее принятие позволит тебе со временем избавиться от чувства вины. Научишься отслеживать чужие манипуляции, провокации и не поддаваться на них.