Читать книгу Как выйти замуж в 50+. Ожидания и реальность. Советы свахи со стажем - Ольга Муравьева - Страница 3

«Оля, в начале книги, возможно, надо будет рассказать о том, что даже если у людей в жизни есть цели на достижение разных результатов по спорту, карьере, мечтам, в определенном возрасте они все равно понимают, что главное в жизни – дом, семья, уют, милый друг, дети. Ведь мы родились, чтоб быть счастливыми, а без своего очага – счастья и нет. Именно поэтому в любом возрасте мы стремимся семью создать», – написала мне моя клиентка, когда книга только задумывалась.

Я работаю, в основном, с людьми старше 50 лет, когда основные жизненные вопросы решены – работа есть, дети выращены, финансовая стабильность достигнута. Все задачи перед семьей и социумом выполнены. Можно начать жить для себя и в свое удовольствие! И перед каждой женщиной открывается целый мир возможностей.

Давайте снова оглянемся на недавнее прошлое. Какие роли уготованы женщине, вышедшей из детородного возраста, если она до него доживала, в традиционном обществе?

1. Бабушка. На подхвате с детьми, в поле не работает, но присматривает за внуками и выполняет несложную работу по дому.

2. Знахарка-повитуха. Примерно с этого возраста начинает заниматься магией, передает накопленный опыт, помогает другим.

3. Монахиня. Часто вдова. Прожить без мужчины сложно, если семья не могла ее обеспечивать, женщина уходила в монастырь, занималась духовной работой, молилась за близких и страну.

4. Благотворительница. Часто представительница высших классов общества. Они создавали приюты, открывали больницы, помогали старикам, брали кого-то на попечение.

Женщина могла выбрать одну из этих ролей. Понятно, что о замужестве в таком возрасте речи не шло.

Сегодня жизнь изменилась в лучшую сторону. И выбора гораздо больше. С другой стороны – нет четко прописанных ролей. Изменения в обществе происходят быстрее, чем что – то успевает стать нормой и правилом.

Что делать женщине 50+?

Перестраивать отношения с собой, искать разные варианты для самовыражения (моделинг, пение, рисование, танцы, так много всего предлагает современная реальность).

Принять свой возраст, не соперничать с молодыми женщинами. Как бы нам ни казалось, что мы еще можем дать фору молодым, но природу не обманешь. Медицина, косметология, спорт, диетология творят настоящие чудеса. И многие женщины в 50 выглядят лучше, чем некоторые в 35, вопрос вложенных сил, денег и времени. Но гормональный фон меняется, и это неизбежность. Молодость есть молодость. Главное, стареть красиво и элегантно. Я не морализатор и не ханжа, но я призываю чувствовать возрастные границы.

Недавно на стене в ВК одна женщина около 50 лет выложила клип, как она танцует стриптиз. У нее идеальнейшая фигура, как у 20-летней. Есть чем гордиться, и в спальне для своего мужчины – восторг, но на всеобщем обозрении выглядит странно. И даже мужчины писали достаточно резкие и негативные комментарии.

Характер отношений с мужчинами может меняться. Достигаторство уходит на второй план, важнее близость, надежность, общность интересов. Первый вопрос: «Что я могу предложить», а не «Что я хочу получить». Важно найти человека, с кем комфортно и душевно дальше жить.

Мне хочется привести нежнейший текст одной из моих клиенток. Кто-то узнает себя и поймет, что не одинок в своих метаниях. Или обратит внимание на то, что пока витает в ощущениях, но не приходит в сознание.

«У меня нет мыслей про любовь!

Придется поисследовать.

Что я тогда делаю в брачном агентстве? Ведь брачующимся всегда желают – совет да любовь…

1. Я так давно уже привыкла к жизни, отягощенной взрослыми заботами, что тема отношений после развода не имела шансов остаться надолго в приоритетных, ее все время смывали другие, менее важные, но более срочные задачи. Поэтому память о потраченных на членство в клубе деньгах хоть какое-то время должна была удерживать мое внимание на этом вопросе.

2. Т.к. пункт 1 выполнить легко, то я, наконец, задумаюсь и смогу ответить на этот самый дурацкий базовый вопрос психологов и свах – какой мужчина вам нужен?

Вот над этим пунктом я и размышляю уже несколько месяцев.

У меня сразу возникает вопрос, а для чего мне рядом мужчина? И мой ответ не меняется – я хочу жить в состоянии повседневной тихой радости. Но на деле даже просто погружаясь в пространную беседу с новым знакомым, я начинаю испытывать совершенно иные чувства. Это недовольство, контроль, раздражение и все на фоне ожиданий, моих ожиданий. И это не про высокопарное несовпадение ценностей, все гораздо проще. Я вижу свою неготовность. И боюсь проявлять инициативу, ведь потом наступает «усталость от ненужных побед». Или приходит ощущение, что я «недостаточно хороша».

Я не жалуюсь, просто исследую себя и прихожу к различным выводам. Для меня очень ценно то общение, которое у меня складывается или не складывается с мужчинами. Это же все про меня.

Да, «не по-хорошему мил, а по милому хорош». Мне знакомо и понятно чувство нежности и приязни, которое возникает вдруг, но сегодня мне необходимо и мое чувство уважения к равному партнеру, для меня обязательна его внутренняя взрослость. Не возрастной партнер, а именно внутренняя взрослость, я не готова никого усыновлять, да и удочеряться мне, при всем желании, надолго не получится, нет во мне должного дочернего послушания.

Мужчины меня часто «зеркалят». Я вижу, например, что мужчина один уже навсегда и это для него нормально. И понимаю, что я такая же холостячка с устоявшимся стилем жизни, привычками и страхом/нежеланием создавать себе сложности и что-либо менять. Но только в отличие от него я признаю, что это неправильно. Головой осознаю, а внутренней готовности тратить силы на перемены нет, а, следовательно, и энергии на это нет.

В итоге – мой телефон еще только взяли в клубе или на сайте, мне только предложили продолжить знакомство, а все мои негативные чувства уже тут, как тут. Мои чувства равно мои негативные ожидания.

Но сейчас я очень довольна тем, что мне никто не звонил и не тревожил некоторое время. За этот период моя жизнь начала наполняться девичьей беспечностью. Я сознательно делаю все то, что считала ранее непозволительно легкомысленным для взрослого, мерящего все практической пользой, человека. «Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота».

Чувствую какую-то гораздо большую независимость (эмоциональную). Как будто я только-только научилась на коньках кататься, не хватаясь ни за кого.

Есть некоторая дерзость, игривость и мне совсем не хочется переходить к материнской заботе, что (как оказалось) и есть для меня стереотип семейной жизни. Точнее, я боюсь этой цепкой, душащей мою легкость ответственности, которую, конечно же, я сама ранее единолично и перехватывала в семье (за бюджет, за жилье, за наличие перспектив).

Есть страх, но боюсь, что он может меня захлестнуть. Страх совсем постареть, стать смешной для всех интересных мне мужчин и остаться навсегда одной.

Но я понемножку начинаю флиртовать с мужчинами, пока – прикрываясь благовидными предлогами. Прогресс есть, мои чувства другие.

Ведь мне давно уже не интересны другие жизненные задачи (да и решены они все уже в какой-то степени). Мне интересно научиться жить вместе с мужчиной в радость друг другу. Здесь есть энергия, интерес и, возможно, это и есть мой желанный стереотип любви, не знаю, «у меня нет мыслей про любовь».

Вот такие искренние и лиричные размышления. Возможно, это как раз тот вопрос, который приводит ко мне в брачное агентство людей 50 +.

Если смотреть по этапам задач развития человека в паре, возраст 50-75 лет – это потребность в слиянии с возлюбленным, потребность быть с кем- то в близости. Возраст решения индивидуальных задач (25-50 лет) уже миновал.

А если задача по слиянию не решаются, то человек может быть подвержен депрессиям, подавленности, потере смысла жизни. Или, что нередко мы наблюдаем в современной действительности, слияние со взрослыми детьми, полное нежелание их отпускать в индивидуальное плавание.

Существуют разные причины, по которым люди остались одни – и разводы, и измены, и просто отношения изжили себя.

Но человек – существо социальное. И по – настоящему счастлив он может быть, коммуницируя с другими людьми. Можно гулять по парку и испытывать радость от созерцания дивной природы. Можно завернуться в старый плед, скрыться в нем от разных бед, наслаждаться детективом или любовным романом, потягивая какао, поймав при этом состояние спокойствия и гармонии. Но счастье мы испытываем только рядом с другим человеком.

Иногда люди приходят в полной растерянности, не столько за партнером, а просто в попытке уйти от одиночества, завести новый круг знакомств, когда можно в компании и в ресторане посидеть, и на шашлыки съездить, и на экскурсию.

А потом окрыляются, находят новые точки опоры и начинают задумываться о парности.