Читать книгу Как выйти замуж в 50+. Ожидания и реальность. Советы свахи со стажем - Ольга Муравьева - Страница 5

1. Конфетно-букетный этап длится год – полтора, в зависимости от интенсивности встреч. Чем больше встречаетесь, тем быстрее он закончится.

Когда мужчина и женщина влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке видится прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными.

Все мысли только об одном человеке. Он практически идеален. Ты видишь цифры его телефона на экране своего, и сладкая нега начинает подниматься снизу живота и разливаться по всему телу. Он позвонил, и ты бросаешь все запланированные дела и летишь на свидание. Вам сказочно хорошо, понимаете друг друга почти без слов. Глаза горят огнем, за спиной трепещут крылья. Вы можете всю ночь, закутавшись в пледы, кататься на кораблике, целоваться под разводными мостами. И хочется кричать, раскинув руки: «Остановись мгновенье, ты прекрасно».

Вот только это и невозможно, мгновения бегут неумолимо. И лодка такой любви либо быстро разобьется о быт, либо трансформируется во что-то другое.

Есть люди, которые утверждают, что они много лет живут на таком накале. Не верьте. Они либо кривят душой, либо очень большие позитивисты (склонны не замечать тех фактов, которые портят теорию).

Единственный способ снова и снова переживать влюбленность (а это именно она) – менять партнеров.

Как только партнер начинает выходить из проекции идеального, самое время бежать на поиски другого. И снова вам сказочно хорошо, и вот теперь- то это точно настоящее, а прошлое – ошибка.

В таких отношениях много прелести – все время на подъеме, энергии море, ты счастлива. Но есть минус – в них не дойти до глубины, просто не успеть взрастить необходимый градус доверия друг к другу.

Если двинуться дальше в отношениях с этим партнером, то после влюбленности приходит следующий этап.

2. Второй этап – пресыщение

Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы партнера. Начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно. Если раньше вы могли отменить все планы, ради встречи с любимым, то теперь можете предпочесть провести вечер с подружками.

3. Третий этап – отвращение

Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Если раньше вы восторгались его хозяйственностью и домовитостью, то теперь непременно начнете упрекать за жадность.

Именно на этом этапе случаются знакомые истории: «Я не знал, что ты такая», «Я не знала, что ты такой», «Его будто подменили» и т.д.

А никого не меняли. Просто до этого момента вы строили отношения не с живым человеком, а с его идеальной проекцией, которую сами себе нарисовали. И вдруг наружу стали вылезать "уши и хвосты" настоящего человека. Вам приходится знакомиться заново, и заново выстраивать отношения.

Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, все начнется сначала.

4. Следующий этап – принятие

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся.

И теперь такое волшебное простое и понятное слово «принять». В теории все ясно, прими и живи себе счастливо, радуясь тому, что в партнере есть, а не горюя о том, чего в нем нет.

Вся фишка в том, что за этим умением принять могут стоять годы работы над собой, а могут и не стоять. Раз что-то не по мне – «Следующий!», или давайте будем его улучшать и переделывать, тратя на это, заметьте, СВОЮ жизнь, силы и энергию. А ему это надо?

Принятие – это как? Вы любите дождь? Лично я, человек родившийся и выросший в Ленинграде, воспринимаю дождь, как данность. Что я могу сделать с дождем? Я могу бегать по лужам и получать удовольствие, могу взять зонт, могу просто не выходить из дома, могу, если мне ну очень нужно, попросить Бога, чтобы он совершил какое-нибудь чудо. Но сама прекратить дождь я не могу. Только его принять и действовать адекватно ситуации. Это мой добровольный выбор. Я же не выхожу специально без зонта, чтобы потом стать мокрой и злой.

Получается, что также и с партнером. Когда мы пытаемся его переделать, мы выходим в дождь без зонта, чтобы стать мокрой и злой. Если мы осознаем и принимаем, что партнер такой, принимаем, как дождь, то дальше есть выбор, как вести себя адекватно в этой ситуации. Часто самый простой вариант – расстаться: я устала от питерских дождей и переезжаю в теплые страны. А если не переезжаю? Значит, что-то меня тут держит, не может не держать. Вот на это и надо перенести фокус внимания.

Мы не можем остановить дождь, но мы можем изменить свое отношение к нему.

Если партнеры прикладывают усилия по развитию принятия, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает. Я сварила борщ, ты повесил люстру.

На этом этапе люди начинают договариваться между собой, искать разумные компромиссы. В эти выходные ты едешь на рыбалку, в следующие выходные – вместе едем к маме.

6. Шестой этап – дружба

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете партнеру, вам интересно с ним. А «интересно» часто бывает самым главным словом в отношениях. У вас есть не только совместные увлечения, но вы с уважением относитесь и к хобби партнера.

Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – любовь

Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма, при это сохраняя любовь к себе.

В чем разница между эгоизмом и любовью к себе?

Любовь к себе – это когда ты разрешаешь себе поступать так, как хочешь, как считаешь нужным.

Эгоизм – это когда ты другими манипулируешь так, чтобы они поступали, как удобно тебе.

Часто настоящая любовь приходит только со временем. Надо не слиться на стадии влюбленности. Пройти через период пресыщения (уже не бегу вприпрыжку на свидания, откинув все дела), период отвращения (о, так он не умен, а зануден), научиться договариваться, доверять друг другу, принимать партнера таким, как он есть, со всеми его недостатками, научиться его снова уважать, и вот тогда придет любовь!

Главное все не изгадить. И не превратить это прекрасное чувство в любовь – боль, любовь – зависимость, жертвенную любовь, потому что это уже не про любовь!