Читать книгу Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию - Ольга Турышева - Страница 3

Предлагаем вам примерить на себя следующие высказывания:

● Важно, чтобы меня замечали, хвалили, одобряли, признавали, и чем больше, тем лучше.

● Я часто чувствую себя виноватым даже тогда, когда я не виноват.

● Я считаю, что у меня не получается задуманное из-за других и всегда есть то, что мешает.

● Я и с ней (с ним) не могу, и без нее (без него) не могу.

● Жизнь проходит мимо меня, я не живу своей жизнью.

● Мама, это ты во всем виновата, все мои беды и несчастья из-за тебя!

● Моя мать – святая женщина, я и подумать не смею о ней плохо.

● Моя мать – чудовище, и я не хочу ее знать.

● Я не могу оставить маму одну.

Откликается? Уверены, многим что-то подобное знакомо. Как вы думаете, что объединяет такие разные, порой диаметрально противоположные мысли и чувства, почему они попали в один список? Все это – признаки незавершенной сепарации от мамы. Проявления эти разнообразны и могут побуждать совершать поступки, которые приносят нам боль и страдания, мешают жить полноценной самостоятельной жизнью, жить по-взрослому. В следующей истории мы выясним, какие проявления незавершенной эмоциональной сепарации заставляют героиню поступать определенным образом. В книге мы подробно рассмотрим каждое из этих проявлений и разберем, какие действия помогут улучшить качество жизни.

«Почему мне так тяжело общаться с мамой?»

В среду вечером Наташа напряженно смотрит на телефон. Завтра четверг. Это значит, что пришло время звонить маме.

Чем ближе к концу недели, тем сильнее у Наташи портится настроение. Перед выходными она должна звонить своей маме, чтобы потом, если маме ничего не нужно, спланировать свой отдых. Наташа звонит маме часто, и ей кажется, что эти разговоры забирают у нее все силы. Она говорит, что после общения чувствует себя выжатой как лимон.

Наташе 36 лет, маме 60. Мама на пенсии, живет одна, еще работает и держит дачу. Наташа дачу не любит, но маме помогает, ездит туда, словно отбывая повинность (проявление незавершенной сепарации – не своя жизнь). Наташа живет отдельно от мамы, но часто приезжает к ней на выходных, все время о ней думает, чувствуя себя обязанной постоянно заботиться о маме. Наташа знает, что делает она это плохо, что мама страдает и что ей, Наташе, нужно лучше стараться (чувство вины). Мама часто говорит об этом. В каждом телефонном разговоре или при встрече мама рассказывает о том, как она несчастна, как ей плохо и тяжело. И делает это тоном, от которого Наташе понятно: в этом виновата она, Наташа, потому что она плохо старается для мамы. Мама во время разговора обязательно спросит про мужа Наташи и сделает это особым, уничижительным тоном, чтобы было сразу понятно – этот муж маме кажется совершенно не тем выбором (неодобрение, критика). Впрочем, и самой Наташе достанется. Она не та дочь, о которой мечтала мама. Не то что дочь подруги, Катя. Вот Катя – молодец (сравнение, обесценивание). Наташе обидно, но она не показывает этого маме (запрет злиться на значимых людей). Ведь это мама – разве можно ей возражать? Мама тяжело рожала, поднимала, растила, мама все силы отдала, воспитывая Наташу. Мама лучше всех на свете. Она знает, как надо жить (идеализация матери). Нет, возражать нельзя, обижаться на маму тем более. Нельзя огорчать маму.

Что ж, тяжело от этих мыслей, но звонить все равно надо. Тем более Наташе нужен мамин совет, ей сложно самой принимать решения (проявления инфантилизма). Дело в том, что Наташа собралась в отпуск, она хочет отдохнуть. Но не знает, ехать ей или нет. Во-первых, ехать страшновато, она боится летать на самолетах и еще боится, вдруг что-то в поездке пойдет не так. Нужно обсудить все с мамой. Она плохого не посоветует! Кроме того, вдруг ей понадобится помощь Наташи на даче. Как раз сезон. Наташе хочется, чтобы мама ее отпустила, успокоила, сказала: «Конечно, доченька, все будет хорошо, поезжай, не переживай за меня, отдохни» (потребность в одобрении).

Наконец Наташа собирается с силами, звонит. Разговор проходит по привычному сценарию. Наташа боится произнести лишнее слово, а вдруг не угодит (страх неодобрения), она знает: если что-то пойдет не так, мама может разозлиться, сказать неприятное, резкое, оскорбить или бросить трубку и потом совсем перестать общаться (манипуляции). И следующая неделя или несколько пройдут еще хуже: Наташа будет чувствовать себя виноватой. Ведь она обидела маму, и нужно будет извиняться за то, что она посмела сказать или сделать то, что маме не понравилось (вина, стыд). И все это время Наташе будет плохо от слов мамы и она будет вспоминать, как много мама ей дала, как мама ей всегда в жизни помогала. Ну какая же она, действительно, ужасная дочь! Об этом думает Наташа, продолжая разговаривать с мамой. А дальше все как обычно: мама жалуется на здоровье, по привычке отчитывает Наташу, что дочь редко звонит, а когда звонит, не то говорит, что совсем не помогает маме. В ответ на вопрос про Наташин отпуск мама переходит на крик: «Ты что, с ума сошла, какой отпуск?! А моя дача? А я?! Никакого толку от тебя не было и нет! Вырастила на свою голову. Никакой благодарности. Поедет развлекаться со своим муженьком. Ты знаешь, что ехать за границу сейчас опасно?! Что ты творишь!» Наташа пытается робко возражать. Потом кладет трубку и понимает, что ни в какой отпуск не поедет. Надо помогать маме. Мама сама не справится. И Наташин долг как дочери – делать так, как хочет мама. Ведь мама все ей отдала. Надо быть хорошей дочерью. А как иначе…

Наташа рассказывает эту историю на консультации у психолога. «Почему мне так тяжело общаться с мамой?» – спрашивает она.

Наташа не хочет звонить маме, потому что при общении у нее возникает много негативных и болезненных чувств. Она все еще идеализирует маму, ждет от нее родительского одобрения. Но мама такая, какая есть. Ей может быть выгодно, чтобы Наташа была зависима от нее хотя бы эмоционально. Она винит дочь и манипулирует чувством вины, потому что, когда человек чувствует вину, им легко управлять. И Наташа берет ответственность за чувства мамы и пытается их изменить через свое поведение.

Наташа говорит, что не хочет звонить маме, боясь, что ее будут либо критиковать, либо с кем-то сравнивать («Вот, посмотри на Катю, она молодец, а ты нет»), либо начнут ей жаловаться на болезни, обвинят в равнодушии – а она не знает, что ответить. Наташа чувствует себя задетой всей этой ситуацией, значит, многое из детства в ней еще проявляется и болит. У Наташи есть страх быть плохой, она запрещает себе злиться и обижается на маму, и пока в разговоре проявляется не Внутренний взрослый, а Внутренний ребенок, который еще ждет одобрения от мамы и не может сделать так, как хочется ему.

Каждый взрослый сам отвечает за свои чувства. У Наташи есть вина перед мамой, так как она берет на себя ответственность за желания и чувства мамы и не берет ответственность за себя. Она пытается угодить, делая то, что хочет мама, до сих пор связывает свое благополучие с ней, как в детстве. «Если мама довольна, то и мне будет хорошо». На самом деле она не отвечает и не должна отвечать за счастье и благополучие мамы и не может сделать ее счастливой. У Наташи есть своя жизнь, свои интересы, свои заботы, и она имеет право не заниматься дачей мамы, если этого не хочет. Иметь или не иметь дачу – это решение мамы, а не Наташи.

В истории мы наблюдаем все проявления эмоционально незавершенной сепарации. Наташа чувствует вину, стыд, несвободу, зависимость, обиду, идеализирует маму и нуждается в ее одобрении, проявляет инфантильную позицию – неспособность самой принять решение о своем отпуске. Она ждет разрешения со стороны, а если его не получает, то отказывается от желаемого. Скорее всего, за этим стоит еще и страх не справиться с жизнью, боязнь нового опыта, ощущение, что в отпуске может быть опасно, что там ничего не получится. Поэтому ей важно сначала получить разрешение – переложить ответственность за решение на другого. Мама при этом тоже испытывает страх потерять влияние на дочь или остаться одной. Может быть, ей не хватает внимания. И здесь важно понять, что это мамины чувства и разобраться с ними может только она. Важно знать, что мама способна сама, без помощи дочери, справиться со своей жизнью.

Когда мы отделены от родителей, мы берем на себя ответственность только за собственные мысли, чувства и действия. Тогда мы понимаем, что у другого тоже могут быть какие-то свои негативные чувства и только он сам может с ними справиться, если захочет.

Наташа пока застревает в своих детских реакциях и ожиданиях. У нее еще есть надежда, что мама может дать ей то, чего не хватило в детстве. Возможно, Наташе в детстве недодали одобрения, внимания, эмоционального тепла, любви, уважения, поддержки, понимания. Но детство уже ушло, и мама такая, какая есть. Она уже дала все, что могла, и больше у нее ничего нет.

Любые наши ожидания от мамы – это и есть оглядки назад, в детство. А детство давно закончилось. И его невозможно вернуть назад, прожить заново в 36 лет.