Читать книгу Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию - Ольга Турышева - Страница 8

Важной частью эмоциональной сепарации является ценностная и конфликтная сепарация. Когда мы эмоционально отделены, мы не зависим от родителей. Мы способны иметь свое мнение и отстаивать собственные интересы по-взрослому, делать свой выбор и нести за него ответственность. У нас есть собственные ценности и внутреннее убеждение «Я могу, у меня есть право смотреть на мир по-своему». Мы имеем личное мнение по многим вопросам и видим мир своими глазами, а не таким, каким видят его родители и окружение, сами формируем мнение о том, какой образ жизни будем вести и считаем правильным. Причем этот образ жизни родители могут совершенно не поддерживать. У каждого поколения свой привычный для него уклад, и это нормально. Каждый делает выбор сам. У каждого свои ценности[3]. Если мы способны принять решение и спокойно его отстоять, несмотря на любое непонимание близких, можно говорить, что мы ценностно сепарировались. Если этого не происходит, то пока самым главным является мнение мамы, родителей, других людей и у нас может почти не быть своих интересов. Что делает и говорит мама, то делает и ребенок, причем порой давно выросший.

Когда мы становимся взрослыми, нам важно уметь отстаивать свои границы, право на личное мнение, на функциональное отделение, когда мы можем пойти на здоровый конфликт с мамой или с кем-то еще, выразить свою злость, но при этом не разрушиться от чувства вины. Конфликтная сепарация – один из важных этапов взросления. Это умение отстоять свое право на собственное мнение, сказать, не чувствуя за это вины: «У меня есть свобода воли и право выбирать ту жизнь, которой я хочу жить».

Когда сепарация не произошла, пожирающая вина за ссору, ощущение «Я плохой, нехороший» приведут к самонаказанию или к тому, что мы изведем себя и пойдем просить прощения только за то, что посмели сделать собственный выбор или отстоять свои интересы. Речь идет именно о выстраивании границ. Здесь многое зависит от мудрости родителей, которым нужно понимать, что так происходит отделение и что этот процесс можно направить в нужное русло. А детям, начавшим сепарацию, нужно осознавать, что конфликты – часть этого пути. Нам не должно быть удручающе плохо на душе после таких разногласий и ссор – это важный показатель. Тогда конфликт воспринимается не как ужасное событие, а как часть жизни, способствующая как раз налаживанию отношений, лучшему пониманию друг друга.

Любой взрослый, осознанный конфликт – это всегда рост и движение вперед. Порой, чтобы отстоять свое право на собственное мнение, на свою жизнь, важно пойти на конфликт, выбрать себя, сказать: «Я сделаю вот так», «Это мне подходит, а это – нет».

Если сепарация происходит вовремя, то конфликтный период проходит очень быстро. К сожалению, бывают ситуации, когда дети пытаются отделиться, а родители сознательно или бессознательно прибегают к манипуляциям как верному способу заставить ребенка сделать так, как им выгодно: они начинают болеть, «падают в обморок», «умирают», страдают – с посылом «Это все из-за тебя и твоих решений». Мы можем поддаться на это и быть захваченными чувством вины. И выбраться, отделиться, «перерезать пуповину» в таком случае нам сложнее и сложнее. Но все же даже в таких ситуациях – это наш выбор и наше решение.

Большинство из нас воспитаны в парадигме «Мама всегда права» и «Я должен быть послушным», и переступить через эти установки, которые живут у нас внутри и могут нами даже не осознаваться, бывает очень тяжело. В некоторых семьях посыл «мама права» культивируется, и ребенок делает вывод, что не имеет права расстроить взрослого, конфликтовать с ним, сказать свое слово, постоять за себя, проявить недовольство, злость. И не только с мамой, но и с любым встреченным на пути человеком. Тихие «воспитанные» дети становятся тихими взрослыми, не умеющими отстоять себя. Конфликты можно разрешать по-взрослому: контролируя эмоции, разговаривая, договариваясь.

Часто сепарация не происходит именно потому, что ребенок не может выдержать последствий конфликтов, направленных на отделение. Чувство вины еще сильнее привязывает, дает родителям больше возможностей манипулировать, держать в подчинении, не отпускать. При этом мать чаще всего делает это из любви. Ей кажется, что она в силу опыта лучше знает, как поступать ребенку. Она может быть против его выбора, армии, института, девушки сына, потому что ей кажется, что это принесет ему страдания. Или матери не нравится избранник дочери, она не видит в нем мужчину, способного позаботиться о ее любимой девочке.

Желая лучшего для своих детей, порой мать защищает и закрывает ребенка и от самой жизни, но только на своих ошибках ребенок может научиться и пройти свой путь, или, что тоже бывает, погибнуть на своем пути. Здесь важна мера и мудрость. Важно уметь услышать совет родителей, не отрицая его лишь потому, что это говорят они. Но сделать так может только самостоятельный человек.

Все основные этапы сепарации должен пройти каждый. Если есть препятствия на этом пути и один из этапов не пройден, то отделение от родителей не завершается, и это мешает жить своей полной жизнью.