Читать книгу Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию - Ольга Турышева - Страница 6

Когда мы взрослые, то способны понять, где наша ответственность, а где нет. И тогда может появиться опора на себя. Мы берем ответственность за свое «хорошо» на себя и что-то делаем для этого «хорошо». Мы сами решаем, как будем общаться с мамой, и устанавливаем правила общения. А в нашей истории Наташе этого очень не хватает.

Нам также важно отличать намерения от поведения. За любым поведением чаще всего стоит позитивное намерение, как бы странно это ни звучало. Когда родители критикуют, за этим может стоять страх и тревога за ребенка, для них критика – своеобразное проявление заботы и любви. Когда они нагнетают обстановку, говорят, что мир опасен, – это способ защитить, оградить от опасностей. И в этом случае можно посоветовать Наташе сказать: «Мама, спасибо большое за заботу, но я уже взрослая, я справляюсь, я знаю, что делать». Возможно, тогда родитель успокоится. За жалобами на жизнь и здоровье может стоять потребность во внимании. Можно спросить у мамы, чем помочь, что сделать. И сделать то, что в наших силах, но не больше. Не нужно потакать всем желаниям родителя. Стоит дать понять, что мы не безразличны, слышим эти потребности, но можем дать только то, что в пределах наших возможностей.

Если мы хотим, чтобы к нам относились как к взрослому человеку, нужно быть во взрослой позиции. И все манипуляции отпадут, когда мы будем вести себя как взрослые: то есть когда мы сами себя одобряем и решаем, что делать, когда сами справляемся со всеми своими чувствами, когда мы понимаем, где наша ответственность, и берем ее на себя, когда мы сами способны себя поддержать. Тогда правила общения взрослых детей с их родителями устанавливают уже не только мама с папой. Есть такая фраза: «Моя жизнь – мои правила». Когда мы взрослые, мы в любой момент можем это реализовать. Мы устанавливаем границы общения, говоря о себе, о своих чувствах, о том, как мы хотим общаться.

Взрослый ребенок может сказать: «Мама, я не хочу так общаться и не буду. Я предлагаю…», – и тогда вдвоем можно прийти к новому способу общения. Уже можно думать о себе, жить не по принципу «Что сделать, чтобы мама (муж, дети, начальство) была довольна?», а спросить себя: «В каком случае я буду довольна? Что будет хорошо для меня? Как хочу я?», и это поможет начать опираться на себя и организовывать себе то, что вам важно и нужно, вместо того чтобы ждать этого от других.

Чтобы лучше понимать себя, нам важно осознавать свои эмоции и чувства. Эмоции и чувства – это психические процессы, отражающие наше отношение к реальности. Они возникают в ответ на стимул, внешний или внутренний. Психолог Кэррол Изард выделяет следующие базовые эмоции: интерес, радость, удивление, печаль, гнев, страх, отвращение, презрение, стыд, вина.

Эмоции – это быстрая, поверхностная реакция, которая проявляется в короткий промежуток времени. Она спонтанна и сразу отражается на лице и в жестах. Эмоции переходят в чувства. Чувства более длительны, глубоки и не так заметны внешне. Мы больше проживаем их внутри. Основываясь на методологии Берта Хеллингера[2], мы рассмотрим следующие виды чувств: первичные, вторичные и перенятые.

Первичные чувства – это наша естественная реакция, исходный ответ на какую-то ситуацию. Это чувства, вызванные конкретным стимулом и соответствующие ему.

Вторичные чувства – это маскировка первичных чувств. Это то, что мы чувствуем в связи с первичными чувствами. Они возникают в случае, когда невозможно выразить первичные. Например, если человек не может выражать гнев, то это может перейти во вторичное чувство – обиду.

Перенятые чувства – это чужие чувства или чувства другого человека, которые мы ощущаем как свои. Ребенок может перенимать чувства родителя.

Не бывает плохих или хороших чувств. Все они нам нужны. У каждого чувства есть свой смысл. Например, гнев учит нас противостоять трудностям, защищать себя, свои интересы, показывает, где нарушены наши границы, помогает действовать. Страх возникает, когда человек боится с чем-то не справиться, и помогает нам избежать опасности. Грусть указывает на то, чего нам не хватает, что для нас ценно, что мы боимся потерять. Отвращение предупреждает о том, что может нам навредить. Вина помогает выражать сожаление и осознавать неблаговидность, незаконность поступков. Радость помогает нам понять наши потребности и желания.

Чувства – это подарок человеку, они делают жизнь ярче и насыщеннее.

Способность чувствовать есть у всех от рождения. Маленький ребенок всегда свободно выражает свои чувства – кричит, плачет, смеется. Со временем эта естественность может быть подавлена. В каждой семье есть чувства, которые разрешено выражать, и те, что под запретом. Например, мама может не одобрять злость, страх, радость или грусть. Она может говорить ребенку: «Не плачь, ты же мальчик», «Не будь такой злой, злых девочек не любят», «Не грусти» или «Ты что такая довольная?» И поэтому многие чувства могут быть подавлены и вытеснены.

Если мы не осознаём свои первичные чувства, то не сможем и выразить их, чтобы затем отпустить. Например, пока мы обижены на маму и не можем почувствовать и выразить злость, нам будет трудно отделиться. Или пока не поймем, что запрещаем себе радость, не сможем найти ответ на вопрос: «А что же для меня хорошо?»

Благодаря чувствам мы можем понять и выразить свое отношение к происходящему. В отличие от ребенка, взрослый человек способен управлять своими чувствами:

1. Осознавать, понимать их;

2. Контролировать, сдерживать;

3. Выражать их с уважением к личности другого человека (без оскорблений и рукоприкладства);

4. Менять свое отношение к происходящему и свои чувства;

5. Завершать свои чувства, это значит дать себе определенное время на их полное проживание и завершение. Это возможно сделать, не борясь с чувствами и не избегая их, а проживая их вместе с изменениями мыслей и восприятия прошлых событий.

К сожалению, взрослые люди с незавершенной сепарацией от родителей не обращают внимания на свои чувства, пренебрегают ими, а то и вовсе не осознают их, не могут полноценно удовлетворять собственные потребности. Посмотрим, как это происходит в жизни.

История неудавшегося праздника

Саша с грустью смотрит на телефон. Коллеги пригласили на выходные в гости, отмечать день рождения. Там будет девушка, которая нравится Саше. Но он не сможет поехать, и ему нужно написать об этом коллегам. Дело в том, что у Саши выходные заняты: они с мамой договорились поехать по магазинам, купить продуктов на неделю. Саше 38 лет, и он до сих пор живет с мамой. Когда-то пытался завести семью, но не удалось. Маме девушка не понравилась. Потом Саша пробовал уезжать в другой город, строить карьеру, но не смог там остаться. Ему было очень трудно одному (проявление инфантилизма). Трудно самому о себе заботиться, решать хозяйственно-бытовые проблемы, общаться с новыми людьми (неспособность взять на себя ответственность). Да к тому же еще и мама заболела. Ухаживать за ней кроме Саши некому. Когда он был в другом городе, мама звонила и плакала: как же он мог оставить ее одну, бросил. Требовала, чтобы сын вернулся. И он вернулся (чувство вины). Саша никогда не видел маму такой счастливой, как в тот день, когда приехал домой (созависимые отношения). Они продолжили жить вместе, в одной квартире. Утром на работу, вечером домой. Мама звонит и спрашивает, когда приедет Саша, где он. Он послушно отвечает. Иногда робко говорит, что, может быть, пойдет встретиться с друзьями, сходит в кино или посидит в баре. Мама контролирует, когда он придет домой, не спит, пока Саша не вернется. «Я не могу спать, пока ребенок не дома», – говорит мама. И Саша встречается с друзьями все реже, а то мама не высыпается, когда его ждет. На выходных Саша с мамой ездят по магазинам, потом делают вместе уборку. Иногда ходят вдвоем в кафе, просто посидеть или отметить праздники. Саша печально смотрит на соседние столики, где сидят семьи – улыбчивые пары с детьми (не своя жизнь). Он тоже мечтает о своей семье. Но где же встретить хорошую девушку, которая бы понравилась и ему, и его маме (потребность в одобрении)? Саша с грустью смотрит на телефон, тяжело вздыхает и пишет: «К сожалению, я не смогу приехать. Спасибо за приглашение».

Таких историй немало. Чтобы понять, почему так происходит и как это можно изменить, давайте рассмотрим основные этапы сепарации.