Читать книгу Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию - Ольга Турышева - Страница 7

Отделение от родителей происходит постепенно.

1. Физическая сепарация. Сепарация от мамы начинается с родов. Рождение и перерезание пуповины – начало отделения, или физическая сепарация. В этот момент ребенок физически отделяется от матери и налаживает свои, независимые от нее системы жизнеобеспечения (дыхание, пищеварение и т. д.). И если физическая пуповина перерезается в момент рождения, то эмоциональная «перерезается» постепенно, и этот процесс порой может затянуться на долгие годы.

2. Физиологическая сепарация. Ребенок начинает самостоятельно к чему-то тянуться, ползти, делает самостоятельные шаги. В этот период он учится ходить, говорить и удовлетворять свои базовые потребности (поесть, попить, самостоятельно сходить в туалет).

Какие в эти моменты могут быть препятствия к нормальной сепарации? Мама из любви, желая облегчить малышу жизнь, все делает за него. Ребенок потянулся, а мама ему уже дает игрушку, только за чем-то побежал – а она ему уже это несет. Мама продолжает его кормить с ложечки, излишне опекать и ухаживать за ним как за младенцем. Тогда ребенок не может пройти важный опыт первых самостоятельных действий и своих шагов. В жизни затем таким людям бывает сложно к чему-то двигаться и совершать взрослые шаги и поступки. К этому этапу относится кризис трех лет – всем известный период, когда ребенок говорит: «Я сам». Он пытается все делать самостоятельно: мыть посуду и полы, готовить. Взрослым это пережить непросто: вокруг грязь, вода, продукты. Нужно понимать это и набраться терпения, чтобы дать ребенку возможность пройти этот этап. Ему очень важно учиться новому и получать самостоятельный опыт.

Если мама постоянно говорит: «Ты еще маленький, у меня быстрее получится, ты потом это научишься делать, давай я сама, я сделаю быстрее и лучше, ты еще вырастешь и сделаешь», то ребенок не получает самостоятельного опыта и часто во взрослой жизни не может освоить много нового. И тогда человеку сложно идти во что-то новое, в новые проекты, в новые отношения, трудно вообще начинать что-то новое, продолжать и завершать проекты. Он словно ждет, что все произойдет само собой, что кто-то со стороны его увидит, заметит, позовет, сам все за него сделает, завершит, что все сложится без его участия. И это ожидание иногда может длиться всю жизнь. И в истории Саши мы видим, что ему трудно жить одному, самостоятельно вести быт и самому о себе заботиться. Значит, этот этап в полной мере не пройден.

3. Социальная сепарация. Она происходит в подростковом возрасте. В 11—15 лет у детей появляется своя, независимая от родителей социальная среда (друзья, приятели, знакомые). Это яркий, интересный подростковый этап, при котором у ребенка формируется самоидентификация. Он отвечает себе на вопросы: «Кто я? Какой я? Чего я хочу?» И здесь уже идет ориентация скорее на его окружение, на то, как его оценивают друзья. Этот этап еще называют «свержение с трона». Родителей ребенок перестает считать волшебниками и богами, как было в детстве. Все с точностью до наоборот. Родители – это «устаревшие предки» из прошлого века, которые ничего не понимают в молодежи, в современной моде, в том, как надо жить. Здесь между родителями и детьми может происходить много конфликтов, потому что идет обесценивание родителей и их опыта. Основной конфликт: «Я уже не ребенок и еще не взрослый». Конфликт между детством, которого уже не хочу, и взрослостью, которой еще не хочу. И поэтому подросток говорит: «Отстаньте все от меня!» Чтобы создать, сотворить свой мир, свою жизнь, нужно сначала «свергнуть» прежних творцов. Здесь препятствием на пути сепарации может быть подавление или отчужденность со стороны родителей. Если родитель сильно подавляет своего ребенка и его проявления, которые кажутся взрослому вызывающими, или хочет сделать лучшую версию себя либо сделать ребенка удобным себе, переделать свою жизнь через жизнь ребенка, то ребенку сложно быть самим собой, свободно и легко проявлять свои интересы, желания.

В этот момент ребенку как никогда нужен рядом взрослый родитель, который понимает происходящие с подростком гормональные изменения и то, что этот конфликт – временный и необходим для развития и взросления.

На этом этапе ребенок оценивает жизнь своих родителей, и чем более она кажется ему неудачной, трудной, тем страшнее ему пойти в свою собственную. Он смотрит на судьбу родителя, и взрослая жизнь ему кажется тяжелой. И тогда родителю стоит сказать: «Моя судьба – такая, у тебя – другая. Иди в свою жизнь, живи своей судьбой».

Родителю нужно увидеть ребенка как отдельного человека со своей судьбой, быть рядом и направлять. Необходимо найти новый баланс между свободой и ограничениями, продолжая отвечать за безопасность ребенка. Важно разрешить ребенку прожить свою жизнь, сказать ему: «Я верю в тебя. Я рядом. Смотри вперед».

В истории Саши он не живет своей жизнью, не смотрит вперед, а ориентируется на маму и ее жизнь и делает как удобно ей. Да, у него была попытка уехать, но эта попытка проявила конфликт между «Я уже не ребенок» и «Я еще не взрослый», и мужчина так и не решил его, вернувшись к маме. Выбор между своей средой, друзьями, интересами и интересами мамы он до сих пор совершает не в свою пользу.

4. Психологическая сепарация. Происходит примерно в 15—18 лет. У ребенка появляется способность самостоятельно определять отношение к себе и другим людям, к различным вещам и явлениям. Личностное самоопределение – одна из важнейших задач этого возраста.

На этом этапе появляются ответы на вопросы:

● Что мне интересно, что мне неинтересно, к чему я стремлюсь?

● Куда я хочу двигаться в своей жизни?

● Какой жизнью я хочу жить?

● Какая жизнь мне интересна?

5. Финансовая и территориальная сепарация. Здесь возрастные рамки очень размыты. Кто-то отделяется от мамы в 18, кто-то в 25, кто-то в 40, а кто-то – никогда.

Когда после 25 лет ребенок не имеет своей территории и своих финансов, он остается полностью встроенным в пространство родителей, живет с ними и ведет их образ жизни. Вместе с финансовым и территориальным отделением происходит и функциональное отделение, когда мы сами способны о себе позаботиться: накормить, одеть, обуть, обеспечить необходимые условия для проживания. Мы можем обеспечить свой быт. Это внутреннее ощущение «Я могу жить самостоятельно».

Обычно после 18 лет, ближе к 25, взрослые дети покидают родительский дом. Они уезжают, идут работать, поступают учиться, начинают строить карьеру и отношения, создавать семьи. И здесь важно дать детям возможность выбора. Когда родители за ребенка решают все: что он будет делать, какую профессию выберет, где и с кем будет жить, – это становится препятствием к отделению. Нужно уважать выбор ребенка. Даже если он будет ошибаться, важно дать ему это право на ошибку. Без этого ребенок не сможет получить опыт и понять, «что мое и не мое», «что мне нужно и подходит».

История Саши – пример такого незавершенного функционального и территориального отделения. Взрослый мужчина до сих пор живет в квартире мамы по правилам мамы. Хоть он и зарабатывает сам, но его деньгами в основном до сих пор распоряжается мама. Саша не может никуда пойти вечером, чтобы мама не беспокоилась и могла уснуть. Своей жизни у Саши фактически нет.

Взять ответственность за свою жизнь на себя, чтобы жить по своим правилам и быть самостоятельным, может только сам человек, и никто за него это делать не должен и не сможет. Другое дело, что осуществить это бывает довольно трудно – психологически, эмоционально. Трудно справиться с чувством вины, со стыдом, с обидами. И здесь мы подходим к следующему этапу.

6. Эмоциональная сепарация. Ее отличает способность принимать собственные решения независимо от мнения и одобрения родителей. Это заключительный и, как правило, самый сложный этап сепарации. И об этом виде мы подробно будем говорить почти во всех следующих главах нашей книги.

Некоторые из нас, борясь и отстаивая свое, порой убегают от родителей очень далеко, вот только если эмоциональная сепарация не случилась, мы берем с собой все свои чувства: и вину, и обиды – и из этого отъезда или разрыва, внешнего отделения, ничего не выходит.

Процесс сепарации сопровождает так называемая сепарационная тревога, неизбежно возникающая при разделении со значимым человеком. Тревога – это двойственное, противоречивое состояние. Она включает в себя, с одной стороны, побуждение к активным действиям, а с другой – страх, блокирующий эту активность: «Хочу идти в свою жизнь – но боюсь туда идти».

В психологии обычно выделяют три основные эмоции сепарационной тревоги:

● Страх окончательной и бесповоротной утраты значимых людей в лице родителей, страх утратить прежние опоры, а новые не найти, а также страх самому потеряться в большом и опасном мире, не справиться с этой жизнью.

● Стыд за свои желания, за проявления во внешнем мире, ощущение себя неправильным, каким-то не таким, недостаточно взрослым и самостоятельным.

● Вина – убежденность в том, что отделиться от родителей означает предать их, бросить. И если я это сделал (сделаю), то я плохой и виноват перед родителями.

С другой стороны, в противоположность сепарационной тревоге у нас есть непреодолимое желание обрести свою свободу, силу и собственную, отдельную и не зависимую ни от кого жизнь.

Эмоциональная сепарация – самый трудный этап, который может затянуться на долгие годы.