Читать книгу По ту сторону моря - Паула Хен - Страница 9

«Я люблю тебя» – что я чувствовала, когда ты говорил мне эти слова? Отчаянно стараюсь сделать вид, что внутри меня не происходило ничего особенного, кроме выброса адреналина и всех гормонов разом, но после нескольких попыток опровергнуть собственную же ложь, ловлю себя на том, что эти бегства от собственного разума порядком успели надоесть. Потому что сердце заходилось и в животе словно порхали сотни бабочек. Говорят, что таким образом тело пытается предупредить нас об опасности. Опасности ощутить боль, разочарование, остаться на борту корабля, который идёт ко дну, потеряв себя в круговороте отчаяния? Если да, то мой корабль уже давно покрылся водорослями, а соль разъедает его существо, а заодно – и мою душу. Каждодневное ощущение, словно стоишь в нескончаемой очереди, самая последняя, впереди же ничего не сдвигается с места.

Я все жду момента, когда память перестанет гонять меня кругами по этим бесконечным лабиринтам из вязких воспоминаний, подобно тому, как бешено сердце качает кровь после утреннего забега, но сердце не может иначе, а воспоминания тем временем перманентно садят на скамью подсудимых, чтобы после забросить на самое дно отчаяния, из которого уже невозможно будет выбраться.

вторник, май, 07:10

«Он: Май знойный. После длительной пробежки кажется, будто кожа вот-вот треснет по швам, пот катиться градом, сейчас только семь утра, а я успел сделать слишком много. Подозрительно, да?

Она: Иногда мне кажется, что мы живем с тобой в каких-то разных измерениях. Где у тебя 34 часа в сутках и все люди высыпаются. Я сижу на работе, всю ночь мучала бессонница, приехала раньше всех, чтобы смириться со своей участью в одиночестве. На столе крепкий кофе, он горький и едва соленый – люблю закидывать в него щепотку соли, смешанной с корицей. У нас за окном дождь. Питер – что тут скажешь! Я никогда не любила пробежки, для меня это хуже любого ночного кошмара. Сейчас подумаешь и решишь, что фигура у меня просто ужас, да? Ну и черт с ним. Я давно перестала расстраиваться и решила, что жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя самого вкусного пончика, покрытого шоколадной глазурью.

Он: Я просто из обычного человека превратился в холостяка. Это когда знаешь, что никто не заставит поднять тебя задницу с тёплой постели и нет надежды поедать вкусный завтрак, пока ты сам себе его не приготовишь. На самом деле, готовлю я превратно. Как думаешь, мы смогли бы восполнить эти пробелы друг другом?

P.S. Почему Питер тоскует даже в мае?

Она: То есть, я буду готовить тебе завтраки, а ты будешь бегать за двоих?

Он: Я гениален, да?

Она: Без пробежки я смогу прожить, даже если буду занимать всю кровать одновременно, а вот ты без еды – вопрос интересный. Что ещё предложишь?

Он: Одиночество больше не коснётся твоего порога.

Она: Даже если коснётся, ты и его прогонишь.

Он: Так почему Питер тоскует?

Она: От любви, которой у него не было никогда.»

Ступни утопают в мокром песке, платье липнет к ногам, брызги солёной воды летят в лицо, остаются на языке, когда я заливисто хохочу, пугая птиц. По крайней мере мне так кажется, но пляж пустой и совершенно безлюдный – наш маленький островок счастья, бескрайнее море и ощущение свободы, которая никогда не закончится. Мы так считали и безоговорочно верили в это. Ровно до тех пор, пока сами не сковали друг друга прочными цепями, которые приходится тащить по сей день, надрываясь и стирая ноги в кровь. И если ты от своей избавился, то я по-прежнему не могу.

Но мы всерьёз бегали. Каждое утро уходя к морю, тогда я боялась, что ты поймаешь меня, приходилось бежать изо всех сил, хватать ртом влажный воздух и мчать, что есть мочи. Сейчас все оказалось куда проще – я мечтала бы быть пойманной, летела бы к тебе навстречу с распростертыми руками, мол, «ну же, вперёд, я жду твоего распятия». Жизни познаётся в сравнении, наверное, именно по этой причине мы любить умеем только мертвых.

Сегодня на улице не так солнечно. Вспоминаю слова Марии о том, что с лёгкостью могу загубить этот город своей хандрой, распугивая туристов и заставляя влюблённых осознавать, что однажды их постигнет такая же участь. Тогда в её словах прослеживалась добрая ирония, но сейчас это казалось вполне реальным. Говорят, что это город должен пропитывать тебя своим менталитетом, насыщать своими красками и делать тебя своей частью, но даже здесь мимо, потому что все, что я от него получаю – воспоминания и тонны сладостей и выпечки, от которых под вечер вяжет во рту, отчего приходится запивать все это пряным вином, напоминающим май, заключённый в кувшинах.

Я сижу в кофейне, название которого оказалось слишком недосягаемым для меня. Но, если быть до конца откровенной, я даже не смотрела на него. Дошла до того, что взглянуть вверх оказалось слишком сложным, словно у меня внезапно обнаружился синдром Сикстинской капеллы, когда запрокинутая голова могла обернуться потеряй сознания. Забавно, как мозг, лишившийся насыщением кровью, может заставить твоё сознание «выключиться».

Столик возле окна. Удобные диванчики, обтянутые кожей. Шум кондиционеров, к которому привыкаешь спустя несколько минут, а через пять начинает казаться, словно это ветер шумит за пределами кофейного храма, заигрывая с ветвями деревьев и пальм.

Турция – удивительная страна. Здесь все сплелось меж собой прочными морскими узлами, когда деревья соседствуют с экзотической растительностью, и тебе начинает казаться, словно ток и должно быть.

Так что же у нас все же было? Твоя съемная квартира в Мюнхене, в которой ты варил мне кофе без рубашки, затем небольшая студия в Стамбуле, не в самом лучшем районе, где до моря нужно было добираться не менее двух часов, три месяца жизни в Питере, а затем дом практически у моря, чтобы можно было заниматься любовью, слыша, как прибой что-то шепчет за окном, заглушая порой даже наше частое дыхание. На самом деле, по-настоящему счастлива я была тогда, в той старой квартире в Германии. С безвкусными обоями, старыми оконными рамами и слишком шумным сливным бачком, который часто мешал спать по ночам, действуя на нервы. Иногда мы ссорились, когда ты кормил меня обещаниями починить его, но это было что-то ребяческое, лёгкое и безобидное, как в школе. Мы быстро сдавали оружие и утопали в объятиях друг друга, возвращаясь туда, как в первый раз. Тогда все только начиналось – неопознанное, таинственное. Стамбул тоже сделал немало, но счастье, которое он нам подарил, оказалось слабее боли, когда мы открылись и доверились ему.

Я тушу окурок. Во рту привкус табака, пальцы теперь до обеда будет хранить запах его присутствия. Американо в следующий миг приятно обжигает язык, вынуждая прикрыть глаза от наслаждения. Руки скользят по невесомой ткани платья, натыкаются на скользкую и прохладную поверхность записной книжки на коленях – внутри разливается тепло.

На меня смотрит мужчина. Лет сорока, пронзительные синие глаза, словно способные пробраться под платье – от этого его взгляд кажется тяжелым. На нем костюм от Лоран, темная щетина аккуратно покрывает смуглое лицо. За сорок минут лицезрения меня он делает вид, что знает содержимое моей чашки вплоть до мелочей, я же – что его абсолютно не вижу.

– Что читаете? – он оказывается около моего столика, теперь я могу отметить его высокий рост и статность.

Ты не был таким высоким, да и я не могу похвастаться этим. Мы просто всегда приятно добавляли друг друга, как ты и мечтал.

– Не читаю. Пишу.

В моём голосе не было враждебности, но и заинтересованности тоже. И последнее мне было куда важнее.

– Пишите? Так Вы писательница? – Его брови удивленно поползли вверх, а ещё он сделал такой жирный акцент на последнем слове, будто в нем было что-то постыдное и запрещённое, но все же протянул руку, без спросу занимая место напротив и продолжая:

– Меня зовут Эльбрус.

– Пока что нет. Необязательно быть писательницей, чтобы писать. Вам не кажется? – я перехватываю его взгляд, голос звучит надменнее, чем мне хотелось бы. Пусть лучше считает, что я стерва, так будет легче отбиться. В знак тактичности приходится ответить взаимностью, пожимая его тёплую, но крепкую руку. – Алиса. Вас невозможно покорить, получается?

– Простите, не сочтите за грубость, просто я нахожу это пустой тратой времени. К чему тратить чернила и порочить листы, если уж у вас нет планов покорить этот мир строками? – Эльбрус пожимает плечами, на его лице появляется тень улыбки. – Покорить можно любую вершину. Было бы желание. Что вы забыли в Стамбуле?

– Честно? Себя.

– Разве можно покинуть какое-то место, забыв себя, подобно багажу? Безответственно, Алиса.

– Можно приехать и обнаружить, что вместо себя прихватил кого-то другого. Ответственность не всегда сулит счастье.

– Вас не пугают откровения?

Его вопрос застаёт врасплох. Я даже позволяю губам приоткрыться, чтобы что-то сказать, но слова застревают в горле, приходится возвращать их, пережевывать ещё раз, а только после отвечать.

– Куда больше меня пугает жизнь, лишенная любой искренности. Вот Вам пример. Если бы я спросила, почему вы смотрели на меня из вашей точки обзора, что бы вы мне сказали?

– Что я смотрел вовсе не на вас. Вы сидите у окна.

– И это была бы ложь. Ведь вы смотрели на меня. Мы с вами дважды сталкивались взглядом, Эльбрус. Пока я пыталась не тонуть в Ваших, абсолютно незнакомых и неизведанных, вам приходилось давиться горячим шоколадом, смотря в мои. Или кроны деревьев Вы увидели именно в них?

Впервые я говорила с мужчиной, не пытаясь ему понравиться или завлечь. Я просто говорила то, что должна была. Если чужим людям изливать душу проще, то чужим мужчинам и вовсе элементарно. Мы с ним больше никогда не увидимся, и это я знала точно. Мне не нужно больше прикидываться прекрасной любовницей, искусительницей, женщиной, в глубине которой можно утонуть и познать самый большой рай, живя с ней под одной крышей и деля постель – это многое облегчает.

Он был красив. Серьёзен. В его глазах плескался целый океан мудрости и самобытности. Он был недосягаем и вместе с тем сидел напротив, совершенно незнакомый мужчина, пристально смотрящий на меня, но с одним отличием – в его глазах больше не было той тёплой иронии, которую он принёс с собой, садясь за мой стол. Мои слова плотно пробрались в его разум, а сейчас он лихорадочно обдумывался их.

– Да, Вы правы. Я смотрел на Вас, потому что Вы красивы. Вы одна. К тому же, Вы действительно сидите у окна и вид становится вдвойне приятным. Вы психолог из Нью-Йорка?

– Я помощник редактора из Питера. А Вы местный, не так ли? И наверняка у Вас три жены, пятеро детей и Вы владеете каким-то кланом, – пришлось приложить немало усилий, чтобы не засмеяться, кусая нижнюю губу и смотря, как мужчина напротив окатывает меня скептицизмом.

– Мне кажется, Вам пора перестать верить всему, что показывают по ТВ, Алиса.

Его голос немного сиплый. Наверное, от чрезмерного курения. Любой намёк на веселье исчезает, когда я вдруг понимаю, что этот город действительно обладает лечебными свойствами. Как пилюля, которую кладёшь под язык, ожидая, что она вмиг растворится, но в реальности её приходится ещё долго рассасывать, кривясь от горечи. Вредно верить не только тому, что говорят по ТВ, но и людям, думаю я, пока мой визави, словно ведомый моими мыслями, способный словить их за хвост, достаёт портсигар, звонко звякая крышкой, а после – зажигалкой. Тяжелой, серебристой, усеянной странными линиями и слиянием изворотливых узоров. Пока мой оппонент орудует с видом курильщика со стажем, я смотрю туда, где бушует весна, разнося аромат декоративных лилий и зелени. Здесь в каждом человеке словно видишь отражение самого себя. Некое столкновение душ, которые некогда оказались разбросанными по разным городам.