Читать книгу Das Ende des Patriarchats - Robert Jensen - Страница 10

Einleitung

Fange im Körper an

Dieses Buch begann in meinem Körper.

Ich stieß zum ersten Mal auf eine radikalfeministische Analyse des Patriarchats, als ich dreißig Jahre alt war und an der Hochschule zu studieren begann. Ich nahm an einem Kurs über freie Meinungsäußerung und Recht teil und stolperte über einen Artikel, der eine feministische Kritik der Pornografie präsentierte. Meine erste Reaktion war, dass eine solche Kritik völlig lächerlich sei, während ich gleichzeitig merkte, dass sie unverkennbar wahr war.

Es ist nicht erstaunlich, dass ich mich damit in einem Konflikt befand. Als ein Mann, der Jahre der Sozialisation in patriarchaler Männlichkeit hinter sich hatte, war ich Feministinnen gegenüber misstrauisch, von denen mir gesagt wurde, dass sie hinter mir her seien. Wenn nun eine feministische Kritik von etwas mir eigentlich zwingend erschien, musste ich die Bedrohung schnell beseitigen und dann erklären, warum sie eindeutig falsch sei – und weitermachen wie bisher. Aber auch wenn ich darin geschult war, solche Ideen abzulehnen, fühlte ich eine Art Erleichterung auf einer tieferen Ebene, ein Erkennen, dass ich nicht nur einen ehrlichen Bericht über die Welt las, sondern auch über mich selbst: eine stimmige Erklärung meiner eigenen Erfahrung, für die ich zu dieser Zeit noch keine Worte hatte.

Als ich mehr über die Kritik an Pornografie und über Feminismus im Allgemeinen las, verstärkte sich trotz dieser Reaktion meine Skepsis, und ich untersuchte die Argumente mit aller wissenschaftlicher Schärfe eines angehenden Akademikers – ich identifizierte Annahmen, hinterfragte Definitionen, bewertete Belege, stellte die Behauptungen in Frage. Eine solche Skepsis ist wohl angemessen, um jede These, die jemand über etwas aufstellt, zu untersuchen, aber Skepsis, die Angst maskiert, kann uns dazu bringen, Ideen lächerlich zu machen, die sich bedrohlich anfühlen. Meine ersten Versuche, etwas über die feministische Herausforderung des Gebrauchs von Pornografie von Männern zu schreiben, waren genau das. Zum Glück erlaubte mein eigener Körper mir diese einfache Lösung nicht.

Ich habe mich dem Feminismus erst einmal über diese intellektuelle Arbeit angenähert und bin auf Abstand geblieben. Aber auf eine Weise, die ich zu der Zeit nicht beschreiben konnte, fühlte ich mich mit meinem Körper doch von der feministischen Analyse und Politik angezogen – irgendetwas an der Kritik des Patriarchats fühlte sich einfach richtig an. Auch wenn wir gerne klare und ordentliche Geschichten darüber erzählen, wie wir dazu kamen, das zu glauben, was wir glauben – Geschichten in denen wir normalerweise die kritisch denkenden HeldInnen sind -, so umfasst der Weg, auf dem wir alle lernen, die Welt zu verstehen, das komplexe Zusammenspiel von Gefühl und Verstand, Körper und Geist, bewusste geistige Aktivität und unbewusstes Körpergedächtnis. Wir „denken“ und wir „fühlen“ gleichzeitig, was ineinandergreift, auch wenn wir oft so reden, als ob dies zwei völlig verschiedene Aktivitäten in den getrennten Teilen unserer Gehirne und Körper sind.

Das bedeutet nicht, dass wir nicht kritisch denken sollten, oder dass ein intellektuelles Argument einfach mit dem Beschreiben von Gefühlen abgewehrt werden kann. In diesem Buch zeige ich ein Argument für eine feministische Kritik des Patriarchats auf, von dem ich glaube, dass es auf einem gründlichen Gebrauch des Verstands basiert. LeserInnen sind eingeladen, meine Annahmen, Definitionen, Nachweise und Behauptungen zu kritisieren. Aber wir brauchen keine intellektuelle Strenge zu opfern, um auch unserem emotionalen, verkörperten Leben Aufmerksamkeit zu schenken, und darauf zu hören, was es uns lehrt.

Wenn ich versuche zu verstehen, wie dieses Denken-und-Fühlen über das System von biologischem Geschlecht und Gender sich in meinem Leben entfaltet hat, wird deutlich, dass dieser Weg nicht klar oder gradlinig war, und dass ich kein großer Held bin. Obwohl ich die feministische Kritik ablehnen wollte, sagte mein Körper mir, dass ich mich nicht abwenden solle, auch wenn diese Herausforderung des Patriarchats kritische Selbstreflexionen erfordern würde, die schmerzhaft sind. Aber wie intensiv der Schmerz auch sein würde, er würde es wert sein. Etwas in mir – nennen wir es Instinkt oder Inspiration oder einfach Glück – brachte mich dazu, weiterzulesen und nachzudenken. Ich blieb skeptisch, aber mit einer zunehmenden Aufgeschlossenheit.

Ich könnte jetzt eine Geschichte zusammenreimen, wie ich mir radikalen Feminismus als Resultat eines sorgfältigen intellektuellen Prozesses zu eigen machte – wie eine rein rationale Auswertung der analytischen Kraft der feministischen Theorie mich dazu gebracht hätte, überzeugende Argumente für eine radikalfeministische Politik, die in unserer geteilten moralischen Verpflichtung für menschliche Würde, Solidarität und Gleichheit wurzeln, zu akzeptieren. Die radikalfeministische Theorie bietet eine solche Analyse und feministische Politik ist tatsächlich überzeugend, aber ehrlicherweise gesagt, war es so, dass ich mir den Feminismus erst einmal aus Eigennutz zu eigen machte, aus einer Sehnsucht heraus nach mehr im Leben, als das Patriarchat Männern zu bieten hat. Ich wollte aus dem ewigen Wettbewerb heraus, „ein richtiger Mann zu sein“, wie es das Patriarchat definiert und war auf der Suche, einfach ein menschliches Wesen zu werden, so wie ich es mir vorstellte sein zu können. Durch den Feminismus begriff ich, dass die Angst und die Isolation, die ich empfand, und die viele Männer empfinden, das Resultat einer Vorstellung von Männlichkeit im Patriarchat war, die uns in die Falle eines endlosen Kampfes um Kontrolle, Herrschaft und Eroberung lockt. Das Problem war nicht mein Versagen, die Normen der Männlichkeit zu erfüllen, sondern die toxische Art der Männlichkeit im Patriarchat. Durch den Feminismus begann ich zu begreifen, dass die Art, wie ich als Kind von anderen Jungen und Erwachsenen missbraucht worden war, nicht das Ergebnis meiner Schwäche oder meines Versagens war, sondern das Ergebnis des brutalen patriarchalen Systems von biologischem Geschlecht und Gender, das Herrschaft und Unterordnung sexualisiert.

Ich fing an zu begreifen, dass das Patriarchat nicht nur mein Leben eingeschränkt und mich verletzbar gemacht hat, als ich jung war, sondern mich darin geschult hat, mir diese Dynamik der Herrschaft und Unterordnung zu eigen zu machen, als ich älter wurde. Auch wenn ich mich nie „männlich genug“ gefühlt habe, so hatte ich letztendlich genug gelernt, um einige dieser toxischen Männlichkeitsnormen auf eine Weise zu benutzen, auf die ich nicht gerade stolz war. Wir wollen verstehen, wie wir verletzt werden, aber wenn wir nicht gerade Soziopathen sind, haben wir auch eine moralische Sehnsucht danach, zu verstehen, wie und warum wir andere verletzt haben. Der Feminismus bietet einen Rahmen, die Verletzungen, die ich erlitten hatte, und die Verletzungen, die ich anderen zugefügt hatte, zu analysieren. Ich begann zu verstehen, dass die patriarchale Durchsetzung einer Hierarchie von biologischem Geschlecht und Gender einer der Schlüsselfaktoren ist, der die Welt, in der ich lebte, strukturierte: eine Welt, die ich besser zu verstehen versuchte und mithelfen wollte, sie zu verändern.

Diese Erklärung ist genauer, aber immer noch zu deutlich und ordentlich, sie klingt zu sehr nach einer dieser „Reise-Erzählungen“, in denen der Held oder die Heldin Herausforderungen meistert und Hindernisse besiegt bis zum Moment der Erleuchtung. Selbst wenn wir lernen, das Patriarchat zu analysieren, leben wir noch immer im Patriarchat und werden mit den endlosen Herausforderungen konfrontiert, vor die es uns stellt, sowie den anderen toxischen Systeme der Macht, die die Welt strukturieren: weiße Vorherrschaft (Rassismus), Kapitalismus, Vorherrschaft der Ersten Welt und menschliche Arroganz im Allgemeinen. Je mehr wir unsere Fähigkeit zu verstehen schärfen, desto mehr sind wir in der Lage, unser Versagen zu sehen.

Und von Anfang an analysieren und kritisieren wir nicht als freie Geister, sondern als verkörperte Geschöpfe. Wir denken und fühlen unseren Weg durch diese facettenreiche Welt und benutzen dabei nicht nur unsere intellektuellen Werkzeuge, sondern all unsere Fähigkeiten, um diese Komplexität so gut wie möglich zu verstehen. Wenn wir Glück haben, haben wir unterwegs Augenblicke der Klarheit, aber wenn wir ehrlich sind, hören wir nie damit auf, uns zu bemühen, unsere Erkenntnisse zu vertiefen.

Dieses Buch begann in meinem Körper, und ich beginne dieses Buch mit dieser Erkenntnis, weil ich weiß, dass ich mit dieser Erfahrung nicht alleine bin. Während ich an diesem Buch gearbeitet habe, erhielt ich eine E-Mail von einer Frau, die Artikel gelesen hatte, die ich über Pornografie geschrieben hatte. Sie schickte mir Fragen, die sich auf ihre laufenden Forschungen über Gewalt bezogen. Aber bevor sie diese Themen ansprach, erzählte sie mir ein wenig von ihrem eigenen Leben und gab mir die Erlaubnis, das hier zu teilen. Es ist eine Geschichte, die sowohl einzigartig in ihrem speziellen Weg ist, als auch alltäglich. Eine Erinnerung an Muriel Rukeysers Erkenntnis: „Was würde passieren, wenn eine einzige Frau die Wahrheit über ihr Leben erzählen würde? Die Erde täte sich auf“.⁴

Lisa, eine heute mehr als dreißigjährige Frau, erzählte mir über ihre Welt:

„Bis ich dreißig Jahre alt wurde, dachte ich, dass ich eine normale Person sei. Ich lebte und arbeitete und hatte Dates und war in Ordnung. Ich war aber auch eine Person, die zunehmende Schlafstörungen hatte, eine wachsende Liebe für Schlafmittel, eine verschwindende Aufmerksamkeitsspanne und eine Menge furchterregende verwirrende Träume. Ich fing an, in den Nächten, in denen ich nicht schlafen konnte, Tagebuch zu führen. Vieles darin war zusammenhanglos. Fast alles handelte von Sex.

Mit Anfang dreißig erreichten die Schlaflosigkeit, Alkohol und Konzentrationsschwierigkeiten ihre Grenzen. Anders als mit unter dreißig regte mich unerklärlicherweise alles, was mit Sex zu tun hatte – Filmszenen, Witze unter FreundInnen, Sex selber –, so sehr auf, dass ich es um jeden Preis vermied. Es führte zu tage- und wochenlanger Schlaflosigkeit, eine Art endloser Schlaflosigkeit, bei der kein Ende in Sicht war.

Zu dieser Zeit begann ich zum ersten Mal eine Therapie und während der nächsten Monate begann sich ein langer Strom von sexuellen Begegnungen aufzulösen, die ich nie jemand im Detail erzählt hatte, die mit verschiedenen Menschen im Laufe eines Jahrzehntes stattgefunden hatten, an die ich mich immer erinnert hatte, die in meinen Erinnerungen wie wortlose Vignetten gelebt hatten, von denen ich einfach ausgegangen war, dass sie normal seien, aber auch immer gewusst hatte, dass sie toxisch waren.

Als es vorbei war, sah ich mir den Trümmerhaufen an und fragte mich, wie es dazu hatte kommen können? Wie hatte ich Männern erlauben können, meinen Körper so zu missbrauchen, dass ich dabei beinahe umkam? Wie hatte sich so viel Schaden ansammeln können, ohne dass es jemand gemerkt hatte? Ich habe der Welt so viel mehr zu geben, und ich verdiene so viel mehr von der Welt als das.

Therapie rettete mein Leben, aber während ich einem grausamen und häufig sexuellen Egoismus ins Auge blickte, während ich vor seinen Auswirkungen stand, fing ich plötzlich an, mich mit allen zu streiten. Ich stritt mich mit Menschen in meinem Alter, ich ärgerte mich über das Kino, ich ärgerte mich über Werbung, ich ärgerte mich über Dating-Webseiten. Mich selber zu heilen und mir zuzutrauen, Fragen zu stellen, wurde die einsamste Sache, die ich je getan habe.

Ich wollte mir den Feminismus anschauen, um Antworten zu finden, aber ich war schockiert, wirklich wieder regelrecht traumatisiert, von einem Gedankenspiel von Ermächtigung- und Wahlrhetorik [üblich in einigen zeitgenössischen feministischen Texten RJ], das ich nur als sehr schmerzhaft zu lesen für jemand wie mich bezeichnen kann. Ich habe keine Antworten gefunden und mir nichts davon ausgesucht.

Die ganze Zeit hat mir niemand radikalfeministische Ideen erklärt. Als ich sie zum ersten Mal fand, war es, als ob ein schmaler Luftstrom seinen Weg durch ein beinahe geschlossenes Fenster in ein Zimmer gefunden hatte, in dem kaum noch Sauerstoff war. Ich brauche nicht viele Menschen, die mir zustimmen, aber ich muss wissen, dass ich nicht völlig alleine bin. Ich habe eine Menge Ideen über die Verbindungen von einer Kultur des sexuellen Egoismus mit sexueller Gewalt. Ich weiß, wie sie von der befreiten Pop-Fantasie in den Körper einer realen Person eindringt. Ich denke, dass ich nicht alleine bin. Ich denke, dass es wohl vielen so geht.“

Lisas Erfahrung ist nicht außergewöhnlich, genauso wenig wie ihre Bedenken, dass einige zeitgenössische feministische Analysen eine radikale Kritik des Patriarchats umgehen, und sich stattdessen auf Wege konzentrieren, in denen die Wahl von Frauen im Patriarchat einzelne Frauen „stark macht“. Wie auch mir, half der radikale Feminismus Lisa, das Intellektuelle und das Körperliche zusammen zu bringen. Auch wenn ihre Erfahrungen als Frau vollkommen andere sind als meine als Mann – ich kann meinen eigenen Schmerz ernst nehmen, ohne ihn den Bedrohungen, die Frauen erleben und den Verletzungen, die sie erleben, gleichzusetzen – in ihrer Geschichte erkenne ich die Welt, in der sowohl sie, als auch ich leben.

Ich hoffe, dass dieses Buch dazu beiträgt, die Welt zu verstehen, und so zu helfen, mit unseren individuellen Schmerzen umzugehen, und das System zu verstehen, das die Grundlage für diese Schmerzen ist. Zentral für diese Aufgabe ist es, wie Lisa deutlich macht, dass wir uns unserer Angst stellen.

4 Muriel Rukeyser: Houdini: A Musical, S. 89.