Читать книгу Королева улья, или Как выжить в Мире девочек - Розалинд Вайсман - Страница 2

Я только что услышала, как подруга моей восьмилетней дочери сказала ей, что они будут общаться только у нас дома, потому что все в классе считают ее странной. И моя дочь не возразила! Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не возненавидеть эту девочку и всех остальных детей в классе. Однако меня больше интересует, что не так с моей дочерью, почему она терпит подобное обращение? Я не учила ее вести себя как тряпка.

Патти

У моей двенадцатилетней дочери прекрасные отношения с моим братом. Недавно она рассказала ему, что приводила двух мальчиков, пока нас не было дома. Разумеется, он сказал мне об этом, но теперь я не знаю, как быть. Ее поступок полностью противоречит нашим правилам, но, если я накажу ее, она поймет, что дядя все мне рассказал, и перестанет доверять ему. А если ей все сойдет с рук, она сделает так снова. Как же мне поступить?

Лия

Что делать, если твоя дочь – Девочка-королева? Она говорит столько гадостей про других людей, что скоро у нее не останется ни одного друга. Я сама иногда с трудом ее выношу.

Марианна

Я только что прочитал эсэмэски моей четырнадцатилетней дочери. Мне чуть плохо не стало. Просто не могу поверить, что она отзывается о себе и своих одноклассниках в таких выражениях.

Тодд

Восемь лет назад я решила написать книгу, которая помогла бы родителям понять своих дочерей. Не знаю, как ваша, а моя жизнь за это время очень изменилась. «Девочек-королев» обсуждают на работе, по телевизору и в школьных дворах. Вы можете даже купить футболку с надписью «Девочка-королева», или рюкзак, или пенал – как будто приобретение сможет побудить вашу дочь измениться. Теперь каждый день люди задают мне вопросы или делятся опытом. Хорошо это или плохо, но больше ни для кого не секрет, что Девочки-королевы и Дрянные девчонки – часть жизни наших дочерей.

В то же время девочки все так же погружены в свой мир, где люди не скажут вам, почему они сердятся, друзья будут издеваться, а потом окажется, что они «просто шутили!», и все постоянно пересылают друг другу постыдные сплетни о вас и ваши фотографии. Итак, когда ваша дочь в первый раз сообщает, что все ее друзья перестали с ней разговаривать и она понятия не имеет почему, вы теряетесь и не знаете, что ответить и посоветовать. Единственное ваше желание – наорать на ужасных детей, которых вы сразу же возненавидели. Но все становится еще сложнее, когда, забирая ее из школы через пару дней, вы видите, как она идет за ручку с одной из тех самых Дрянных девчонок, как будто ничего не произошло. Вы с удивлением смотрите на свою дочь, когда она просит разрешения, чтобы та девочка пришла в гости, отказываясь признавать, что она уже кооптирована миром Дрянных девчонок, и игнорируя ваши возмущенные возгласы: «Ты что, шутишь?»

Добро пожаловать в удивительный мир подростков. Казалось, еще десять секунд назад ваша дочь была милой, уверенной в себе маленькой девочкой. Теперь, стоит вам взглянуть в ее сторону, как она начинает раздраженно закатывать глаза и вздыхать. Или, возможно, еще вчера она всего боялась и любила сидеть у вас на коленях, а сегодня уже грозится уйти из дома, и вы сами готовы собрать ей чемодан. Она сталкивается с жестким давлением подростковой жизни – исследует свое новое тело (пока вы пытаетесь заставить ее надеть свитер, чтобы хоть немного прикрыться), ищет настоящих друзей, переживает неудачи и пытается хорошо учиться. Но интуитивно вы понимаете: даже если ваша дочь порой совершенно невыносима, она все равно нуждается в вас больше, чем когда-либо. Однако именно в этот момент она начинает отдаляться от вас.

Почему же девочки нередко готовы променять родителей на друзей, хотя последние зачастую обращаются с ними столь жестоко? Однажды ваша дочь приходит в школу и выясняет: друзья вдруг почему-то решили, что ненавидят ее. Или же ее безжалостно дразнят за то, что она не так одевается или общается не с теми людьми. Возможно, у нее сложилась определенная репутация, которую не получается изменить. Или она постоянно чувствует себя в ловушке из-за того, что должна соответствовать ожиданиям своих друзей, иначе с ней перестанут общаться. Однако, что бы они с ней ни сделали, ей все равно кажется, будто они знают ее лучше и искренне желают ей только добра. Или, что еще хуже, она понимает, что попала в неподходящую компанию, но лучше позволит обращаться с собой как с грязью, чем останется в одиночестве. А про вас она теперь думает, что вы «не в теме», хотя раньше были для нее неиссякаемым источником информации. Для родителей быть отвергнутыми собственной дочерью само по себе мучительно. Но когда вас променяли на группку девчонок, больше похожую на стаю гиен, вы действительно начинаете сомневаться в психическом здоровье вашей дочери.

Большинство людей считает, что через это проходят все девочки. Потом они вырастают и оставляют переживания позади. Но отношения вашей дочери со сверстниками имеют глубокие и далеко идущие последствия и для того времени, когда она повзрослеет. Дружба с другими детьми – это «палка о двух концах».

Сначала о положительной стороне. Друзья могут помочь преодолеть трудности подросткового возраста. Многие девочки с радостью вспоминают отрочество, потому что имели поддержку хороших друзей. Благодаря этим отношениям девочка всегда чувствовала: ее понимают и принимают. Если же случались ссоры, то чаще причиной служили какие-то ошибки: например, она встречалась с парнем, который неуважительно к ней относился.

Но я не стала бы писать, а вы – читать эту книгу, если бы в действительности все было так безоблачно. Зачастую дружба для девочек становится источником разочарования и унижения, когда даже самая лучшая подруга вдруг предает и бросает. И после подобных переживаний у девочки может развиться определенная модель поведения, которая помешает ей строить здоровые отношения и во взрослой жизни.

Ваша дочь еще не может сама понять, хорошо или плохо влияют на нее друзья. И ей все еще нужны ваши советы, хотя она перестала прислушиваться к вам. Моя задача в том, чтобы помочь вам достучаться до своей дочери и улучшить отношения с ней.

В обновленной версии книги я не могу обойти стороной две проблемы: 1) как средства массовой информации влияют на социальную жизнь вашей дочери; 2) какое воздействие они оказывают на девочек младшего возраста, и что вы можете с этим поделать.

Бессмысленно говорить о влиянии на мышление вашего ребенка постоянного доступа в интернет, электронной почты, мобильных телефонов, эсэмэс-переписки, социальных сетей (My Space, Webkinz, Club Penguin, Stardoll, Facebook, Twitter или десятках других) или новых сайтов, которые появятся, когда эта книга выйдет в свет. Все это будет в жизни вашей дочери, даже если вы не разрешаете ей пользоваться мобильным телефоном или полагаете, что у нее нет электронной почты.

Вы решили, будто я против всего этого? Поверьте, это не так. Я всего-навсего считаю, что большинство родителей не поняли: как только их ребенок начинает соприкасаться со всеми этими новыми технологиями, его ценности и мировоззрение меняются. И если родители не осознали этого, значит, упустили прекрасную возможность научить дочь быть достойным и нравственным человеком.

Самое худшее, что вы можете делать, – это все запрещать. Около года назад я узнала: подростки не так уж часто смотрят музыкальные клипы. Часто я показывала эти клипы на своих занятиях, где мои ученики видели их в первый раз (хотя зачастую та же самая песня стояла у них как звонок мобильного телефона). Проводя исследования для книги, я выяснила, кто больше всего смотрит подобные видео – дети 9–12 лет. Но как, если вы запрещаете им смотреть MTV? На YouTube (Vimeo, Hulu, Yahoo Video) они могут совершенно бесплатно увидеть любой клип. И это касается не только музыкальных клипов. В любой социальной сети люди могут объединяться в группы по интересам. Эти сайты иногда создают крепкое ощущение общности. Но бывает и по-другому.

Если не верите, послушайте пятиклассниц.

В прошлом году одна девочка, с которой я дружила, разозлилась на меня, зашла на мой аккаунт в Webkinz и все там уничтожила. Она смогла это сделать, потому что знала мой пароль. Все, все, что у меня было, пропало.

Кара, 11 лет

Моя подружка сидит на Stardoll.com, и ее бабушка дала ей кукольных денег, чтобы она смогла купить себе там самые лучшие вещи. У моих родителей на это денег нет, и я ужасно себя чувствую, потому что она постоянно критикует то, что я делаю (на сайте), напоминает, что это выглядит уродливо и что у моей куклы совсем нет денег. Такое ощущение, что она меня саму называет уродливой и бедной.

Натали, 10 лет

Перемотаем вперед на три года. Вот переписка между двумя восьмиклассницами.

– Все знают, что ты сделала… теперь тебе конец.

– О чем ты!

– Я тебе не скажу…

– Серьезно, скажи мне, пожалуйста.

– Нет, не скажу, но ты скоро сама все узнаешь.

Я расскажу позже, как положить конец подобным перепискам. Не нужно для этого быть компьютерным гением. Технологии медленно, но верно меняют наш мир, и важно научить детей пользоваться ими, сохраняя чувство собственного достоинства.

Однако моя книга посвящена не только этому. Вы также узнаете о девичьих группах, «заклятых друзьях», репутации и сплетнях, сопротивлении и давлении, запугивании и парнях. Я расскажу о том, как вашу дочь заставляют молчать более сильные девочки – и какие уроки она извлекает из этого опыта. Я научу вас понимать, какие друзья будут поддерживать ее, а какие могут поставить в ситуацию, угрожающую ее эмоциональному состоянию или даже физической безопасности. Я помогу вам понять, какое место занимает ваша дочь в своем социальном окружении и как это отражается на ее поведении – будет ли она унижать других или просто стоять в стороне, или сама станет объектом насмешек. И наконец, прослежу связь того, чему учится ваша дочь в юности, и того, как это влияет на ее будущее.

Вот ключевые этапы, через которые наверняка пройдет ваша дочь: первый раз, когда на нее обиделись непонятно почему; первый разрыв дружбы; первый раз, когда она поссорилась с вами из-за того, что захотела пойти в школу или на вечеринку в одежде, которую вы считаете абсолютно неподобающей; первый раз, когда вы осознали, что она больше не делится с вами своими проблемами; первый из семидесяти пяти раз, когда ей прислали неприятное сообщение. Эти моменты мучительны для нее и столь же сложны для вас. Я говорю не только о том, что в подобных ситуациях вы злитесь или теряете терпение; если вы поведете себя неправильно, ваша дочь может не получить от вас помощь и поддержку, в которой нуждается, и это ухудшит ваши отношения. Я расскажу, как помочь ей преодолеть кризис.

Социальное существование вашей дочери может состоять из разочарований и обид. Родители часто чувствуют себя полностью отрезанными от этой стороны жизни своих детей и потому ничего не могут поделать. Эта книга поможет вам сблизиться с дочерью. Вы научите ее справляться со всеми неприятными моментами, которые могут спровоцировать другие девочки, свести к минимуму негативный эффект от невидимой войны, часто скрытой за дружбой, и распознать настоящие и искренние взаимоотношения, когда они возникнут.

Прежде чем продолжить, я хотела бы заверить вас, что смогу помочь, даже если вы совершенно отчаялись и уже давно ведете войну с вашей дочерью.

На этой стадии абсолютно естественно, если она:

• уже не обращается к вам за советом;

• не уважает ваше мнение так, как раньше;

• считает, что вы никогда не поймете, что ей приходится терпеть;

• абсолютно уверена: если расскажет вам о своих проблемах, ее жизнь станет только хуже;

• обманывает и старается сделать все без вашего ведома;

• отрицает обман или попытку сделать нечто за вашей спиной – даже перед лицом неоспоримых доказательств.

И так же естественно, что вы:

• чувствуете себя отвергнутыми и обиженными, когда она закатывает глаза в ответ на любое произнесенное вами слово;

• иногда просто терпеть ее не можете;

• пытаетесь понять, куда делась ваша сладкая маленькая дочка и чей это ребенок;

• не понимаете, почему каждый разговор заканчивается ссорой;

• спрашиваете, что у нее нового, и получаете в ответ выпад, что вы вторгаетесь в ее личную жизнь;

• серьезно беспокоитесь о влиянии, которое оказывают на нее друзья, и не можете помешать ей с ними общаться: если вы запретите, она продолжит – назло вам;

• грустите, потому что не знаете, как помочь ей справиться с проблемами, которые она даже не хочет обсуждать.

Мать и дочь – буря

Иногда мать и дочь совершенно не понимают друг друга. Ваша дочь очень дорожит своим личным пространством и любое ваше участие воспринимает как вторжение. А вам кажется, что вы еще очень многое можете дать ей. В конце концов, вы тоже когда-то переживали то же, что и она, и можете посоветовать что-то дельное. И хотя борьба за личное пространство вполне естественна, она способна породить большую проблему. Девочки зачастую мыслят очень категорично и так стараются не поддаться воздействию родителей, что нередко не замечают, что сверстники влияют на них не лучшим образом. Так как вы родители, значит, вы лезете в жизнь дочери и навязываетесь, что, разумеется, плохо; а сверстники проявляют участие и понимание, что, конечно же, хорошо.

Но есть еще один момент, который все усложняет. Вот что писала мне одна мама:

Когда я училась в старшей школе, моя лучшая подружка с третьего класса бросила меня и сделала так, что вся наша компания отвернулась от меня. Я была полностью подавлена. Разумеется, я нашла новых друзей, но этот опыт сделал меня очень неуверенной в себе и в отношениях с людьми – и это не дает мне покоя до сих пор (мне 36 лет). Злость и ощущение, что меня предали, так и не покинули меня, несмотря на мое горячее желание избавиться от всего этого. Короче, если бы я случайно встретила свою подругу в магазине, я бы постаралась побыстрее оттуда сбежать. Но самое ужасное, что мне постоянно кажется, что лучшая подруга моей дочери поступит с ней так же… и мне очень хочется защитить ее от этого.

Эллен

Так что если вы, мама, сейчас читаете эти строки, запомните: ваш собственный опыт – одновременно и дар, и большая ответственность. Дар, потому что дает вам возможность сопереживать и сочувствовать дочери. Ответственность, потому что вы должны научиться оставлять свое прошлое позади и не перекладывать его на настоящее вашей дочери.

Не забудьте про пап

Это книга не только для мам. Я знаю, что большинство отцов готовы делать все что угодно, лишь бы не читать подобного рода книг. Поверьте, я болтала и шутила с множеством пап, которых на мою презентацию притащили жены. Может быть, вы один из тех, кто пишет мне и знает обо всех проблемах своей дочери-семиклассницы. Но в любом случае почти все папы хотят быть эмоционально близки со своими детьми и мучаются, когда их «маленькая девочка» превращаются в молодую женщину.

Поэтому, если вы вдруг решили прочесть пару абзацев из этой книги, помните: ваша точка зрения очень важна для вашей дочери. То, что вы никогда не были девочкой, не знаете, как протекает менструация, и не любите часами болтать по телефону о жизни других людей, не означает, что ваше мнение ничего не значит. Я знаю много отцов, которые чувствуют себя отверженными и брошенными, когда дочь вдруг заявляет: «Ты просто не поймешь». Но на самом деле для вас это шанс стать по-настоящему классным папой. Дело не в том, что вы должны разрешить ей ходить куда угодно, объединиться с ней против мамы или возить ее повсюду на машине. Я веду речь о тех папах, которые терпеливо ждут, пока дочь сама не захочет поговорить, затем внимательно выслушивают, не осуждая, не боясь выглядеть глупо или показать свои эмоции. Они обсуждают с ней мальчиков, помогают финансово, если нужно, и высказывают свое мнение без снисхождения и занудства.

Вы, наверное, умираете от желания уберечь свою дочь от всех этих парней с бушующими гормонами, потому что, скорее всего, помните, каким были вы или ваши друзья в этом возрасте. Но если вы заведете песню о том, что «всем мальчикам нужно только одно», и превратитесь в строгого-и-ничего-не-желающего-слушать отца, то потеряете замечательную возможность наладить отношения с дочерью. Но она прислушается, если у вас получится преподнести правду жизни сдержанно и спокойно. С помощью общения она сможет научиться тому, что отношения с мужчиной должны быть основаны на взаимном уважении и доверии. И эта книга поможет найти нужный стиль общения.

Верите вы или нет, но ваша дочь все еще хочет, чтобы вы принимали участие в ее жизни

Когда я, разговаривая с девочками один на один, спрашиваю, чего бы им хотелось в отношениях с родителями, они отвечают: чтобы родители ими гордились. Посмотрев на дочь в процессе ссоры, когда она кричит, что ненавидит вас, вы можете подумать: у вас никогда не получится до нее достучаться. Получится! Если вы научитесь смотреть на мир ее глазами.

Родители не понимают, что дети внимательно отслеживают их мнение. Если я вижу, что мама или папа действительно не принимают то, что я делаю, это очень меня расстраивает.

Ева, 12 лет

Я знаю, что должна прислушиваться к родителям, даже если они неправы.

Эбби, 16 лет

Труднее всего родителям понять: когда дочь взрослеет, они уже не могут контролировать, с кем она общается. Это ужасно сложно – знать, что тебя не будет рядом, когда дочь столкнется с трудными решениями, которые могут повлиять на ее здоровье и безопасность. Поранившись, ваша маленькая дочь сразу же бежала к вам, и вы целовали там, где болит. Теперь вам повезет, если вы просто будете в курсе проблемы. Хуже всего, если вы станете постоянно контролировать ее, вместо того чтобы научить, как вести себя в стрессовой ситуации. В этом случае она будет просто злиться на вас и так и не научится заботиться о себе. Как вы можете ей помочь? Начните с того, что научитесь мыслить как она.

Ключевой момент в сохранении ваших отношений с дочерью – это понимание того, почему она отвернулась от вас и тянется к своим друзьям. В этой книге я расскажу, как научить вашу дочь мыслить: словно смотреть на мир через новые очки. И хотя она может вести себя так, будто вы не оказываете на нее никакого влияния, это не так. Возможно, она не хочет этого признавать потому, что чувствует себя слишком взрослой для того, чтобы просить у вас о помощи, или боится, что вы отвернетесь от нее, если она расскажет вам, как на самом деле обстоят у нее дела. Если вы научитесь быть для нее тихой гаванью, то в самый разгар конфликтов в ее нелегком мире ваша дочь будет слышать у себя в голове ваш голос, который посоветует ей, как поступить правильно.

Первый шаг к этому – это понять мир вашей дочери, Мир девочек. Вы должны узнать, кто и что пугает ее, где она чувствует себя в безопасности, а где нет. Если у нее какие-то неприятности, то, что она расскажет о них взрослым, улучшит положение или только ухудшит его? К кому она идет за советом? Какая музыка ей нравится и почему? Какую песню она поставила себе на звонок телефона и как это характеризует ее? Какая мелочь может испортить ей настроение на весь день и что поможет ей чувствовать себя на высоте?

И еще более сложное задание: узнать как можно больше о ее социальных взаимоотношениях. За что ее когда-то дразнили? Почему другие дети могли издеваться над ней? Или что еще хуже: почему она была жестокой по отношению к кому-то? Что может заставить ее врать или скрывать от вас что-то? Поймите ее образ мысли, и вы поймете, откуда все берется.

Воспоминания об обеденных неприятностях

Эта глава поможет вам вспомнить о том, какими были вы в возрасте вашей дочери. Подумайте о своем опыте и о том, с кого вы брали пример (в хорошем и в плохом). Какие уроки вы извлекали из жизни вашей семьи и чему вы научились в школе и в компании. Перестаньте беспокоиться и позабудьте на время о здравом смысле и мудрости, которые накопили за последние годы жизни. Вспомните, какими вы были и что вам было важно тогда. И теперь, если вы действительно пытаетесь вспомнить, но понимаете, что у вас будто черная дыра в голове, самое время освежить память. Разумеется, вы понимаете, о чем я. Время открыть ежегодник, где ваши друзья писали вам пожелания, или, что еще страшнее, дневник, который вы вели тогда, и начать читать и вспоминать.

Родители, учителя и прочие взрослые объясняли вам, что можно и особенно что нельзя делать. У вас было несколько близких подруг, но одна из них как-то подошла к вам и сообщила, что другая распространяет про вас сплетни. Вы покраснели, вам стало казаться, что все смотрят на вас. Мысли проносились у вас в голове – одна хуже другой. Что вы сделали не так? Почему она разозлилась? Ее или вас поддержат друзья? Как вы можете исправить положение? И вдруг – леденящий душу вопрос, и вы замерли в ужасе: «С кем же я буду сидеть в столовой?»

Помните, каково вам было?.. Повзрослев, мы можем смеяться над тем, какой огромной, непреодолимой проблемой казался нам вопрос «С кем мы будем сидеть за обедом?». Но в Мире девочек это становится жизненно важным, и считать это пустяком – значит проявлять неуважение к дочери. В такие моменты приходится нередко делать сложный этический выбор и демонстрировать чудеса дипломатии, как при заключении мирного договора. Заступиться ли за того, кого унижают? Оправдывает ли желание отомстить или указать кому-то его место жестокое обращение? Какие вопросы могут быть важнее? Если вы хотите, чтобы ваша дочь была человеком с высокими моральными принципами, вам стоит начать с ответов. И хотя вопросы не меняются, вашей дочери все же труднее, чем вам в ее возрасте. Бывало ли такое, чтобы вы рассказали кому-то тайну, а потом об этом стало известно всей школе? Создавал ли кто-нибудь целый сайт, чтобы унизить вас и заставить почувствовать, что все вас ненавидят? У вас такого не было. У меня такого не было. А у вашей дочери есть.

Полиция Мира девочек

Девочки (как и все мы) впитывают культурную информацию о том, что им стоит носить и покупать, как вести себя. Они принимают эту информацию и разрабатывают на ее основе строгую социальную иерархию. И именно в подростковом возрасте вашей дочери кажется наиболее важным соответствовать столь иллюзорным стандартам Мира девочек. Однако зачастую это очень сложно сделать, потому что они не знают, из чего состоят эти правила. Вы узнаете о них, только когда их нарушаете или видите, как кто-то другой их нарушает и потом пожинает «плоды» таких действий. И что нужно брать за образец? Кино? Журналы? Разумеется, все начинается именно оттуда, но часто мы упускаем из виду, что только сами девочки следят за исполнением правил. Они контролируют друг друга и постоянно наблюдают за тем, чтобы кто-нибудь не нарушил законов, касающихся внешности и одежды, мальчиков и поведения, в общем – и все это, несомненно, влияет на то, какой женщиной станет ваша дочь. Она постоянно получает уроки от своих друзей о том, что модно и у кого есть право носить ту или иную одежду. Она не смотрит телевизор, фильмы или сайты просто так. Вся информация потом тщательно перерабатывается и используется в социальной жизни.

Я не считаю, что СМИ не несут ответственности за представления, укоренившиеся в головах у ваших дочерей. Однако не стоит отрицать, что сами девочки повинны в своей деградации. Это сложная проблема, но решить ее можно. Также мы, взрослые, должны пенять на себя за то, что принимаем культуру, однозначно изображающую девочек и женщин гиперсексуальными, глупыми и меркантильными. Например, участники музыкальных групп приходят на утреннее ток-шоу практически в нижнем белье и с честными лицами заявляют, что они прекрасные образцы поведения для маленьких девочек, и продюсеры этих шоу, сами родители, выпускают передачу в эфир. У многих журналистов есть дети, но, интервьюируя людей, создающих программы для девочек, они не задают действительно важных вопросов. И мы все покупаем журналы, в которых нет ничего важного. Кто поправился на этой неделе? Кого бросил парень ради молоденькой блондинки? Кто забеременел и разрушил свою карьеру? У кого была самая удачная или неудачная пластическая операция? Многие мамы читают подобные журналы. Но скажу честно: поступая так, вы подаете дочери совсем не тот пример, который нужен.

Наконец, нам сложно признать, как мало внимания на самом деле мы уделяем тому, что смотрят наши дети. Если честно, сделать это сложно. Вы можете включать только правильные телешоу, но реклама между ними обычно ужасает. Вы можете разрешить дочери слушать один аудиоканал, не зная, что песни, которые там играют, крутит как раз та самая радиостанция, которую вы запретили. Вам стоит сесть рядом с дочерью (и сыном, конечно) и обсудить, как воспринимать получаемую ими информацию. Не бойтесь показаться слишком встревоженным родителем. Мы должны быть такими ради наших дочерей. Девочки смогут полностью раскрыть свой потенциал, только если будут сами решать, какими быть и к чему стремиться. Мы поможем им, и они не побоятся пойти в магазин и купить себе рюкзак «Девочка-королева».

Зачем меня слушать?

На последнем собрании пятого класса один ученик спросил меня: «Вы считаете, что все это действительно помогает людям?» Я ответила: «Это тебе решать. Послушай меня, а затем поделись своим мнением». То же самое скажу и вам. Хотя я сама мама и за свою жизнь работала с десятками тысяч разных детей, индивидуальные особенности вашего ребенка я могу не знать. Я попытаюсь дать самое полное объяснение того, что происходит в жизни большинства девочек, и лучшие советы, на которые способна. И я хочу, чтобы вы вместе со мной изучали свою дочь и других близких вам девочек. Единственное, что я знаю наверняка, – обсуждению не подлежит личное достоинство любого человека. Каждый ценен по-своему. Каждая девочка имеет право на то, чтобы ее услышали.

Меня часто спрашивают, почему я стала заниматься тем, чем занимаюсь. Или по-другому: «Вы сами были жертвой “Девочек-королев”?» Дети любят вопрос: «Вы были популярны среди сверстников?» Что ж, вот вкратце о том, как я пришла к своей работе.

До пятого класса я жила в небольшом городке в штате Вашингтон и училась в маленькой государственной начальной школе. У меня было много друзей разных национальностей, цвета кожи и материального положения. У меня была своя компания, но дружила я со многими учениками. Летом, после пятого класса, наша семья переехала в Питсбург, штат Пенсильвания, и я поступила в престижную частную школу для девочек. Там я пережила свой первый обеденный стресс, когда девочки не разрешили мне сесть с ними за стол. Но там были и другие девочки, которые видели, что произошло, и пригласили меня сесть вместе с ними (спасибо вам, Мадлен Макгреди и Мелисса Максвигген).

В следующем году я вернулась в Вашингтон и поступила в другую частную школу, где столкнулась с еще более Дрянными девчонками, но на этот раз они стали моими подругами, и нам было очень весело и приятно проводить время вместе. Оглядываясь назад, могу сказать, что одна из них слыла ночным кошмаром всех родителей: сказочно красивая, наглая и веселая. Ее родители работали в престижной организации, у нее была потрясающая старшая сестра и симпатичный старший брат, который постоянно приводил домой своих друзей, еще более симпатичных, чем он. Честно говоря, в восьмом классе не было ничего интереснее, чем приходить к ней домой и ждать, какие захватывающие и опасные вещи произойдут после школы. Ее семья выглядела благопристойно, и мои родители даже подумать не могли, что я увидела и пережила в этом доме, а я, разумеется, не собиралась им об этом рассказывать.

И возникает вопрос. Подумайте об этом вот с какой точки зрения: когда девочки постоянно жестоки с тобой, их легко ненавидеть или притворяться, что их не существует; но совсем другое дело, когда Дрянные девчонки по-настоящему приятны и милы. Это похоже на компромисс. Что такого в том, что они могут в любую секунду высмеять меня за то, что я самая скромная? Я была готова заплатить эту цену, потому что потеря друзей означала потерю всех тех захватывающих вещей, что мы переживали вместе.

В первый же день занятий в девятом классе я по уши влюбилась. И хотя тогда мне это казалось невероятным, мальчик ответил мне взаимностью. Как ни странно, мои подруги тут же прекратили унижать и дразнить меня. Я как будто застраховалась от плохого обращения с их стороны. Почему? Да потому что мой парень был «три в одном»: симпатичным, обаятельным и богатым. Это возвысило меня в глазах моих друзей.

К сожалению, мои отношения сначала стали очень серьезными, а потом откровенно унизительными. Как так получилось, что я, девочка из благополучной семьи, где родители любили друг друга, в столь юном возрасте запуталась в унизительных отношениях, которые к тому же длились целых пять лет? Теоретически меня никак нельзя было назвать потенциальной жертвой. Я знала, как за себя постоять. Я была хорошей спортсменкой. У меня была семья, которая любила и поддерживала меня. Я не употребляла алкоголь и не принимала наркотики. Так что же произошло?

Как и многие другие девочки, я прекрасно умела заниматься самообманом. Я убедила себя, что у меня взрослые отношения и я контролирую ситуацию. Но что еще важнее, мой парень заставил меня думать, что я единственная, кто понимает его, что я особенная. Это выглядело так, как будто я имею лучшего друга, о котором всегда мечтала, и при этом у меня есть парень. Я полностью отрицала, что могу попасть в ситуацию, которая уже нависла надо мной, даже когда начала получать сигналы об этом.

Оглядываясь назад, я понимаю, что уже знала, каково это – быть в унизительных отношениях, и все благодаря моим подругам. Мне казалось, что я не имею права жаловаться, даже когда люди, которые должны заботиться обо мне, обращаются со мной плохо. Я уже научилась тому, что отношения важнее, чем то, как именно с тобой обращаются. И даже когда отношения окончательно испортились и мне пришлось признать это, было ужасно стыдно. Я чувствовала себя беспомощной и не решалась обратиться к друзьям за поддержкой.

Я встречалась с ним, пока не закончила школу. Когда я училась в колледже, то начала заниматься карате, и это дало мне новый стимул и жизненную энергию. После выпуска из колледжа я вернулась в Вашингтон и начала преподавать самооборону в школе для девочек. Именно там я впервые услышала истории, очень похожие на мою. И мне стало интересно: где девочки учатся быть молчаливыми и покорными? Почему они отрицают очевидное? Почему не доверяют друг другу? Почему так легко бросить старую подругу ради новой дружбы? И самый сложный вопрос, над которым ломают голову все женщины: как в нашем мире быть достаточно сексуальной, чтобы привлечь внимание мужчины, но оставаться при этом скромной, чтобы не настроить против себя других девушек?

Конечно, девочки чувствуют себя счастливее и спокойнее, когда у них есть надежная подруга. Но, как ни парадоксально, именно в период наибольшей уязвимости девочки начинают соперничать между собой и осуждать друг друга, что ослабляет дружбу. Честно сказать, я этого терпеть не могу. После стольких лет я все еще занимаюсь этой проблемой. Ведь именно в этом заключается главная сила дружбы, и она значит очень много для безопасности самооценки вашей дочери.

Я преподавала самооборону, но потом меня попросили вести для девочек уроки, которые развивали бы их уверенность и повышали самооценку. Этим я занимаюсь по сей день, а дополнительно работаю с мальчиками, педагогами и родителями по всему миру. И хотя со времени первой публикации этой книги многое изменилось, большинство проблем все же осталось прежними. Воспитание подростков – настоящее испытание для родителей: они пытаются поддержать дочь, когда ей оставляют унизительные сообщения в голосовой почте, помогают ей добраться до школы или стараются уберечь от оскорбительных ситуаций и контактов. И не важно, преподавала ли я в элитных частных школах или больших государственных: повсюду у девочек одинаковые страхи и проблемы. Их доход, вероисповедание, этническая принадлежность не играют никакой роли – всем необходимо твердое дружеское плечо, чтобы войти во взрослую жизнь.

Мне нравится то, чем я занимаюсь. Нет ничего приятнее прилива адреналина, когда я начинаю лекцию перед учениками. Однако, сколько бы я ни разговаривала с мальчиками и девочками в школьных коридорах и столовых, сколько бы я ни учила их в школах, спортивных или церковных группах, одно мне ясно: взрослые готовы бороться за своих детей. Многие из нас идут в ногу со всеми культурными новшествами. Некоторые считают подростковые проблемы чем-то неважным, другие, наоборот, реагируют слишком остро и стараются от всего оградить дочь. В результате этого девочки или так и не учатся справляться со своими проблемами, или перестают вообще делиться с взрослыми.

С другой стороны, некоторые взрослые не хотят вмешиваться, считая, что девочки должны научиться сами постоять за себя, хотя с трудом представляют, как дети могут это сделать. Многие чувствуют себя беспомощными в сложных ситуациях и не знают, как помочь дочерям. Ну и, конечно, многие взрослые считают, что поведение их дочерей – это отклик на успех или неудачи их родителей, и в таком случае им еще сложнее понять, что на самом деле происходит с их дочерью.

Как работает эта книга

Многим родителям очень нравилось, что первое издание книги было разделено на маленькие главки: ее оказалось удобно читать в пробке или в очереди. Я приняла это к сведению и решила не сильно заморачиваться над структурой нового издания. Большинство глав будет начинаться с подробного анализа и описания особенностей Мира девочек. В разделе «Проверим ваш багаж» я попрошу вас ответить на несколько вопросов о вашем личном детском опыте: вспомним, чего вы хотели и в чем были убеждены, вы увидите, как все это отразилось на вашем общении с дочерью. А затем я дам вам подробную, пошаговую инструкцию, которая поможет и вам, и ей.

Начав писать эту книгу, я попросила девочек, мальчиков, родителей и учителей принять активное участие в ее создании. Я показывала черновики каждой главы девочкам разных возрастов, цвета кожи, относящимся к разным культурам, живущим в разных местах и имеющим разный уровень дохода. Они помогали мне взглянуть на некоторые проблемы под другим углом, подталкивали меня к более глубокому изучению отдельных вопросов и предлагали свои комментарии, которые вы найдете здесь. Они анонимно делились со мной своими личными историями, переживаниями и точками зрения – и все это для того, чтобы помочь вам наладить отношения со своей дочерью. И, кроме того, я добавила некоторые вопросы девочек и их родителей и свои ответы на них.

Девочки рассказали мне о «подводных камнях», вы узнаете о них из книги: речь идет о фразах родителей, которые гарантируют им недовольные мины дочерей, скандалы и хлопанье дверьми. Это может казаться неважным (например, вы тоже порой позволяете себе закатить глаза, если ваша дочь говорит что-то, что вас раздражает), однако именно такие моменты определяют, будет ли в дальнейшем ваша дочь прислушиваться к вам. Читая это, вы, возможно, подумали, что описание «подводных камней» – пустое занятие, потому что, чтобы вы ни делали (просто дышу или смотрю в ее сторону), ваша дочь все равно закатывает глаза. Но я гарантирую, что есть несколько способов, которые помогут вам произносить меньше раздражающих слов (конечно, иногда даже то, как мама смеется, а папа чихает, может раздражать дочь, но все изменить вы, разумеется, не сможете).

Однако, пока вы читаете эту книгу, ни в коем случае не казните себя, что вы плохой родитель. Воспитание – очень тяжелый труд, и главная награда – то, что ваша дочь будет считать вас классным взрослым. Позвольте мне процитировать мою собственную маму: «Когда мои дети-подростки вели себя хорошо хотя бы пять минут в день – это был замечательный день». И сейчас я сама могу сказать с высоты своего опыта: если за неделю я ни разу не накричу ни на одного из моих детей – это очень хорошая и очень редкая неделя.

Так что давайте будем честны. Вам не обязательно любить свою дочь целый день напролет. Один отец, которого я знаю, относился к своей все больше отдаляющейся от него дочери как к «студентке по обмену». Вы вполне имеете право задаться вопросом: «Почему дети должны стоять у вас на первом месте?» Как только вы признаетесь себе в этих не самых благопристойных, но, поверьте мне, присущих каждому мыслях, их власть над вами сразу пойдет на убыль.

Прежде чем вы погрузитесь в чтение

Ваша задача очень трудна: воспитывать ценности, уважать растущую индивидуальность дочери, помогать ей принимать правильные решения, защищать ее, при этом дав свободу совершать свои ошибки. Все это очень и очень тяжело. Зачастую вам будет казаться, что вы пытаетесь пробить лбом стену.

Эта книга поможет вам и вашей дочери вместе пережить ее подростковый период. Я научу вас разговаривать так, чтобы не вздыхать всякий раз, как только кто-то откроет рот. Более того, даже уйдя от беседы, девочка признается самой себе (разумеется, не вам): да, вы знаете, о чем говорите.

Вы поможете дочери развить чувство собственного достоинства. Вы научите ее быть ответственной, уверенной в себе и сочувствовать другим. Ведь вы хотите, чтобы она стала хорошим человеком и смогла реализовать свой потенциал и чтобы при этом ее окружали друзья и любимые. Вы сможете построить здоровые и крепкие отношения с дочерью, если начнете с надеждой смотреть в будущее, сосредоточитесь на общей цели и при этом заставите себя быть полностью честными. Кроме того, я обещаю ответить на волнующий многих вопрос: «Читать или не читать электронную переписку/Facebook/MySpace/эсэмэски/дневник?» Как же я узнаю, что она не обманывает меня?

Только между нами

Возможно, вам будет не очень приятно читать эту книгу. Вы можете меня возненавидеть, решить, что я не знаю свой предмет и действую вам на нервы. В любом случае у меня одна просьба. Остановитесь на секунду и подумайте. Спросите себя, почему то, что вы прочитали, так сильно вас задело. Возможно, разбудило ваши собственные воспоминания о том, как вы были в роли мучителя, свидетеля или жертвы? Или у вас появилось внезапное ощущение, будто ваша дочь – мишень для насмешек или, наоборот, «главный злодей»? Возможно, вам тяжело примириться с тем, что ваша дочь думает или поступает так, как вам совсем не хотелось бы? Осознайте свою боль, но не дайте ей остановить вас – продолжайте изучать мир вашей дочери. Все, что написано в этой книге, я слышала от разных людей, с которыми общалась долгие годы, почерпнула из собственного педагогического опыта или узнала из комментариев девочек, которым давала почитать мои черновики. Я не пытаюсь обвинить девочек в том, что они ужасны, или осудить родителей за недееспособность, или предсказать вашим детям печальное будущее. Я обращаюсь к вам как к родителям, учителям. Дайте пример для подражания вашим детям: вот что, по моему мнению, поможет девочкам стать здоровыми молодыми женщинами, которые сделают наше общество лучше. А теперь начнем с главной причины, по которой была написана эта книга: как технологии влияют на социальную жизнь девочек.