Читать книгу Саморегуляция и feedback здоровья и инноваций - Сергей Александрович Шевцов - Страница 22

У всех людей на Земле есть родители или лица, их заменяющие. И поэтому каждый из нас немного ребенок. Что может быть лучше здоровой и целостной семьи? К сожалению, благополучие (внутреннее, не показное) встречается не так часто, как бы нам хотелось. Из-за этого во всем мире существует семейная психотерапия; в последнее время она начинает активно развиваться и в России. Семейная психотерапия использует методики практически всех школ психологии: когнитивной, поведенческой, гуманистической, психоаналитической, экзистенциальной. Сейчас у нас нет задачи пересказывать их все, поэтому начнем с рекомендаций чисто рационального плана, которые можно применить с любого возраста к каждому человеку.

Предлагаемая далее методика разрабатывалась именно для подростков, болеющих и переживающих из-за семейных конфликтов, однако будет полезна всем людям, так как во всех нас до старости живет внутренний ребенок. Так как дальше мы обращаемся к ребенку – обратимся к нему на «ты».

Наша цель – попробовать при общении с членами семьи думать о них без эмоционального стресса и агрессивности, с любовью и заботой. Сначала, один-два раза, а потом, если это понравится, ты можешь стать спокойнее и сделать твои отношения с близкими более эффективными. Больше всего твое поведение определяют твои убеждения о причинах и целях поступков других людей. Иногда они не соответствуют реальности. Психиатры знают, что больного белой горячкой невозможно отговорить драться с воображаемым шпионом. Иногда и мы думаем и фантазируем о своих родителях «с точностью до наоборот». Особенно эта субъективность проявляется при низкой самооценке, чувстве вины, желании доказать что-то болезненно важное или добиться победы над кем-либо любой ценой. В конфликте это все сразу смешивается и взбалтывается. Однако ты можешь, если только захочешь, «выпасть в осадок» или даже «направить в нужное русло» общение до достижения взаимопонимания, компромисса и эффективности. Как показали исследователи глубинной психологии, в невротичной семье часто бывают иносказательные сильные взаимные обвинения в нелюбви, а также эмоциональное насилие и шантаж с целью получения порции заботы или внимания. Это легко исправляется искренними словами о своем желании побыть опекаемым ребенком час-другой.

А вот что происходит в самой «горячей точке» конфликта, когда появляются громкие голоса, обидные фразы и желание «поучить жизни». Если родители начали ругать тебя, это означает, что они хотят любви и ласки из-за своей слабости душевной. Сильный человек никогда не выходит из себя, потому что у него все под контролем и так. Без чрезмерного эмоционального напряжения. Иначе говоря: ругательства кого-либо означают, что этому человеку нехорошо; плохо бывает только тому, кто не умеет решать насущные проблемы или боится предстоящих, то есть или относительно слабой или глупой личности; а слабость души и недостаток знаний наиболее свойственны детям. Таким образом, получается, что ругающийся человек – это не сильный авторитетный взрослый, а, наоборот, маленький больной ребенок, достойный жалости и лечения: психологического и/или медицинского. Такой индивид неправильно (неэффективно и неприятно) мыслит. Известно, по меньшей мере, четыре вида нарушений чисто логического мышления, приводящих членов семьи к стрессу или неврозу и возникающих параллельно с начинающимся или повторяющимся конфликтом.

1. Произвольное умозаключение. Производится в отсутствие подтверждающих данных или даже при явном противоречии с ними. Например, мысли пациента К., страдающего канцерофобией (страхом заболеть раком) после подробнейшего лабораторно-инструментального обследования, показавшего отсутствие какой-либо серьезной патологии: «Какая же у меня опухоль, если ее даже такие специалисты не могут обнаружить, хотя я ее чувствую. Наверное, самая малоизученная и потому чрезвычайно опасная. Не заметишь, как умрешь. И врачи ничего не поймут тоже». Или мысли девушки С., не дозвонившейся до своего приятеля: «Он специально уходит из дома, чтобы не общаться со мной. Он не любит меня. У него, наверное, есть кто-то другой. Скорее всего, это Ленка». Она почему-то не вспоминает о его лежащей в больнице бабушке, к которой он непременно хотел сегодня сходить.

2. Избирательное абстрагирование. Заключается в акцентировании внимания на малой части какой-либо ситуации, с игнорированием других ее аспектов. Например, мнительная сотрудница А. очень напряженно переживает по поводу того, что начальник не поздравил ее с днем рождения. Ей это кажется знаком антипатии к ней. Она совершенно забывает о том, что начальник сегодня приветливо поздоровался с ней, вчера пошутил по поводу предстоящего праздника, а сейчас у него в кабинете заседает вышестоящее руководство. Или юноша Н., который испытывает страх покраснеть на людях и быть осмеянным видит только тех девушек, которые ему не улыбаются, а если даже улыбаются – значит смеются над ним или собираются издеваться над его розовыми щеками и лбом.

3. Черно-белое мышление. Происходит в понятиях «или – или», без переходных форм и смешанных вариантов. Больные депрессией очень часто используют в своей речи (внешней и внутренней) такие абстрактные формулировки, как «прекрасный – ужасный», «все – ничего», «всегда – никогда». Например, самые отъявленные ипохондрики придерживаются, как это ни странно, минимально конкретных представлений о здоровье, типа «100% здоров или – смертельно и неизлечимо болен», «ничего совсем не болит – весь организм не в порядке». Больные ожирением очень часто думают по схеме: «очень стройный – безобразно толстый», алкоголизмом – «в рот ни капли – безнадежный алкаш», а страдающие обжорством – «сосущий голод – пресыщение».

4. Персонификация. Появляется, когда человек эмоционально относит к себе личностно нейтральные события, при этом отсутствуют подтверждающие это мысли, факты. Это очень похоже, в своем крайнем проявлении, на параноидальный синдром, но вышеназванное нарушение мышления встречается намного чаще: почти у каждого из нас, в той или иной степени. Например, у мужчины со сниженной самооценкой любое замечание жены или просто прохожего, по поводу его качеств, может вызвать бурю эмоций, вплоть до обиды и агрессии. Дело в том, что у таких личностей на самооценке своего «я» имеются «болезненные» точки, которые когда-то в детстве помогали ему (путем нажатия на них различными учителями) «становиться лучше», «слушаться маму», то есть быть полезным семье и обществу как можно больше. Сейчас, когда уже взрослое «я» должно само руководить своим социально-психологическим развитием, без «уколов шпорами», направляющими его к максимальной любви, этот человек из-за каких-то факторов воспитания продолжает придерживаться правила «кнута» в чужих руках, но не «пряника» – в своих собственных.

То есть когда тебя ругают родители, их надо просто пожалеть за неумение логично мыслить и постараться помочь им, хотя бы чуть-чуть, в чем-нибудь конкретном и насущном: обнять поочередно, похвалить искренне, пособить в каком-либо деле своими руками или еще как-то улучшить их самооценку и удовлетворить желание сделать кого-нибудь умнее (по сравнению с собой – раньше!). Стандартные, но эффективные рекомендации семейного психотерапевта таковы:

– Как можно точнее определи с конфликтующей стороной то, что хочешь и чего не хочешь.

– Открыто обсуждай возможные трудности и неприятные моменты, с которыми столкнешься, выполняя данное действие.

– Критикуй поведение, но не самого человека.

– Прекращай обсуждение неправильного поведения, если оно начинает перерастать в спор.

И еще. Необходимо выбрать в общении с близкими, что тебе дороже – свое (да и их тоже) эмоциональное равновесие (ощущение самоуважения и бодрости) или очень гордое чувство правоты и победы в споре (с последующей головной болью и чувством вины из-за несдержанности). Если тебе хочется быть умнее всех других, то это, во-первых, означает, что подсознательно ты считаешь себя глупым, а, во-вторых, тогда твое эмоциональное состояние будет очень зависеть от любого слова или взгляда всех других людей и даже от животных: уличных собак, кошек, которые легко могут тебя облаять или перебежать дорогу. Однако это не значит – «подставь другую щеку», а скорее – «подставь ладонь, объятия или грязную посуду», но не подножку или камень. Если тебе хочется после разговора стать обвиняемым или пострадавшим, то тогда спорь и ругайся с родителями, если же судиться надоело – искренне пожалей маму и папу, потому что они тоже немножко дети. Любить полезнее и приятнее, чем ненавидеть.