Читать книгу Жалким быть просто. Мистический детектив - Сергей Гергиевич Банцер, Сергей Георгиевич Банцер - Страница 3

Ваник подошёл к раскрытому окну и вдохнул полной грудью ночной воздух. Какой тёплый выдался сентябрь в этом году! Внизу ртутная лампа заливала мертвенным светом внутренний двор спортивно-оздоровительного центра «Сириус» с небольшой автомобильной стоянкой, на которой сейчас стоял один автомобиль – Audi шестой модели. Парочка, которая приехала в нём, арендовала на этот вечер в «Сириусе» сауну с бассейном и, наверное, сейчас занимается там любовью. Заодно и помыться можно. А, может, как раз в это самое время они распивают в предбаннике какое-нибудь «Шардонэ» и закусывают консервированными лобстерами, Ваник в этом особо не разбирается.

Дамочку Ваник видел вчера, когда она приезжала оплачивать аренду. Обычно это делает мужик, но вчера расплачивалась почему-то женщина, вот Ваник и запомнил. Хотя, если подумать, оно и понятно – дамочка, хоть и в шикарном прикиде была и со взглядом надменным, как у страуса, но не первой молодости. Да и из женских мест, ради которых мужики платят немалые деньги за почасовую аренду сауны, у неё практически ничего нет, что спереди, что сзади. В общем, такая долговязая сухопарая шикарная чмара, одним словом – элита.

Блаженно потянувшись, Ваник отошёл от окна и развалился в кресле. Вообще, как-то незаметно вид хомо сапиенсов разделился на два подвида – верхний и нижний. Люди по инерции продолжают считать это одним видом, но на самом деле их два – быдло и элита. Больше всего, если не считать выпить, быдло любит работать. Немного на себя, но в основном на элиту. Дети быдла, когда подрастут, тоже начнут работать на подросших детей элиты, а в перерывах пить водку, смотреть движущиеся картинки в ящике и делать новых детей, чтобы было кому работать на элиту и дальше. Время от времени этому подвиду дают возможность поорать, и они орут: «Мы не быдло, мы не козлы!» Кто за деньги, но большинство за идею. При попытках переделать всё это в лучшую сторону начинает литься кровь.

Ваник и сам совсем недавно был быдлом и радостно работал на верхний, элитарный подвид на автомобильной мойке. Так могло продолжаться вечно, но однажды Ваник очень удачно получил водопроводной трубой по голове, после чего стал менеджером в «Сириусе». Случилось это, когда какие-то отморозки украли у одного элитного мэна прямо из машины, пока тот стоял в очереди на мойку, особо ценную барсетку. Этот крутой мэн оставил барсетку на сиденье, а сам вылез из машины и стал объяснять отморозку, как пройти в библиотеку, или что-то такое подобное. Отморозок попался тупой и никак не мог понять, что ему объяснял мэн насчёт библиотеки. Ну, а напарник отморозка в это время открыл дверцу с другой стороны и украл барсетку.

В общем, погнался тогда Ваник за отморозками.

Зачем он это сделал? Интересный вопрос… Наверное, просто импульсивно. А, может, ангел-хранитель надоумил Ваника. Отморозки барсетку сбросили, а Ваника ударили трубой по голове, так, что его забрала «Скорая помощь». Ну, а тот мэн оказался директором «Сириуса». Он так обрадовался спасению своей барсетки, видно там было что-то уж очень ценное, что пришёл к Ванику в больницу и сказал, мол, такие толковые люди, как Ваник, ему нужны и взял его сюда менеджером.

Влюблённые парочки – самые лучшие посетители сауны. Ведут себя скромно, занимаются любовью тихо, как мыши. Оно и понятно – у него дома есть жена, а у неё – муж, скрытность для них главное условие безопасного секса. И «Сириус» идёт им в этом навстречу – даже прожектор, который освещает парковку, гаснет, когда влюблённые покидают сауну через чёрный ход.

Совсем не так, когда приходят братки со своими девками. Эти девки с Окружной дороги, какие они шумные!.. Визжат, как будто их кастрируют, а главное – микробы и грязь. Директор «Сириуса» господин Серебряков обязал Ваника прочитать брошюру «Инфекции, передающиеся половым путём» и даже выучить некоторые фрагменты наизусть. На обложке брошюры был изображён силуэт голой девушки, из-за спины которой выглядывала злобная бацилла. Ваник тогда и вправду испугался, он и не подозревал, что всё так серьёзно.

Поэтому перед каждыми новыми посетителями Ваник обязан менять воду в бассейне. Хорошо, хоть он небольшой, девять квадратных метров и глубиной по горло Ванику. Чего только он не обнаруживается там, когда меняет воду! Пустые бутылки из под пива – самое безобидное. А вообще – от использованных презервативов до вставной челюсти, которую Ваник нашёл однажды на дне бассейна. Поэтому, как только братки уходят, он вызывает зондеркоманду. Приходит тётя Надя со своей дочерью Светой и они, как автомеханики на питстопе, набрасываются на помещение сауны. Каждый знает свой участок, за час нужно всё успеть. Тётя Надя орудует шваброй, Света собирает мусор и пустые бутылки, а он, Ваник, осуществляет общий менеджмент.

Эта парочка сегодня последняя, поэтому прибраться можно завтра утром, а пока можно подремать. Ваник откинулся на спинку кресла и смежил веки.

Вот интересный вопрос – а можно ли с нижнего уровня запрыгнуть на верхний? Если это возможно в принципе, то что для этого надо делать? Хорошо учиться в школе? Много работать? Это вряд ли… Вот он много работал на мойке, а получил повышение только после удара трубой по голове. Быть талантливым? Вот, скажем, как Ломоносов… Удалось же ему запрыгнуть снизу на самый верх? Но это ж надо башковитым быть, вон у Ломоносова голова какая – шестьдесят второй размер, не меньше. Не всем природа даёт такие головы, вон у Ваника всего пятьдесят восьмой, и лоб… Так себе, лобик, если присмотреться… А, может, и вообще нет честных методов осуществить такой запрыг? Вот нечестные, наверное, есть. Точно есть. Нужно только совершить какое-нибудь злодеяние, преступление и потом в результате получить то, что получают элитные дети уже прямо в роддоме. Но тут главное – совершить безнаказанно и не сделать вместо запрыга в элиту запрыг на цугундер.

В это время во дворе погас фонарь, а вслед за этим хлопнула дверца автомобиля и раздался приглушённый звук работающего мотора. Ваник выключил свет и подошёл к окну. Audi с погашенными фарами, чуть слышно урча мотором, медленно выкатилась за ворота внутреннего дворика. Опять вспыхнул фонарь, осветив уже пустую стоянку мёртвым сиреневым светом.

Ваник посмотрел на часы. Странно… Ещё почти час до окончания оплаченной аренды. Он вышел в коридор и направился по направлению к сауне. Дверь в предбанник была закрыта. Ваник осторожно нажал на ручку и просунул голову в образовавшуюся щель. Тоже странно… Обычно посетители закрываются на ключ.

Ваник кашлянул. Сначала тихо, потом громче.

– Я извиняюсь… – осторожно пробормотал Ваник, – есть тут кто?

Не услышав ответа, он вошёл в предбанник.

На кушетке, застеленной накрахмаленной простынёй, лежала голая женщина. Она была похожа на странную куклу. Огромную долговязую пластмассовую куклу. Гладкий лобок усиливал это сходство до поразительного. Голова женщины была повёрнута в сторону так, что лицо оказалось закрытым спутанными волосами.

На непослушных ногах Ваник медленно подошёл к кушетке и осторожно потрогал женщину за плечо.

– Э… – пробормотал он охрипшим голосом и потряс за плечо сильнее, – вы чего?..

В этот момент голова куклы безвольно качнулась, и на Ваника глянули расширенные на всю радужную оболочку зрачки. Безжизненные и пустые, как две чёрные дыры.

Выйдя из предбанника, Ваник дрожащими руками достал мобильник и отыскал в списке номер Серебрякова. Свой телефон директор «Сириуса» дал ему на случай каких-либо форс-мажорных обстоятельств. Серебряков молча выслушал Ваника и сказал:

– Звони ментам. Будут спрашивать – не вздумай врать, посадят. Но отвечай только на прямо поставленные вопросы. Понял? Только на то, что будут спрашивать, никакой отсебятины, ничего лишнего! И главное, не старайся выглядеть перед ментами умным, наоборот – прикинься идиотом, они это любят.

– А за что?! – вырвалось у Ваника, – за что посадят?

– Вот, молодец, – похвалил его Серебряков, – только смотри, не перестарайся, вот так – нормально.