Читать книгу 69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь - Славна Левшова - Страница 13

20 февраля 2018 года

У меня была субфебрильная температура. И никаких других симптомов. Со мной это часто бывало в жизни, но все равно неприятно. Вообще что приятного в болезни? То, что ты предоставлен сам себе и можешь делать все, что хочешь. Но это, мой милый, я поняла чуть позже. Говорят, что болезнь это единственное время, когда человек может на 100 процентов быть в здесь и сейчас. Что-то по мне не скажешь – одни укоры и самобичевание.

Периодически у меня был постельный режим, я лежала, мне становилось лучше, потом начинала шевелиться, пытаться что-то делать в этой жизни и температура снова росла. По сути, я никуда не спешила. Я нигде не работала и планов у меня тоже не было. Но наши затяжные праздники длиной в месяца три кончились и пора было что-то делать…

Когда мы с тобой познакомились, у меня был пик моего развития. Ну, на тот момент. Я была куратором образовательной бизнес-программы, на которую ты пришел учиться. Выступала перед аудиторией студентов с умными речами, а ты сидел на первом ряду. Ты говоришь, что я понравилась тебе с первого взгляда. Что у меня были стальные яйца до пола, которые тебя привлекли. Вот что нравится современным мужчинам в женщинах – сила, уверенность.

А, может, так было всегда? И что тогда плохого в феминизме? Может быть, мало кто понимает о чем у них там речь в истинности? Ну или будем откровенными совсем: может, многие мужчины боятся сильных женщин? Ходит тут слушок… Ладно, не будем об этом сейчас. Ты ведь, как мне казалось, сильных женщин не боишься. Даже напротив… Но, дорогой, как мы уже оба с тобой знаем, это продлилось недолго. В большинстве случаев, к сожалению, кто-то кого-то скушает. Такая уж у нас генетическая программа. Была.

Кто кого в итоге скушал у нас, любимый?

Тогда, в своей болезни, я совсем не казалась себе уверенной. Чувствовала, что тону… все глубже и глубже. А дна все нет.

Ты не сразу стал ухаживать за мной. Думал, что тебе здесь ничего не светит. Считал, что у такой как я (какой это? Сильной? Независимой? Яйценосной?) взрослый богатый мужчина на огромной крутой тачке. Но у меня его не было. Никогда.

Когда мы познакомились, я жила в одной комнате с подружкой в двухкомнатной квартире (во второй – ее беременная подружка с мужем) и только несколько месяцев назад стала зарабатывать приемлемые для жизни деньги после переезда в Москву. Но я была счастлива. Я праздновала начало своего крайнего дня рождения на набережной в Сочи в полночь под крики друзей и плеск вина, музыку Макса Коржа, да и в целом встречала каждый день как удивительное приключение.

Наверное, потому я показалась тебя такой. У меня не было настоящих яиц и папика, но я была наполнена искренней радостью и верой в самое лучшее.

А потом нас закрутил общий бизнес-проект. Меня позвали туда друзья, тебя – знакомые. Презентации, встречи, мечты о будущем. По 18 часов в сутки вместе. Кафе, кальянные, поездки по летней вечерней Москве с провожанием домой… Почти каждый день с определенного момента ты подвозил меня на своем шустром опеле.

Мне нравилось, как ты на меня смотрел. Внимательно, восхищенно, осторожно и…с надеждой. Ты был таким молодым. Я тоже, конечно. Но ты совсем зеленым. Стеснялся даже говорить. Это было так противоречиво. Твоя ослепительная красота – я знаю, что ты знаешь, что ты настолько красив (есть вещи, которые понятны всем и без слов) – и вот эта робость, воспитанность, аккуратность? Как это вяжется?

Ты так стильно одевался, причесывался, все руки в татуировках и эта твоя головокружительная белоснежная улыбка… Ух, сколько девчонок свел с ума помимо меня… Страшно представить (хотя я и знаю примерные цифры).

Но ты боялся долго смотреть мне в глаза. Это было так трогательно. Меня это забавляло. Признаюсь, тогда я не думала об этом всерьез. Просто знала, что ты есть. Симпатичный (ой да что уж там, просто скотски-свински-невозможно красив), всегда на подхвате, всегда под рукой… юный мальчик. Мне льстило, что ты увлечен мной. Мое же увлечение тобой тогда заканчивалось ровно там, где начиналось твое мной.

Вот такая правда, малыш, давно известная нам обоим.

Никто из нас точно не знает, как это началось. На протяжении всей нашей с тобой удивительной истории мы спорили о том, кто поцеловал другого первым. Но точно знали, что это было в машине после того, как ты в очередной раз подвез меня домой. Даже не помню, было ли это в Москве или когда мы поехали тусить и работать в Питер… Надеюсь, это был Питер. Хотя какая уже разница…

И все равно встречаться мы начали только спустя несколько месяцев.

Наш стартап быстро себя изжил, и я решила уйти. Долго не решалась, кстати.

И потом в своей болезни совершенно не понимала, что мне делать дальше. Какой следующий шаг? Планов ноль, без преувеличений! Мы все так привыкли жить по плану. Мы растем в такой среде, что просто обязаны что-то планировать. Учеба, карьера, семья. Мы как роботы с заранее записанной программой. Ну, по сути, оно так и есть, конечно. Но хотелось бы хотя бы иллюзию выбора… Быть роботом, машиной, отстукивающей свою программу, пускай, но хотя бы кайфовать, наслаждаться, удивляться! А не жить по списку. Ох, а я так раньше любила списки. Даже отмечала галочками походы в душ. Друзья смеялись, говорили, странно, что не отмечала походы в туалет. Прямо как в фильме «Мгновения Нью-Йорка» с сестрами Олсен. Помнишь, милый? Ну, вряд ли ты его смотрел, конечно. Это кино для девчонок. Вот и тогда, лежа в кровати, я страдала от того, что не знаю, чего хочу и что мне делать дальше. Я и сейчас порой страдаю от этого, дорогой, но уже более осознанно, слава богу.

Ты переехал ко мне. Мы стали жить двумя парами в двухкомнатной квартире.

Уверена, ты бы как и я сейчас недоумевал: почему мы так долго не переезжали в отдельную квартиру? Что нас останавливало? Хотя мы и тогда задавались этим вопросом.

Экономили деньги? Боялись ответственности? Или нас просто все устраивало? Наверное, все вместе. Мы еще много путешествовали и подолгу отсутствовали дома.

У тебя были тогда завалы на работе. Ты постоянно опаздывал на наши встречи, а я сильно из-за этого расстраивалась. Безработная девушка с постоянной температурой, если к этому еще добавить пмс… Фух, ни одному мужчине не сдобровать.

14 февраля мы чуть не опоздали в кино. Но ты подарил огромный букет моих любимых, розовых кустовых роз и я сразу растаяла, поспешив запостить цветочки в Инстаграм и показав всем моим подписчикам «какая я счастливая и какой у меня классный заботливый парень, да-да, он еще и красивый». Нелепо, конечно. Но многие из нас это делают, чего греха таить.

Да и, по сути, почему бы не похвастаться?!

А я в подарок тебе решила организовать нам поездку загород в СПА-отель. Но перед поездкой мы поругались. Я даже не помню из-за чего. И слава богу. А ты?

Помню, что я была не в настроении, мы особо не кричали, ничего такого. Тогда мы еще с тобой ссорились довольно тихо. Но ты взял и поехал загород без меня. И еще стал выкладывать сторис, как ты там ходишь по беговой дорожке. Меня это очень расстроило. Даже разозлило. Я вообще не ожидала такого поворота и вообще не думала, что ты на такое способен. Как это возможно? Разве мой М может бросить свою бабочку и развлекаться без меня?

Конечно же я решила во что бы то ни стало испортить тебе прогулочку по беговой дорожечке.

Знал бы ты, мой хороший, как смешно это вспоминать сейчас. Но вот тогда смешно не было.

Мы начали долго и муторно выяснять отношения, строча друг другу гневные сообщения (наверное, гневно строчила больше я, но ты тоже не отставал). А потом красивый, широкий и бессмысленный жест в стиле моего папули. Ты приехал за мной. Блин, сколько было ехать с этого дурацкого Чулково? Часа полтора? Если не все два? Километров 100? В темноте по заваленной снегом Москве (зима тогда очень снежная выдалась). Какая пустая безвозвратная трата времени! Но это я понимаю сейчас. А тогда нам казалось, что нам срочно надо быть вместе. И потому – драма, драма, драма…

Но красиво же. Романтично… не поспоришь. Просто мюзикл какой-то. Герой пробирается к своей возлюбленной сквозь мглу, метель, туман, обстрел… А возлюбленная заточена в башне, охраняется драконом и подвержена неизвестной диковиной болезни, похожей на депрессию и хандру…

Вот только спустя какое-то время я бы многое отдала, чтобы ты вот так приехал за мной… Но ты не приезжал. И даже не приезжал забрать меня с остановки ночью за пару километров от дома. Даже если попрошу.

Так что все очень относительно. И по итогу тогда все было классно. Любовь безумна, хаотична, не поддается определению. Любовь это стихия. И делает безумными нас.

Да, милый, сколько я ни крутилась вокруг этой темы, а пришла вновь к началу.

Весь вечер в тот день между нами веяло холодком, у меня была снова температура, да и мы оба очевидно не отошли после ссоры, хоть и пытались это скрыть. Глупыши. Впервые за два месяца с начала наших отношений я не захотела заниматься сексом. Это ударило по тебе. Я даже не понимала тогда насколько сильно.

Эта тема продолжилась и с утра. И наш секс, которым мы с горем пополам все же занялись, был отвратным. Да, и мы с тобой позже честно это проговорили. Это был какой-то вынужденный, обязательный, механический трах, участниками которого мы оба неожиданно для себя стали. Уж извини за это сравнение.

Я чувствовала себя виноватой. Ты выглядел разочарованным.

Тогда я подумала: и что с нами стало не так?

Cейчас все так очевидно, что даже нелепо.

Дети. Что с них взять…

Вот только после драки кулаками не машут.