Читать книгу Всего лишь лето юности - Софья Александровна Евдокимова - Страница 3

До поездки я думала, что дорогу в деревню совсем не узнаю, но, чем ближе мы подъезжали, тем больше пейзажей за окном казались знакомыми, родными сердцу и что-то внутри начинало трепетать при их виде. Я была здесь раза два и то в детстве, как правило, бабушка с дедушкой приезжали к нам, но видимо красота этих мест произвела на моё детское сознание столь сильное впечатление, что по прошествии стольких лет, я прекрасно их помнила и было ощущение, что вовсе и не прошли эти годы – мне снова пять и я еду к бабушке с дедушкой есть свежесобранную землянику, громко хохотать с дедом, держать его морщинистую чуть грубоватую мозолистую руку и подпевать песни, которых я даже не знаю, но ведь так хочется казаться большой, а я ещё гоняться за соседским котом, которого так и не удалось никогда мне поймать, но не это было самым важным, был важен сам процесс, игра, хотя кот вряд ли воспринимал это так.

Вдруг мне стало стыдно перед котом, я только сейчас поняла, как назойливо и нагло доставала его. Думаю, что сейчас уже не перед кем извинятся. Со мной часто такое случается, вроде всё уже давно сделано, ничего уже изменить нельзя, но голос внутри напоминает мне о моих позорах, проступках, неловких ситуациях и ещё о чём бы то ни было. Он заставляет проматывать эти сцены вновь и вновь, не позволяя остаться в тишине. А может внутренняя тишина – это ещё хуже, может гораздо лучше слышать его, пусть и не самый приятный голос, но зато присутствует ощущение какой-то жизни.

Поля сменялись лесами, изредка вдалеке маячили крохотные деревушки, состоящие буквально из пяти-десяти домов. Какая-то моя часть поддерживала выбор жителей этих деревушек и даже восхищалась им, но другая напрочь отказывалась принимать то, что можно жить вот так, вдали от всех, от цивилизации. Ведь насколько я заметила даже электричество не было проведено к их домам.

Господи, но насколько здесь сказочная красота. Жизнь здесь бурлит буквально везде в каждом цветочке и каждой травинке. Всё настолько яркое, что и в правду сомневаешься в реальности этого. На самом деле природа так идеально сочетает цвета, а главное, глазу это так нравится, мне кажется, нам стоит у неё поучиться. Сейчас моя вторая часть готова согласиться с первой, потому что жить здесь и наблюдать эту красоту круглый год что-то невероятно приятное. Проснувшись, подходить к окну и с чашечкой кофе отслеживать, как неспеша пробуждается природа – начинают голосить птички, жужжать пролетающие мимо пчёлы, роса потихоньку испаряется под лучами солнца и всё наполняется светом, теплотой и любовью. По телу пробежала приятная дрожь.

Уставив на всё это свой взгляд, полный интереса, я сидела в надежде наконец увидеть нужную нам дорогу.

И вот, на горизонте уже замаячили знакомые дома, вот, мы проезжаем первый, второй и я, приковавшая свой взгляд строго в одном направлении, гляжу в ожидании появления того самого дома. Я даже помню, как он выглядит: бело-голубого цвета, а ставни синие, как вечернее небо, с которого почти ушло солнце; в детстве помню мне это безумно нравилось, все дома были обыкновенные, а этот дом был яркий, тогда я им безумно гордилась. А как же, такая красота ещё и у моих бабушки с дедушкой. Да, я и вправду вновь ощущаю себя той крохотной девчушкой.

Домик, к слову, совсем не изменился, только, кажется, что его не так давно красили, так как цвет был достаточно насыщенным. Когда я увидела бабушку, отворявшую калитку, я захотела, выскочить и понестись к ней с крепкими объятьями, так как сильно соскучилась. Думаю, Лина сейчас так бы и поступила, меня всегда удивляло с какой лёгкостью она выражает свои чувства. Что касается меня, то я вылезла из машины и ускоренным шагом направилась к бабушке, она в свою очередь сразу обхватила меня руками. Никто ничего не сказал, мы просто стояли, прижавшись друг к другу. На мгновенье я забыла обо всём, я чувствовала вибрации любви, которые излучало всё бабушкино тело, это вселяло в меня надежду на то, что дальше меня ждёт что-то невероятно прекрасное. И пока что о своей поездке я нисколько не пожалела.

Меня привлекло некое изменение в глазах бабушки: огонёк, его практически не было, присутствовал лишь слабый тусклый невзрачный блеск, который, если не всматриваться, было невозможно заметить, при первом же взгляде на неё я заметила это, как остальные могут не обращать на это внимание. А ещё бабушка постарела, хоть мы и не виделись всего лишь месяц, но, казалось, именно он наделал ей столько новых морщинок. Смерть деда высосала всё из неё, как и из меня.

В последний раз мы виделись, как я уже упомянула, около месяца назад и тогда бабушка старалась внешне не показывать то, что чувствует, возможно многие поверили в её игру, в то, что она оправилась, но не я, потрясывающиеся руки и безжизненные глаза выдавали её. Тогда мы не сказали друг другу ни слова, мы обе понимали, что без слёз этого не получится сделать, поэтому и старались избегать общения.

Перед поездкой я раздумывала о том, что мой приезд поможет бабушке. Мне хотелось помочь ей, хотелось, чтобы она хотя бы несколько дней этого лета не была одинока, хотелось показать, что у неё всё ещё есть люди, которые в ней нуждаются.

– Ой, дай хоть я на тебя взгляну, – смеясь и слегка отрывая нас от объятий сказала бабушка, – ну, что-то ты похудела.

– Ну да, как обычно, каждый раз, когда приезжаешь, мне это говоришь, – отшучивалась я. Хотя я прекрасно знала, что пять килограммов из меня ушли, после смерти дедушки с аппетитом произошла беда, он появлялся очень редко. Наверное, только в этот месяц я стала есть более-менее нормально, до этого же приходилось пихать в себя каждый кусок.

Папа уже выгрузил все вещи, перекинулся парой слов с бабушкой и уехал. Наконец-то мы остались вдвоём.

Воздух здесь совершенно другой – невероятно чистый, конечно, вокруг столько сосен и так мало машин, красота. Вдох. Ещё один. Я ощущала, как кислород наполняет меня изнутри, пропитывая собой каждый сантиметр моего тела, как он наполняет мои лёгкие, как он обволакивает меня изнутри, как он приятно разливается.

Около двух часов я потратила на то, чтобы обустроится. Бабушка выделила мне отдельную комнатку, смежную с залом. Она небольшая, но очень уютная, поначалу комната показалась мне жутко маленькой и неудобной, но в первые же минуты нахождения в ней моё мнение изменилось. Из мебели в ней было самое необходимое, что-то ещё просто бы не поместилась. Кровать, шкаф и крохотная тумбочка – вот, и всё, что там было, в большем я и не нуждалась.

– Ну что, как тут у тебя продвигаются дела? – бабушка зашла ко мне в комнату, обводя её взглядом, она оценивала то, как я обустроилась.

– Всё отлично. Тут очень уютно.

Бабушка прошла и села рядом со мной на кровать.

– Ну и замечательно, – она хотела было уже уйти, но вдруг решила сказать. – Знаешь, у меня такое чувство, будто я упустила какую-то часть тебя. Если раньше мы с тобой виделись, то ты всегда казалось такой понятной что ли. Мы всегда с лёгкостью с тобой общались. Когда сегодня ты приехала, то я впервые увидела в тебе девушку, притом незнакомую мне девушку. Ты изменилась.

– Выросла?

– Да, конечно, но ты ещё и просто другая.

Нечего было ответить, я просто посмотрела в бабушкины глаза и задумалась, но бабушка сменила тему, заметив, что я не особо заинтересована в обсуждении этой.

– Завтра у нашей соседки День рождение – тёти Тани. Мы обе приглашены.

– Деревенское веселье, я в восторге – никакого сарказма, искренняя любовь к тому, как здесь проводятся праздники.

– Вот и прекрасно, завтра сходишь на один из таких. Днём ты мне поможешь с приготовлением, а там уж всё отнесём, да и всё. А сейчас я пойду готовить ужин, а ты давай подтягивайся на кухню.

Сегодня день прошёл очень расслабленно, отчего внутри всё испытывало гармонию. Перед сном я решила прочитать пару глав книги, привезённой из дома. Но что-то пошло не по плану. Дочитав последнюю страницу книги, я перелистываю её и в надежде на чудо гляжу на то, что же последует. На моём лице отображается ухмылка. Глупые надежды. Конечно, книга прочитана полностью, от корки до корки. Ещё одна невероятная история о любви в удивительно прекрасной, романтичной Италии завершена. На часах пол шестого утра, солнышко уже выползло из-за горизонта, пробудив всех птичек в округе, а я сижу у распахнутого окна и вдыхаю свежий утренний летний воздух, не в силах отпустить книгу. В голове снова и снова прокручиваются сцены из того мира, в котором я только что прибывала, они уносят меня прочь от реальности, туда, где можно забыться и уплыть от всего этого. Возвращение в реальность после этого и есть самое настоящее книжное похмелье, которое усиливает ещё и не очень приятная концовка.

Глядя в окно, я замечаю, что некоторые люди уже проснулись, надо срочно ложиться. Сон совершенно не идёт. Посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила, что мои глаза невероятно краснючие. Я закрываю их на несколько секунд, расслабляю веки и позволяю глазам отдохнуть, они трудились целую ночь, позволяли мне прочитывать слово за словом, предложение за предложением, страницу за страницей, а сейчас пора воздать им должное, чем я и занимаюсь.

Так интересно, что бабушка единственная, кто заметила, что я изменилась, наверное, это от того, что мы с ней не так часто видимся. Но мне так приятно, что она видит нечто другое во мне, что даже я не могу разглядеть. Размышления об этом окутывают меня теплом, я не одна в этом мире. Это всё так странно осознавать после произошедшего. Дедушки не стало месяц назад. До этого момента мне не приходилось терять близких людей, а тут вдруг умирает самый важный человек моей жизни. Мы были с ним слишком близки, между нами существовало понимание на каком-то более высоком уровне, нежили на словах и, казалось, возрастного расстояние и не было. И поначалу, когда случилась эта трагедия, я отрицала происходящее, я не была готова принять уход деда из жизни, мне казалось, что все решили просто пошутить. Это всего лишь глупая шутка, – твердила я себе, но время шло и с каждым разом всё больше и больше вынуждало меня принять действительность, переставая искать бесконечные оправдания происходящего, которые уже настолько иссохли, что даже самовнушение перестаёт работать. Тогда-то боль охватывает новой силой и становится невыносимо, меня засасывало в пучину отчаяния и, казалось, что вынырнуть я не в силах. Внутри разгоралось желание покончить с этим, и я начала в серьёз задумываться об этом. Но, когда я представляла нашу с дедушкой встречу, я была уверенна, что мы встретимся, что бы там ни было после смерти; дак вот, когда я представляла это, то видела осуждающий взгляд дедушки, а после слова:

– Ну и? Что дальше?

Я стою в полной растерянности не в силах найти подходящие слова.

Вспоминается опять же высказывание деда: «Умереть ты всегда успеешь, успей пожить!»

Наверное, только так я тогда и могла выжить. А ещё, спустя некоторое время я поняла, что главная причина, моих суицидальных мыслей состояла не в уходе из жизни дедушки, а в том, что мне было жаль себя, а не его, было невыносимо представлять, что теперь придётся существовать в этой реальности без него, без его слов, поддержки, внимания. А это было отвратительно. Но сейчас я вновь ощутила кусочек дедушки, ведь он безумно любил бабушку, поэтому в ней я ощущаю его более всего.

Довольно с рассуждениями, сейчас мне необходим сон.